Я тут к вам снова о наболевшем. О чувствах. Многие из моих клиентов любят меня искренней и плохо скрываемой любовью за этот невинный вопрос «что Вы сейчас чувствуете?». И вроде бы простой вопрос, не корень квадратный из числа Пи и даже не о том, в каком году началась вторая мировая. Но ответ на него найти не всегда просто.
Навык различать собственные чувства формируется с детства. Как правило, за него отвечает именно мама, которая должна называть ребенку то, что он чувствует. Помните этот волшебный анекдот « — мама, я замерз? — нет, ты хочешь кушать»? :) Он как раз об этом)
Когда ребенок падает и ему больно, именно мама называет и объясняет, что он сейчас чувствует. То есть вот буквально маленький человек капризничает, а мама говорит: зайчик голодный, поэтому сердится. Или какой-то громкий звук напугал напугал и человек расплакался, а мама, обнимая, говорит: было очень громко, ты испугался, все в порядке.
Бывает, что мама ведет себя иначе и о чувствах с ребенком — не говорит. Тогда, взрослея, отличать одну эмоцию от другой бывает очень сложно. Например, сложно отличить злость от голода, а усталость — от грусти. Тогда провести различие, границу между тем, что происходит внутри (ощущениями, чувствами) и тем, что снаружи (событием, которое произошло).
Почему мама не говорит с ребенком о чувствах, не называет и не объясняет их? Вариантов несколько.
Вариант 1. Не будем забывать о культурных различиях. В некоторых есть добротный запрет на выражение любых чувств. Сложно представляю себе королеву Великобритании, смеющуюся взахлеб во время завтрака. Или самурая, который по пути взгрустнул и пошел искоренять тоску на вечеринку.
Вариант 2. Саму маму в детстве этому чудесному навыку никто — не научил. Поэтому учить ребенка ей было просто нечем. Чувства так и останутся уравнением с тремя неизвестными, пока не появится кто-то еще, кто-то, способный называть боль — болью, а злость — злостью.
Вариант 3. Бывает, что говорить о чувствах в семье — не принято в принципе. Больно — терпи, не будь тряпкой. Весело — радуйся про себя, не будь как дурачок. Чем тише ты себя ведешь, тем удобнее и спокойнее родителям. Тогда чувства «за ненадобностью» не достаются. Никакие, в принципе. Тогда начинаешь радоваться и грустить «когда нужно».
Вариант 4. Неадекватная реакция родителей на чувства ребенка. Например, в ответ на слезы и грусть — получить агрессию в виде затрещины. Такой, чтобы звенело в ушах. «Теперь хоть повод будет ныть». Или откровенное высмеивание и обесценивание. «Плачь, меньше в туалет будешь ходить; сейчас чашечку принесу, собирай слезки туда». Или игнорирование. Буквальное: ребенок плачет/смеется, а реакции от родителей — никакой. Во всех этих случаях чувства становятся ненужными, опасными, ранящими, бесполезными. Но они все еще — остаются. Они будут искать выход так или иначе. Чаще всего — через тело.
Как часто вы говорите о чувствах прямо? «Словами через рот», как говорит одна клиентка) А ведь иногда клиенты приходят именно с таким запросом: не чувствовать. Оно в целом и понятно: чтобы быть принятым, ты должен обрести этот чертов дзен, оставаться позитивным, экологичным господи прости и радоваться закату и пролетевшей мимо бабочке. А если ты не можешь, не вписываешься — сорян, чувак.
Поэтому иногда заблокировать, притоптать чувства — кажется отличным решением. Беда в том, что работает оно до какого-то времени. Рано или поздно в дамбе образуется трещинка, которая развалит всю эту чугунно-бетонную защиту. Вода прорвется и затопит всё живое. Переходя с языка метафоры: чувства так или иначе найдут выход. Не в аффекте так через тело. И разбираться с ними будет сложнее.
Поэтому чувствуйте. Именно это делает нас гибкими и настоящими. Да, иногда чувствовать — очень больно. Иногда — невыносимо. Но пока вы чувствуете — живёте.
