Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"У мамы депрессия" Или что мешает быть счастливой в семье?

Подписаться на автора "У мамы депрессия" Или что мешает быть счастливой в семье?
23 Декабря 2016 22:11:52
3221

Недавно зашёл разговор с подругой об отношениях в семье.

Она поделилась тем, что в последнее время раздражается на своих родных, имеет массу претензий к ним.

Она описала себя: «Я чувствую себя выжатой, как лимон. У меня нет сил. Я перестаю видеть в родных хорошее – вижу только недостатки. Мне хочется только одного: спрятаться, уйти, послать всех подальше, никого не видеть. Я ворчу, придираюсь, говорю родным, чтобы они отстали от меня, что хочу уехать от них на край света. Я чувствую себя несчастной»

Подруга рассказала, что родные в такие моменты говорят: «Мама не в себе. У мамы депрессия. Маму лучше не трогать».

Предположу, уважаемые читательницы, что и у вас случаются подобные состояния, когда никого из родных не хочется видеть. Когда родные говорят: «У мамы депрессия»

«У меня просто нет времени на себя»

Моя собеседница заметила, что с ней происходит такое, когда она по тем или иным причинам не делает того, что ей нравится. Перестаёт совершать поступки, которые делают её счастливой, наполняют силой и энергией . Не делает того, что она хочет.

Она начинает срываться на родных, когда у неё нет возможности побыть наедине с самой собой, помечтать о будущем и наметить план, как это всё воплотить. Когда она перестаёт проводить время с теми людьми, с кем хочет и как она хочет.

- У меня просто нет времени на себя: нужно пообщаться с дочкой, позвонить свекрови, уделить внимание и время мужу, поговорить с сыном. Я уж молчу про уборку, готовку, работу… – говорила она в сердцах.

-Самое обидное ведь я знаю, что такое игнорирование себя приводит к напряженным отношениям в семье. Но продолжаю всё взваливать на себя, считая, что без меня они не справятся – вздохнула она.

Фразы, которые мешают быть счастливой в семье

«Без меня они не справятся», «Я лучше, знаю как!», «Кто, как не я?!», «Уж лучше я сама, а то потом мне же и переделывать», «Они делают не так, как нужно», «Всё должно быть идеально и правильно» и т.д. Я думаю, уважаемые читательницы, что в момент прочтения вы вспомнили и свою коронную фразу.

Эти фразы произносятся вслух родным или про себя. Проносятся еле уловимой мыслью в голове или являются лозунгом в жизни. Дело в том, что эти фразы лишь верхушка айсберга. За каждой из них стоит привычка всё делать самой, контролировать, кто что и как делает, сомневаться в компетенции и способности к самостоятельности окружающих. За этим стоит масса сил и времени, потраченных на контроль, сомнения, недоверие, критику, беспокойство, суету.

Самое печальное то, что за этим стоят несостоявшиеся моменты расслабления и отдыха, отложенные хобби и интересы, отодвинутое на потом «хочу». Приятные встречи с друзьями, путешествия, уход за собой, саморазвитие, занятия спортом, расслабленность и романтика в отношениях с супругом – всё это остаётся за бортом вашей жизни, в которой правит фраза: «Без меня они не справятся».

А давайте сейчас взглянем на ситуацию с точки зрения родных нашей героини.

Мама всё решает, мама всё делает, мама за всё отвечает, мама во всё вмешивается, мама определяет правильность или неправильность происходящего… В разных семьях вездесущесть мамы имеет разную степень. Но есть одна неизменная постоянная величина – уверенность мамы, что окружающие всё сделают не так, как нужно, что они просто беспомощны без неё. И муж, и дети, и родители с той и с другой стороны.

Уверенность, что вокруг беспомощные люди приводит к постоянному контролю, критике, недоверию, сомнениям, озабоченности и к большому количеству дел, которые нужно переделать. Дорисовываем картинку и видим уставшую недовольную женщину, всё внимание которой уходит на то, чтобы проследить за правильностью поступков родных и близких.

Какое уж тут счастье?…

Существует модель взаимодействия в семье

Когда люди долгое время находятся друг с другом, то образуется привычная модель взаимодействия, где каждый занимает свою нишу и играет в ней привычную роль. Такие привычные роли позволяют создавшейся модели иметь устойчивость и неизменность.

В нашем случае: вездесущесть мамы поддерживает беспомощность родных, а беспомощность родных заставляет маму быть ещё более вездесущей.

Но как только кто-то из такой семейной структуры начинает вести себя по-другому – несвойственно своей роли – то вся модель и роли в ней начинают меняться.

Подруга к концу нашего разговора рассказала, что когда она устаёт настолько, что больше не может делать что-либо и уезжает на дачу или кто-то из родных заявляет ей, что сам в состоянии решать вопросы то её участия не требуется, родные очень хорошо справляются и всё у них получается.

Привычное взаимодействие в вашей семье неизменно до тех пор, пока вы своими действиями поддерживаете эту неизменность

Вспомните, что вы не только мама с набором забот и обязанностей, а вы женщина, подруга, талантливый человек в какой-то области, чудесный специалист в чем-то. Вспомните то, что вы давно не делали, а очень-очень хотите. Найдите время и возможность для реализации этого. И вполне возможно, что из лексикона вашей семьи уйдёт фраза: «У мамы депрессия»

Успехов вам!



Теги: психология отношений, семья, отношения в семье, контроль
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.12.2016

Что сделать, чтобы мужчина понял тебя? http://www.qui.help/blog/chto-sdelat-chtoby-muzhchina-ponyal-tebya

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ночь года и сезонная депрессия
Что делать в сезон сезонных депрессий - зимой?
Забытые сокровища
"...От маминых слов как будто бы в груди захлопнулась глухая ставня на окне,  и всё, что ранее было залито ярким веселым солнечным светом, погрузилось в темноту: «Неужели моя находка лишь выброшенный осколок от дурацких часов?! Не может быть!»

Я прижала к груди своё сокровище, пытаясь защитить от обесценивающих слов..."

Пустота в квартире и в душе
Почему не заполняется быстро пустота в душе после потерь? Почему бывает так, что место ушедшего по своей или не по своей воле может годами никем и ничем не заполняться? Почему так трудно превратить пустоту в душе в тёплое, наполненное жизнью пространство?
Жизнь на минном поле. Или к чему приводит непрожитая душевная боль
Непрожитая душевная боль похожа на минное поле. Не так сказанное слово, неудачная шутка, неловкий поступок приводят к сильнейшим обидам и большим ссорам.
Ешь, что дают! Или как удовлетворение потребностей в детстве влияет на характер и судьбу человека?
Во власти родителей удовлетворять или не удовлетворять потребности ребенка.Как и в каком количестве детские потребности удовлетворяются - все это влияет на формирование характера, привычных сценариев поведения, и в конце концов на судьбу человека.

Мы не способны изменить свое прошлое, не способны изменить поведение взрослых к нам в детстве. Но у каждого есть возможность изменить привычные сценарии поведения в настоящем.

По следам Настеньки. Или удобно ли быть удобным?
Нередко для того, чтобы сохранить взаимоотношения, человек выбирает подстроиться под окружающих. Раз выбирает, два выбирает, три выбирает...И однажды оказывается в ситуации, когда про него просто забывают.
"Морозки" и "настеньки" в реальной жизни.


Топ публикаций
Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной Влияние опыта жизни супругов в родительской семье на построение собственной В статье анализируется влияние опыта, полученного ...
Нормализация насилия Нормализация насилия Нормализация насилия – защита личности против нег...
ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ ГРАНИЦЫ ПРИ ОБЩЕНИИ С РОДИТЕЛЯМИ Сколько бы лет мне не было, сколько бы часов лично...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice