Автор: Буркова Елена
Созависимые отношения я наблюдаю очень часто в процессе работы с клиентами. Речь не про алкогольную зависимость, а про нарушенные границы.
Когда границы стерты или, наоборот, слишком непроницаемые, создаётся почва для явных или скрытых конфликтов в паре.
Явные конфликты происходят, когда партнёры открыто заявляют о своём недовольстве отношениями, скрытые - когда недовольство замалчивается во избежание ссор, но проявляется в форме пассивной агрессии, "молчаливых упреков", навязывания вины и т.д.
Созависимые отношения часто держатся на чувстве долга и беспомощности. Один из партнёров говорит себе: "Я должен другому...", потому что так его воспитали родители, другой убеждает себя, что "без него я пропаду...". Один человек проявляет гиперответственную позицию родителя, другой - инфантильную позицию ребёнка. Взрослых в этих отношениях нет. Понятно, что ребёнок и родитель вынуждены быть в созависимой связке.
Родитель стремится опекать, контролировать, Ребёнок принимает это, пока ему удобно, но вскоре начинает капризничать и сопротивляться. Родитель постепенно начинает раздражаться на беспомощность Ребёнка и его непослушание, у Ребёнка тоже нарастает напряжение от того, что Родитель становится всё более навязчивым и деспотичным в своей опеке. Ребёнок создаёт дистанцию, но когда Родитель отдаляется, Ребёнка охватывает паника, что один он не справится. В результате, Ребёнок вынужден идти на сближение с Родителем, вновь быть подчиненным ему. Возникает слияние, которое со временем вновь начинает тяготить. И так этот сценарий повторяется раз за разом в тех или иных вариациях.
Родитель не может дать Ребёнку свободу для самовыражения, Ребёнок не может повзрослеть. Нередко субличности Родителя и Ребёнка живут в одном человеке, периодически меняясь местами. Оттого отношения выглядят ещё более диссонансными.
Партнёры боятся друг без друга сделать лишний шаг, зависят от эмоций, желаний своей половины. Почему половины? Потому что в созависимых отношениях нет целостной, самодостаточной, свободной личности. Есть либо слияние, либо дистанцирование. Подлинная близость отсутствует из-за страха быть собой, сказать о своих чувствах, желаниях, страха обидеть, быть непонятым, отверженным...
В таких семьях, как правило, доминирует какая-нибудь ригидная установка, что надо жить вместе ради детей, например, или что эмоциональная близость не так важна как секс и еда. Партнёры находят себе промежуточные объекты зависимости, "отдушины от пустоты": трудоголизм, алкоголизация, связи на стороне, игромания и т.д.
Из-за нарушенных границ появляются нарушения в сексуальной сфере. Одному партнёру отношения кажутся излишне дистантными, другому - поглощающими, назойливыми. Как найти здесь здоровый баланс?
Например, один партнёр сообщает другому, что тот нарушает его границы, требуя частой сексуальной близости, а другой отвечает, что его границы тоже в этом случае нарушены, т.к. он чувствует пренебрежение к своим потребностям.
Такой диалог напоминает общение детей в детском саду: "Ты - дурак! Сам - дурак!", когда партнёры начинают перекладывать друг на друга ответственность за личную фрустрацию.
В данном случае необходимо корректировать иррациональные установки партнёров на отношения, повышать самооценку, способность искать опору внутри себя, искать оптимальный уровень межличностных границ, развивать навыки эмпатии, поддержки друг друга.
