Я смутно помню, когда встретил тебя впервые, кажется, что мы вместе целую вечность, изначально, как только я пришел в сознание нас представили друг другу, помню, я тогда сказал, я ничего тогда не сказал, да и не важно, ведь тогда не было ничего важнее тебя. Время текло, а я и не подозревал о существовании Дали, ты была рядом, а я как будто не замечал тебя, так по-мальчишески наблюдая за тобой тайком, мечтая, что мы будем вместе, а ты смотрела на все это из-за моего плеча обнимая меня и тешилась, ведь этому научила меня ты. Я был безрассуден в своих поисках замены тебе, то туда, то сюда, то одно, то другое, но никто так и не смог вытеснить тебя, такую пассивную, такую плоскую, лежа ты расплываешься, и вся стелешься у моих ног, а я шаркаю, бегу, спотыкаюсь и вижу лишь пыль на моих некудышних ботинках.
Мы вместе с тех пор как я тебя помню. Появился ли я в тот момент как увидел тебя? Быть может, ведь я точно этого не знаю. И это даже не созависимость, и не пресловутое слияние, это нечто больше, это когда ты знаешь, что ты единственная будучи одной среди многих, а я будучи совершеннейшим никчемой оказался избранным тобой. И это так гармонично. Ты есть сама гармония в моей голове, мое уникальное спокойствие, можно сказать, что я твоя тень. Безумие так думать, безумие что так оно и есть. Тебя всегда достаточно в отличии от материнской любви, ты точно знаешь, что мне нужно, и я даже не говорю, тут все понятно без слов, только полно погружение в тебя, и меня уже нет, голова с плеч и прочь из жизни, там никогда нет очереди и грустного кассира, я один у тебя этой ночью, и я конкурирую только с запахом осени. Но нет же, нет, мне постоянно снится нечто другое, мои интерпретации затягивают тебя в мой сон, нет, я хочу чтобы ты там была, но тебя там нет, я так слеп что ничего не вижу кроме снов без тебя.
Не грусти, ах да, конечно, я всегда забываю. Ведь ты и есть печаль, а я опечален. И вот тут пропадает все, нет больше мыслей и чувств, нет воспоминаний, гонящихся за будущим, нет неба с облаками, нет силы усталости, есть только ты, и я, на задворках твоей печали. Ты дама в черном, и я на крае шлейфа твоего платья, и для меня это земля, распластанная у моих ног, и ветер от силы твоего хода сдувает пыли что обронила моя вездесущая гордость, и волны землетрясений на мою пустую голову, и впереди, ты, как черный небоскреб среди адской ледяной пустыни, ты – печаль, а я опечален тобой, и ты то что случилось со мной, а я – твоя настоящая жизнь. Мы в печали.
Возможно, ты произвела на меня впечатление еще тогда, когда я не помню, быть может, я шел смотря под ноги, я плелся собирая капли грязи на школьные брюки, такого же цвета, как и грязь, странно, мы были так похожи, и наверное, я увидел тебя подняв голову, и узрел, так много фантазий еще нужно увидеть, так много нереального прожить, и ты взялась мне помочь, за руку, и проводила меня домой. С тех пор мы вместе. Ты и я. И мне тяжело что-либо добавить к этому, ты - само совершенство, а я просто есть.