Безусловно, есть мужчины, которые вынесли из родительской семьи образец для подражания в виде отца, постоянно лежащего на диване, либо их мужская модель поведения не имела возможности сформироваться из-за излишне авторитарного воспитания матери и бабушки, а может из-за их гиперопеки над ним. Но даже такие мужчины в начале отношений с женщиной полны желания «свернуть горы» ради неё. И вот уже именно женщина, сама того зачастую не осознавая, усиленно «загоняет своего мужчину на диван».
Так как же выстраивать отношения с мужем, чтобы не подавить его инициативу, а, наоборот, поддерживать её и вдохновлять на проявление мужской стратегии поведения.
Сначала давайте рассмотрим разницу между этими двумя типами мужчин: «тряпка» и «подкаблучник». Эту разницу понимать очень важно, потому что эти два типажа существенно различаются по своей сути. Соответственно и методы, которыми женщины делают мужчин такими, тоже разные.
«Тряпка» и «подкаблучник»: в чём принципиальная разница
Мужчина-«подкаблучник» - это тот, который не проявляет ни в чём инициативы самостоятельно. Источником инициативы всего того, что он делает, выступает женщина. Она даёт ему указания, объясняет, что, как и когда он должен сделать, контролирует исполнение, настойчиво требует исполнения её распоряжений, критикует мужчину, если он что-то делает не так. Ответственность за исполнение её поручений, естественно, она возлагает на мужчину.
Мужчина-«тряпка» - это тот, который проявляет во многом инициативу сам, но сам почти никогда не реализует на практике задуманное. Вместо этого он сознательно или неосознанно перекладывает исполнение своих идей, дел, забот, решение своих проблем, на женщину. Ответственность за сделанное женщина принимает на себя. Роль такой женщины в отношениях больше похожа на роль опекуна, няни, матери для мужчины, а роль мужчины больше похожа на роль ребёнка или ограниченно-дееспособного взрослого.
Как женщины делают мужчин «подкаблучниками»
Преображение мужчины в «подкаблучника» обычно происходит незаметно. Более того, оно происходит не случайно. Всегда есть «стартовые условия» для этого. С одной стороны - волевая жена, с сильным характером, требовательная и напористая, эгоцентричная и амбициозная, несколько циничная и не терпящая конкуренции. Часто такие женщины считают, что мужики ни на что не способны, что она лучше знает, что и как делать. Либо женщина, которая во что бы то ни стало хочет быть в отношениях главной и готова бороться с мужем за право первенства. С другой – муж, поддающийся чужому влиянию, привыкший во всём уступать, не способный противостоять напору жены, предпочитающий сделать, как требует она, но не спорить и не настаивать на своём. Одним словом, о такой паре можно сказать «они нашли друг друга». При этом каждому из них в таких отношениях может быть вполне комфортно, даже постоянно скандаля и конфликтуя.
Преображение мужа начинается с мелочей. Жена узурпирует право принимать самые безобидные решения самостоятельно, без учёта мнения мужа: что семья будет есть на ужин, можно ли мужу посмотреть футбол по телевизору, как провести выходной, как потратить семейный бюджет… Постепенно такая тактика поведения жены распространяется на все сферы жизни семьи, в т.ч. и на секс.
В таких отношениях, в принципе, нет ничего плохого, если они устраивают обоих супругов. Каждый, как я уже не раз писала, выбирает человека по себе. Потенциальные «подкаблучник» и «тиранша» рано или поздно находят друг друга и создают вполне крепкие семьи.
Однако если мужу всё же претит роль «подкаблучника», он уйдёт от такой жены к женщине, которая даст ему возможность почувствовать себя настоящим мужчиной.
Стоит отметить и то, что, вырвавшись из-под влияния жены-тираншы, найдя женщину, которая не будет им командовать, может отказаться, что роль главы семьи ему окажется не под силу, бремя ответственности за семью – непосильной ношей. Такое встречалось в моей практике не раз. Поняв, что быть под каблуком у женщины ему проще, такой мужчина либо вернётся обратно к прежней жене, либо найдёт себе новую «командиршу».
И так, какими же конкретно действиями женщина делает своего мужа «подкаблучником»:
- добивается, чтобы муж отказался от своей точки зрения по любому вопросу и признал её мнение единственно правильным, его точка зрения жёстко критикуется и признаётся неверной, муж всегда во всём не прав
- определяет мужу что, когда и как он должен сделать; если он что-то начинает делать сам, результат его действий критикуется женой, она акцентирует внимание на его ошибках и оплошностях
- проявления инициативы мужем наталкиваются на её сопротивление, она запрещает ему принимать решения без согласования с ним, приступать к действиям без её «отмашки», право инициативы она закрепляет за собой одной
- свои решения, действия жена с мужем не согласовывает, с ним не советуется, ставит его перед фактом
- семейным бюджетом распоряжается только жена, выдаёт мужу деньги на карманные расходы и контролирует их
- если в какой-либо ситуации интересы мужа и жены сталкиваются в противоречии, жена добивается, чтобы исход был всегда в её интересах, интересы мужа для неё значения не имеют
- большинство семейных проблем, домашних забот она перекладывает на плечи мужа, но только в части непосредственного исполнения; что, как и когда должен сделать муж, решает жена
- на публике, даже в кругу близких людей, жена говорит от лица семьи в целом, и от лица мужа в частности, своё мнение она приравнивает к мнению всей семьи
- на публике допускает нелестные высказывания о своём муже, унижает его при посторонних, высмеивает, принижает его роль в качестве члена семьи, всячески подчёркивает перед окружающими своё первенство в отношениях.
Как вернуть «подкаблучнику» мужские качества и стратегии поведения
Шаг 1. Самоознание себя как жены и женщины
Если вы не хотите превратиться в домашнюю «тираншу», а своего мужа сделать «тряпкой», если вы устали от безынициативности мужа, значит пришло время посмотреть на себя критически и задуматься над следующими вопросами. Главное в этом процессе – быть честной перед самой собой.
И так, ответьте себе честно:
Для чего вы вообще вышли замуж? Какова была ваша цель? Почему вы выбрали в мужья именно этого мужчину?
Что лично для вас значит ощущение превосходства над мужем? Что оно вам даёт? Чего вы лишитесь, если это ощущение уйдёт? Какие чувства у вас останутся к мужу, если вы перестанете ощущать превосходство над ним?
Готовы ли вы признать мужа личностью, имеющемей право на своё мнение, свои потребности и желания? Что вам мешает вернуть ему эти права? Что будет с вашими отношениями, если вы вернёте мужу эти права?
Что заставляет вас считать, что именно вы лучше мужа разбираетесь во всех вопросах и делах? Что может подтвердить, что ваш муж может самостоятельно принимать правильные решения и совершать правильные поступки?
Что вы получаете лично для себя, показывая и рассказывая окружающим о том, что ваш муж – никчёмный человек, зато вы – глава семьи и всё тянете на себе? Если не в такой роли, то в какой ещё вы могли бы позиционировать себя как успешную, умную, сильную женщину, жену и мать?
Не является ли ваша модель поведения с мужем скопированной с модели семьи ваших родителей или родственников? Почему такую модель семьи вы считаете нужной именно вам? Каких отношений с мужем на самом деле вам бы хотелось?
Если, ответив на вышеприведённые вопросы, вы готовы признавать:
- за мужем право на его точку зрения по тем или иным вопросам, а лично вы не можете быть компетентной во всём и поэтому во всём правы быть не можете
- право приоритета его потребностей над вашими, общих потребностей семьи над своими личными
- он может самостоятельно, без ущерба для семьи, принимать решения и воплощать их в жизнь
- публично хвалить мужа за принятые им решения и достижения,
значит вы готовы признать своего мужа зрелой личностью, способной взять на себя функцию главы семьи. И теперь вас ждёт ещё более трудная, но крайне необходимая работа над собой и вашими отношениями с мужем: самоконтроль, мотивация и поддержка мужа, отказ от привычных способов взаимодействия с мужем, выработка и закрепление до уровня привычки новых способов взаимодействия.
Шаг 2. Перенастройка взаимодействия с мужем
Самый тяжёлый для осознания себя в роли женщины и жены, не доминирующей над мужем, понять, если не так, как раньше, то как именно себя вести с мужем. И это действительно тяжело, потому что отработанные алгоритмы взаимодействия крепко закрепляются в сознании и воспроизводятся автоматически. И всё же алгоритмы нужно переписывать и отрабатывать до автоматизма. И так, если не как раньше, то как нужно общаться с мужем, чтобы не делать из него «подкаблучника»:
1. Когда возникает потребность что-то сделать по хозяйству из разряда «мужская работа», жене достаточно сообщить мужу о проблеме. Именно сообщить, а не указать, не «ткнуть носом». И попросить его устранить проблему.
2. Предоставить ему возможность самостоятельно определить, когда он будет её устранять, каким способом. Если муж не приступает к устранению проблемы, то сообщить ему о тех неудобствах, которые вы и семья в целом испытывает из-за этой проблемы. Важно не ругать за бездействие, не устанавливать сроки, не требовать.
3. Если муж чувствует себя неуверенно в своих силах справиться с возникшей проблемой, откладывает её решение, ненавязчиво предложите ему альтернативные варианты. К примеру, это может выглядеть так: «А что, если попробовать вот так…?», «Как ты думаешь, а если вот так сделать..?», «Я в этом мало чего понимаю, но вдруг вот так получится..?». При этом никогда не ставьте ему в пример других мужчин и саму себя.
4. Всегда выражайте поддержку мужу в том или ином вопросе, в том или ином деле. Говорите ему, что он обязательно справится с проблемой, что вы в него верите, что он у вас самый лучший.
5. Если в процессе решения проблемы у мужа не всё получается, ненавязчиво подкиньте ему идеи, как сделать лучше. Вселите в него уверенность в то, что он обязательно найдёт выход из ситуации. Не ругайте и не унижайте его за ошибки и промахи. Скажите ему, что если он будет немного внимательнее, лучше подумает, то у него обязательно всё получится.
6. Всегда хвалите его за принятые решения и устранённые проблемы. Не скупитесь на поощрение и похвалу. Отмечайте его достижения, даже самые маленькие, публично. Особенно перед значимыми для него людьми.
7. Не позволяйте другим унижать и оскорблять своего мужчину, тем более в вашем присутствии.
8. Поощряйте его инициативу, вселяйте в него уверенность, обсуждайте вместе решение тех или иных вопросов. Даже если он, проявив инициативу, что-то сделал не так, не ругайте его и не унижайте. Дайте время и возможность всё исправить. Потом похвалите его и выразите своё уважение к нему.
9. Если ваши желания и потребности сталкиваются, например, что смотреть по телевизору, куда пойти в выходные, постарайтесь найти компромисс или уступайте мужу в 50% случаев.
10. При обсуждении тех или иных семейных вопросов, всегда выслушивайте мужа. Если вы не согласны с его точкой зрения, то аргументируйте свою. Если он окажется прав, признайте это перед ним. Похвалите за то, что он мыслит здравомысляще, выразите своё уважение к нему за это.
Вот основные правила перестройки взаимодействия между мужем и женой в семьях, где жена своим авторитетом и властностью сделала из мужа «подкаблучника». Постарайтесь неизменно следовать этим правилам, и ваш муж снова станет сильным, волевым человеком, способным ради вас и вашей семьи свернуть горы, переплыть океаны и даже «убить зелёного змия».
Как женщины делают из мужчин «тряпку»
В отличие от мужчин-«подкаблучников», которые делают всё сами, но «из-под палки» жен, мужчины-«тряпки» не делают ничего. Вместо них всё делает жена. По крайней мере, большинство дел, которые инициировал он сам. Как же так происходит, что мужчина в семье все задачи перекладывает на плечи жены?
Обычно, как и в ситуации с мужчиной-«подкаблучником», всё происходит незаметно. И для такого формата семейных взаимоотношений тоже есть некие «стартовые условия». Жена – женщина сильная, инициативная, добрая, заботливая, внимательная, окружающая близких людей опекой, всегда готовая прийти на помощь, склонная к самопожертвованию, ставящая интересы близких выше своих. Муж – человек инициативный, но ленивый, возможно не очень уверенный в себе, не склонный рисковать, с несколько заниженной самооценкой, творческий и креативный, порой мечтательный и суеверный. Он, скорее «генератор идей», чем их воплотитель.
Высказывая жене свои идеи насчёт того или иного, он часто выражает неуверенность в том, что сможет осилить задуманное. Он часто сокрушается о своих неудачах, ища поддержки и сочувствия у жены. Он жалуется ей на свои проблемы, обрисовывая варианты выхода из них, но тут же сомневается, что справиться с ними. Жена, как женщина, готовая всегда и во всём помочь своему мужу, вместо того, чтобы поддержать и воодушевить мужа, начинает сама решать его проблемы. Она ищет ему новую работу, она выясняет отношения с тем, кто его обидел, она просит для мужа повышения на работе, она «разруливает» его конфликты с окружающими…. Она всё делает за него сама. Вполне естественно, что мужу достаётся только одно – спокойно лежать на диване, без забот и хлопот, без лишнего напряжения решив свои проблемы её руками.
И в таких отношениях оба супруга тоже могут чувствовать себя вполне комфортно. Наверное, до тех пор, пока жена не устанет тянуть на себе всё. Момент осознания женой того факта, что её муж уже вовсе не тот мужчина – активный, полный идей, подающий большие надежды – каким был раньше и каким он ей понравился, обычно становится для семьи поворотным. Жена либо «сбрасывает» с себя это бремя, расставаясь с мужем, либо начинает вести себя так, как ведут деспотичные женщины, превратившие своих мужей в «подкаблучников». Редкая женщина оставит всё как есть и будет долгие годы продолжать жить с таким мужчиной.
Оглядываясь на своё прошлое, на те отношения, которые были в начале брака, женщина может прийти к выводу, что тогда ею двигало вовсе не чувство любви к мужу, а чувство жалости, сострадания и сопереживания. Если судить по моей практике работы с супружескими парами, то женщины, пришедшие именно к такому выводу, не настроены сохранять семью и перестраивать свой формат взаимодействия с супругом. Однако если она любит своего мужа, то именно это чувство помогает ей пройти по пути перестройки отношений с ним.
Как взаимодействовать с мужем, чтобы не делать из него «тряпку»
Первым шагом к изменению формата взаимодействия с мужем будет критический анализ своего поведения и восприятия мужа. Без осознания того, что своей гиперзаботой и гиперопекой мужа жена делает его слабым и пассивным, а саму себя обременяет теми делами и заботами, которые нести не должна, в отношениях ничего не изменится. Она не столько помогает мужу, сколько мешает ему проявлять себя как мужчина, кормилец и добытчик, опора и защита семьи и её самой.
Ей потребуется чётко определить границы своего вмешательства в дела мужа. Чётко очертить круг вопросов, в которых она не будет принимать участия, полностью отдаст их на откуп мужу. Также нужно будет определить спектр вопросов, в которых она будет ограничиваться лишь советами, рекомендациями, выражением своего мнения, поддержки и одобрения. В этом состоит второй шаг.
Третий шаг – осознание своей готовности перейти от деятельностной заботы в этих вопросах к пассивной помощи и поддержке. Для этого потребуется принять тот факт, что её муж вполне может справляться со многими проблемами без её непосредственного участия. Например, что он сам сможет найти себе новую работу или подработку, сам сможет «расставить точки над i» с бывшей женой по вопросу алиментов, сам сможет найти электрика чтобы отремонтировать проводку и т.д. Иными словами, жене потребуется научиться видеть в своём муже мужчину, способного без её вмешательства решать вполне простые и даже не самые простые проблемы.
Четвёртый шаг потребует выработать новый алгоритм общения с мужем. Жене нужно будет определить для себя «если не так, как раньше, то как именно я должна поступить в такой ситуации, чтобы мотивировать мужа сделать это самому». И, выработав новые алгоритмы, новые модели поведения, приступать к их закреплению на практике. Возможно, ей не раз придётся себя одёргивать, останавливать, сдерживать от желания повторить прежнюю модель поведения. Мотивировать, вдохновлять и вселять уверенность в мужа – вот что станет её главной задачей, вместо того, чтобы всё делать за него самой. Если у неё это будет получаться, муж перестанет быть только «генератором идей», а будет и их воплотителем.
