Очень частый вопрос на консультациях – а что делать, если партнёр что-то делает такое, что не нравится или даже наносит вред.
Если партнёр унижает, манипулирует, принуждает к выполнению действий или проявляет физическую агрессию – что в таком случае делать?
Здесь стоит рассматривать проблему в двух плоскостях:
1. Почему вы оказались в этой ситуации?
Почему своему партнёру позволяете это делать и вообще позволили в какой-то определённый момент? Часто причина – в зависимых отношениях от партнёра – экономической, психологической, эмоциональной. С этим можно и обязательно нужно работать, потому что нет гарантии, что даже если прекратите отношения с этим партнёром, то следующий не окажется из «этой же партии» или ещё хуже.
2. Что делать конкретно в этой ситуации подавления, манипулирования, агрессии для того, чтобы прекратить нежелательные действия в ваш адрес?
В этой статье мы рассмотрим только вторую плоскость, а именно – что делать.
Сразу замечу, что в случае применения физической агрессии я не рекомендую её использовать сразу во время самого акта физической агрессии, потому что партнёр физически вас сильнее и может быть сильно «раскачан». Если вы начнёте ему ставить ультиматум в этот момент, то он может воспринять это как ответную агрессию и есть опасность «нарваться» на ещё большую вспышку агрессии.
Однозначный ответ здесь дать не просто – как вести себя жертве в момент физической агрессии. В каких-то ситуациях необходимо дать немедленный отпор, тогда надо действовать уверенно и чувствовать свою силу и правоту.
Давайте разберём подробнее вопрос - когда лучше применять:
Цикл отношений жертва – агрессор
Нужно понимать и учитывать цикл взаимоотношений жертва – агрессор.
В первой фазе напряжение в паре постепенно нарастает. Затем происходит разрядка в виде конфликта. Это может быть словесная перепалка или физическая агрессия.
После произошедшего агрессор обычно испытывает угрызения совести из-за того, что причинил боль своему партнёру. Угрызений совести может не быть, если у партнёра явная психопатология (см. «темная триада»).
Агрессор начинает обещать партнёру, что такого больше никогда не повторится, что он чувствует вину и просит простить. Всё это делается в явной или неявной форме, с помощью открытых коммуникативных посланий или замаскированных.
Далее жертва принимает обещания агрессора под давлением с его стороны и давлением обстоятельств.
Пара на какое-то время примиряется.
Затем в отношениях снова потихоньку начинает нарастать напряжение. И начинается новый цикл отношений «жертва – агрессор».
Техника конфронтации в отношениях
Конфронтация является действительно мощной и эффективной техникой, которая помогает прекратить нежелательные действия в адрес жертвы.
Перед вступлением в конфронтацию – проанализируйте ситуацию:
Принятие решения о вступлении в конфронтацию по А. Беку:
- Постарайтесь максимально реалистично оцените ситуацию, в которой находитесь.
- Определите – сейчас получается или нет с помощью используемой модели поведения и предпринимаемых действия достичь желаемого эффекта, а именно изменения в поведении агрессора?
- Ответьте на вопрос – что вы хотите от партнёра в рассматриваемой ситуации, и какие препятствия мешают вам этого достичь.
- Теперь проанализируйте разные результаты действий. Каковы наилучшие и наихудшие возможные последствия?
- Если вы обнаруживаете, что все предпринимаемые вами действия не приводят к результату, возможно необходимо прибегнуть к технике конфронтации.
Другими словами, если вы поставили ультиматум в виде вашего ответного действия, то в случае отсутствия такого действия есть опасность оказаться в ещё более невыгодной позиции. Агрессор увидит, что и здесь остаётся безнаказанным.
Алгоритм конфронтации
Первая фаза конфронтации. «Я–послание», в котором вы говорите о чувствах, которые вызывает данное поведение агрессора или манипулятора.
Приведу следующий пример для иллюстрации:
Во время семейного скандала муж начинает оскорблять жену.
Супруга может ответить: «Когда ты используешь оскорбительные слова в мой адрес, я чувствую беспокойство, мне не нравится когда со мной так ведут, и мне не хочется продолжать сейчас общаться в такой манере».
Если партнёр услышал я-послание и принёс свои извинения, что конфронтация завершена и к следующим шагам переходить не надо.
Но если партнёр продолжает свои попытки оскорблять, то необходимо перейти ко второй фазе.
Вторая фаза конфронтации. Усиление «Я-послания».
Как можно усилить «Я-послание» в рассматриваемом примере?
Девушка может сказать: «Когда я говорю, что чувствую беспокойство и что мне это не нравится, а меня не слышат, то я чувствую огорчение. Мне плохо от этого, ты понимаешь?»
Если манипулятор услышал усилиение «Я-послания» и прекратил свои попытки, то прекращаем технику конфронтации. Если нет – необходимо перейти к третьей фазе.
Третья фаза конфронтации. Выражение пожелания или просьбы.
«Я прошу тебя перестать оскорблять меня и вообще меня не прикасаться».
Если просьба не выполняется, необходимо перейти к четвертой фазе.
Четвертая фаза конфронтации. Назначение санкций.
«Если ты будешь продолжать оскорблять меня, то я прекращаю с тобой отношения на месяц» (варианты - на год / навсегда, в зависимости от ситуации).
Санкция – это угроза. В ответ манипулятор может начать выставлять свои требования. В этот момент можно пойти на переговоры и обсудить его требования.
Но если вторая сторона не отреагировала и продолжает, то необходимо перейти к пятой фазе.
Пятая фаза конфронтации. Реализация санкций.
В этой фазе вы выполняете свою угрозу. Если обещали уехать на месяц к маме – уезжайте. Обещали перестать гладить рубашки – перестаньте. Опять же зависит от степени тяжести поведения агрессора (манипулятора).
И если конфронтация не сработала – тогда принимается решение о разрыве отношений. Если только вы не предпочитаете оставаться в ситуации жертвы и постоянно находиться под угрозой насилия. Если предпочитаете – может имеет смысл разбираться с причинами этого.
В дополнение:
Часто ещё звучит примерно следующее: «Может, я могу что-то сделать с моим партнёром. Так-то он ничего. Может, я недостаточно хорошо себя веду? Как я могу его поменять?»
Также важно помнить о том, чтобы обезопасить себя и своих близких, которые не могут за себя постоять. Не бояться прибегать к помощи организаций и лиц, способных дать защиту. И не бояться предавать огласке действия агрессора (манипулятора).
Уважайте свои границы и цените себя!
