Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Устала мотаться на два дома…

Подписаться на автора Устала мотаться на два дома…
05 Марта 2018 02:41:59
1733

Пишет мне М.:

Ольга, добрый день!

Хочу Вас поблагодарить за Ваш неоценимый труд. С большим интересом читаю Ваш блог и черпаю множество полезных вещей.

У меня вполне банальная ситуация, но как и любая человеческая проблема по-своему уникальна. Я хочу обрести женское счастье, быть любимой и желанной, хочу выйти замуж и через несколько лет родить детей.

Мне 24 года, работаю, есть друзья, семья и любимый человек, отличные коллеги. Меня считают умной, доброй, красивой и жизнерадостной. Я себя так же оцениваю и вполне собой довольна. Одно время были в семье финансовые проблемы, развод родителей создал массу трудностей. Я сильно переживала за них, но затем абстрагировалась и решила, что нужно в первую очередь от жизни получать удовольствие. Поэтому я помогаю родным, чем могу (они это видят и ценят), но при этом не жертвую своими радостями (путешествиями, хобби и т.д.).

Мы с молодым человеком встречаемся 2 года. Вместе часто путешествуем. Нам хорошо друг с другом, у нас много общих интересов и вроде бы всё замечательно. Но вместе мы не живём, а я уже устала мотаться на два дома. Раньше я него жила полнедели, сейчас уже видимся реже. Я уже много раз заводила разговор на тему совместного проживания и свадьбы. Разговоры эти он ужасно не любит и избегает любым способом. Бывали и ссоры со слезами, когда мы доходили до критической точки, он говорил, что расставаться не хочет. Но если бы я ушла, он бы не стал меня возвращать. Месяц назад я спросила, хочет ли он жить вместе, но он обнимая меня и улыбаясь (как бы превращая в шутку), сказал «нет». Я в тот момент собирала кое-какую одежду, чтобы отвезти домой. Но в итоге забрала всё. Это было накануне нашего отпуска – он заметно поник, скандала никакого не было (видимо, раньше уже всё отплакала). В отпуске мы прекрасно отдохнули. И наши отношения даже стали нежнее, больную тему не затрагивали. Последние несколько недель я бываю у него только по выходным.

Мои друзья мужского пола говорят, что мне нужно быть хитрее, не спрашивать его в лоб про такие вещи, а потихоньку переезжать. Но я так не могу. Я хочу, чтобы это было общим решением, и чтобы он не чувствовал дискомфорта из-за того, что я нечестно захватила его территорию.

За 2 года он ни разу не признался мне в любви, по его словам, он не знает, что это такое. В то, о чем пишут в романах, он не верит. Когда я спрашивала, любит ли он меня, он отвечал: «А ты сама как думаешь?» Он обо мне заботится, дарит подарки, ласковый и нежный (когда хорошее настроение :)). Он ведет себя намного порядочнее и благороднее, чем мои предыдущие молодые люди, признававшиеся в любви. Вообще он очень зрелый, самостоятельный, и старше меня всего на 2 года. Он с 17 лет живёт один, но как-то недавно сказал, что у него комплекс с детства – хоть и была у него своя комната, но мама постоянно, делая уборку, проверяла его вещи. И никаких мальчишеских секретов и своего укромного уголка у него не было. Я говорю ему о своих чувствах, и ему нравится это слышать. И за время наших отношений я научилась подстраиваться под его настроение. Знаю, что лучше его не трогать, когда он сосредоточен или раздражен. Раньше я была капризной, но благодаря ему я стала мудрее.

С ним я действительно чувствую себя защищенной, я в нем уверена. И когда я не задумываюсь о будущем, я себя чувствую рядом с ним очень счастливой (вот такой вот парадокс :).

Но меня очень беспокоит, что он не идет на сближение. Точнее, идёт, но очень медленно. С бывшей девушкой он расстался по ее инициативе спустя 2 года отношений, так как жениться он не хотел (и они также вместе не жили). По крайней мере, в отличие от нее он меня знакомит со своими друзьями, и его семья знает о моём существовании, пересылает им наши фотографии  Его родители живут в другом городе, а сестра в другой стране, и знакомство с мамой состоится только зимой в следующий ее приезд – к этому мы кстати тоже долго шли (но на эту тему никогда не ссорились).

С одной стороны, я понимаю, что мне нужно набраться терпения. Пройдет время, и он раскроется, будет доверять и созреет для теплых близких отношений. Но я почему-то форсирую события, и сама же понимаю, что это разрушает отношения. Постоянно задаюсь вопросом – сколько мне ещё ждать? Я не могу ни уйти, ни успокоиться.

Изначальный мой запрос был такой: я хочу семью. Но хочу замуж именно за него, моего любимого человека. Если я уйду, то почувствую жуткую тоску и не захочу никаких отношений еще очень долго. Хотя я пользуюсь популярностью у мужчин, со мной часто знакомятся. Но мне никто не нужен, кроме него.

Может быть, Вы объясните, как с ним правильно обсудить, чего хочет он и чего хочу я, чтобы отталкиваясь от этого можно было принять решение? Иногда мне кажется, что я могу разорвать отношения в тот же день, а иногда мне кажется, что могу смириться с ситуацией и ждать еще очень долго.

Надеюсь на Ваш ответ.
С благодарностью,
М.

* * *

Здравствуйте, М.!

Я хочу поддержать вас в нежелании тайком «захватывать его территорию»: это не означает быть мудрее — это означает быть манипулятивнее. Даже если манипуляция удастся, вы окажетесь на территории мужчины, который вовсе не собирался вас на неё приглашать. Как вы думаете, долго ли вы будете чувствовать себя на ней защищенной?

Манипуляция — способ получить что-то, не платя оговоренную цену. Увы, манипулятор чаще всего получает не то, чего хочет в действительности: вы ведь не просто совместного проживания хотите, а любви… Но если жилье таким образом получить еще можно, то любовь — вряд ли: въехав к нему «потихонечку» без его явного и открытого согласия, вы повторите действия его мамы, которая входила в его комнату для уборки, совершенно не считаясь с его границами. Как вы думаете, долго ли он будет любить женщину, лишившую его своего укромного уголка?

Ваше желание семьи вполне оправдано, и его можно понять, — но и желание вашего мужчины жить одному тоже обусловлено вескими для него причинами. Да, они остались в прошлом, но нередко прошлый опыт обуславливает нынешние действия человека, таковы уж законы человеческой психики. Для того, чтобы себя менять, необходимы веские причины. А пока человека все вполне устраивает, у него нет мотивации в подобной работе над собой. Время, в данном случае, не особенно хороший лекарь: с какой стати ему «раскрываться и зреть для более теплых отношений», если градус теплоты имеющихся отношений его вполне устраивает?

Если что-то не устраивает вас — вам и меняться. Какие существуют направления для работы над собой?

1. Если вам действительно никто не нужен, кроме него, — вы можете сохранять существующие отношения. В этом случае вектор вашей работы над собой будет заключаться в том, чтобы научиться быть счастливой без семьи. В 24 года этот вариант обычно не выглядит особенно привлекательным, но существует и он.

2. Если вам все-таки нужна семья, то нужно отдать себе отчет в том, что для неё нужен тот, кто захочет с вами её создать. Если ваш любимый не готов её создавать — нужен кто-то другой: то есть, в этом случае придется морально готовиться к расставанию с любимым, как это ни тоскливо.

Звучит достаточно пессимистично, но во втором случае есть и хорошее:

— Боль и тоска от расставания проходят, и когда старые отношения оплаканы — создается пространство для новых отношений. Вы молоды и привлекательны, и вполне способны найти новую любовь после оплакивания старой.

— Угроза расставания с любимой женщиной иногда становится той самой мотивацией, которая способна все-таки сподвигнуть мужчину на работу над собой и проработку старых травм, мешающих совместной жизни. Не всегда! Но иногда.

Поэтому в обсуждениях с вашей стороны имеет смысл максимальная прямота и честность. Не нужно ни «разрывать отношения в тот же день», ни смиряться, — а нужно донести свои желания и приоритеты максимально доходчиво, и поделиться своими чувствами. Например, тем, что вы понимаете его нежелание совместной жизни, и что вам будет очень больно разрывать отношения, но вы на это пойдете, если за какое-то время он не созреет для создания семьи. Дайте время — и ему, и себе. Но оговорите это время максимально конкретно: как известно, временные решения нередко оказываются самыми постоянными. Не попадайте в эту ловушку.

Желаю вам не потерять себя, как бы ни повернулись ваши отношения с этим мужчиной.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

07.03.2018

Прочитала материал с интересом. Я тоже из тех, кому важно личное пространство, в любых его проявлениях. Я бы посоветовала 24-летней героине ситуации изучить материал на тему  личного пространства, и посмотреть насколько она его соблюдает , спросить у мужчины (уверена -он оценит), ведь оно заключается не только в физическом пространстве (вещи,комната),а во многих других (личные границы психологические, морально-этические  и др),вообще посмотреть насколько они совпадают у нее и этого мужчины.Это прекрасно что она любит, только если мужчина не берет на себя ответственность за их будущее, то ни в коем случае не нужно это делать вместо него. Иначе получится,что будет все тянуть на себе ,и надо меньше слушать друзей мужского пола, дающих неправильные советы,как отметила психолог. Возможно, если окажется что она иногда таки нарушает его личн прос-во, договориться о том что он будет ей сообщать и она более поймет нужную стратегию,проработав проблемное место.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Формирование чувства вины
Самой сутью телесной парадигмы психотерапии является постулат о том, что чувства живут в теле. И это не пустые слова, из наблюдений местожительство всех чувств давно известно: любовь – в сердце, страх – в животе, и т.п., если упрощенно. И только «чувство вины» — это такое чувство, у которого нет какой-либо определенной локализации в теле, произведение чисто мозгового усилия, агрессия против самого себя. То есть, такая штука, которая в теле, не обезображенном интеллектом, положительно невозможна.
Камасутра любви к себе
Не секрет, что достаточно большая часть проблем человека проистекает из детства — то мама недолюбила, то папа пережал, то бабушка умерла… то, в конце концов, велосипедик не купили! — Вам сейчас смешно? А вспомните, как рыдал этот несчастный ребёнок над этим несчастным велосипедиком… И хорошо, если родители оказались чуткими, и дали поплакать, и пожалели потом, а не угрожали чем-нибудь типа «Будешь плакать — отдам дяде милиционеру!» А если ещё и родители не проявили понимания — то это травма, травма на всю жизнь… И, как говорится в одном известном анекдоте: «Даже если сейчас у вас красная феррари, спортивный мотоцикл и личный самолёт, — то всё равно в детстве у вас НЕ БЫЛО ВЕЛОСИПЕДА!»
Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
После вьетнамской войны американские психологи и психиатры обнаружили, что для ветеранов этой странной войны характерно психическое расстройство, ранее не описанное в психологической литературе. Тогда оно получило название «вьетнамский синдром», потому что отмечалось у этих солдат и офицеров, участвовавших в боевых действиях в мирное время. Затем было отмечено, что подобное расстройство может наступить и вследствие других травматических событий: в данном случае травматическим считается событие, «выходящее за пределы нормального человеческого опыта»
ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ: ОТКУДА БЕРЕТСЯ И ЧТО ДЕЛАТЬ?
Изначально, биологическая агрессия - это инструмент эволюции. Её энергия, энергия витальной агрессивности, совершенно необходима человеку для самоутверждения, адаптации, и вообще присвоения жизненно важных ресурсов. Без этой энергии невозможно также никакое поведение, направленное на устранение или преодоление того, что угрожает физической или психической целостности организма, и с этой точки зрения агрессия - штука полезная. Однако ж, не будем забывать, что выражение любых эмоций в поведении человека - инструмент тонкий, и настроен должен быть крайне точно.
ВНУТРЕННИЙ КРИТИК И КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ
Вообще, в популярной психологии принято ругать Внутреннего Критика. Я и сама время от времени пишу про него что-нибудь ругательное, грешна. И то сказать, сидит он в мозгу и ноет, с разной степенью осознанности и настойчивости: "Ты мудак. У тебя не получится. Ты опять облажаешься. Смотри не сделай ошибку!" Понятно, каковы результаты, да? Гарантировано не ошибается лишь тот, кто ничего не делает, и вуаля: в пределе человек перестает что-либо делать вообще. Чтоб не ошибиться, а как же.
Устала мотаться на два дома…
Рубрика "Прошу анализа!".
Клиентский запрос на анализ конкретной жизненной проблемы и развернутый ответ психотерапевта на данную ситуацию.

Пишет мне М.:

Ольга, добрый день!
У меня вполне банальная ситуация, но как и любая человеческая проблема по-своему уникальна. Я хочу обрести женское счастье, быть любимой и желанной, хочу выйти замуж и через несколько лет родить детей...


Топ публикаций
Обслуживание vs. Служение Обслуживание vs. Служение Как научиться отличать где мы служим во имя любви,...
  О психологическом инцесте. Соблазненные дети. О психологическом инцесте. Соблазненные дети. Как физический инцест, так и психологический, обе ...
Физиология гештальт-терапевтического контакта Физиология гештальт-терапевтического контакта В этой статье описаны процессы, которые происходят...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice