- Как только мы вступаем в отношения, мы тут же теряем часть собственной власти и свободы.
И речь идёт не только о любовных, романтических отношениях в паре, а так же о любых других типах отношений – приятельских, дружеских, коллегиальных и родственных.
Почему так происходит? По той простой причине, что в отношениях есть не только Я со своей волей, властью и свободой, но и Другой с этим же набором.
Другой – это тот, кто отличается от меня, и у него тоже есть свобода выбора – оставаться в отношениях или нет, соглашаться с чем-то важным для меня или нет, что-то делать или не делать.
И именно наличие у Другого свободы выбора делает нас уязвимыми. В близких отношениях всегда есть ограничения, связанной с волей и свободой Другого (у него есть свои границы – у нас свои). Он может и имеет право хотеть того, чего не хотим мы, или нам это может не понравиться, могут не совпасть цели, смыслы, взгляды, желания, интересы, предпочтения и так далее…
И тогда мы можем переживать отвержение и фрустрацию. Можем начать искать диапазон приемлемости и компромиссы. А компромисс – это всегда об отказе от чего-то важного для обеих сторон для того, чтобы сохранить что-то более ценное. Добровольное принятие и смирение с тем, что не всё и всегда будет только по-моему. И присвоение себе своего выбора отказаться без упрёков Другого в своей жертвенности.
Для того, чтобы в отношениях развивалась подлинная близость, душевность, интимность, необходимо рисковать проявляться собой, говорить о своих чувствах, переживаниях, о значимом и важном для себя.
Но проявление собой в отношениях часто останавливает страх разочаровать Другого своей уязвимостью и несовершенством, страх быть непонятным, непринятым и отверженным. То есть - страхом потерять отношения.
А страхи эти – быть брошенным, отвергнутым, не принятым, не поддержанным, вырастают на прошлом опыте, когда проявляться было не безопасно либо не привычно.
И платой за эти страхи становится не способность к близости, постепенное отдаление друг от друга, отношения начинают носить формальный характер, становятся пустыми. И очень часто в таких парах постепенно пропадает сексуальное влечение. В лучшем случае пара держится на смыслах, целях (комфорт и удобство тоже может быть целью), в худшем – потребность в близости и страсти ищет своей удовлетворённости за пределами пары.
Вот и получается, что боясь проявлять своё недовольство, несовершенство и душевную боль из-за страха потерять отношения, мы теряем такую важную их часть, как эмоциональную близость, рискуя открываться – даём шанс на её обретение, прежде всего, самому себе.
