Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Трудности повторного брака

Подписаться на автора Трудности повторного брака
10 Апреля 2018 17:01:10
823

Развод. Много болезненных эмоций связано с этим состоянием. Для некоторых людей развод становится настолько травмирующей ситуацией, что они не решаются вступать в новые отношения. У других, не смотря на собственные страхи, появляется искреннее желание знакомиться, создать новую семью, растить общих/не общих детей.  В статье отражены сложности, которые являются преградой к гармоничным отношениям в повторном браке.
После развода у одного и/или обоих партнеров на базе недоверия к бывшему супругу, вызванного разочарованием, планка того, каким должен быть новый партнер, повышается. И уж точно этот партнер должен быть лучше предыдущего. Такая своего рода установка говорит о том, что люди уже обожглись однажды, и стремятся всеми силами избежать этой боли в будущем. Поэтому первое, то следует сделать – это вынести из развода опыт, понять для себя значение этой ситуации. Это намного лучше, чем пребывать в обидах, злости, ревности по отношению к бывшему партнеру, страдать и обвинять себя и партнера в случившемся.

 «Натерпевшись» в старых отношениях, пережив болезненный развод, мужчина/женщина думает, что раз они уже прошли через все эти трудности, то дальше должно быть все хорошо, «не может же быть всегда плохо». Здесь они попадают в ловушку своих ожиданий, которые могут быть идеализированы, так как люди надеются на чудо. Или на то, что другой партнер излечит их от боли первого брака. Но это не так. Потому что люди всегда остаются людьми – со своими потребностями, желаниями, характером и привычками. И чем больше было иллюзий, ожиданий от нового партнера, тем больнее разочаровываться, когда партнеры узнают друг друга лучше и понимают, что их надежды не сбылись.

В новом браке могут быть трудности, на которые оказывает влияние прошлый опыт отношений одного или обоих супругов. Первый вариант влияния этого опыта – это незавершенная ситуация отношений с бывшим супругом и эмоции, связанные с ней, которые человек привносит в свои новые отношения. Например, когда бывший супруг задерживался на работе допоздна, жене казалось, что он ей изменяет. Этот опыт восприятия она переносит на новые отношения и любая задержка партнера на работе «погружает» ее в те неприятные мысли, реакции на которые идут соответствующие. Это приводит к конфликтам, разногласиям. Важно вначале отношений уметь договариваться со своим партнером, рассказывать о себе, о своем опыте, о своих чувствах, желаниях и потребностях. А также отслеживать, что из чувств относится к бывшему супругу, а какие эмоции есть к нынешнему. Уместно будет в таких ситуациях спрашивать себя: «Из-за чего я сейчас переживаю, почему волнуюсь?». Это осознание поможет разобраться, какая потребность стоит за этими чувствами и даст выбор человеку – что с этим можно сделать.

Второй вариант влияния опыта прошлого на новые отношения связан с тем, когда в браке один из супругов уходит из жизни. И вроде бы в прошлых отношениях женщина чувствовала скуку, была в чем-то не удовлетворена своим партнером, но сам факт смерти «обязывает» помнить о нем только хорошее. Когда новый партнер делает что-то не так, ведет себя определенным образом, это приводит к сравнению в пользу бывшего мужа. Это осложняет отношения. Нужно понимать, что у партнеров до второго брака была своя жизнь, и в ней главное место занимал супруг. Это означает, что человек имеет право на воспоминания. Бывают ситуации, когда новый супруг просит выкинуть все фотографии, какие-то памятные вещи, дорогие сердцу подарки, связанные с прошлыми отношениями. Другими словами, отказаться от прошлого. Человек словно говорит: «Если тебе дороги эти вещи и воспоминания, значит, тебе дороги те отношения, а не отношения со мной». Это свойственно людям с низкой самооценкой. Но в то же время слишком бережное, но в то же время демонстративное отношение к прошлому, тоже может вызвать конфликты и ревность.

Чаще всего люди, вступая во второй брак, уже имеют детей, и это создает определенные сложности во взаимодействии с супругом. Когда в отношения матери и ребенка вступает третий, он может начать вводить какие-то правила, не установив отношений с ребенком. Супругу следует сначала разобраться в том, что происходит в семье, а уже потом действовать.

Ситуация осложняется еще и тем, что женщине не всегда бывает понятно, чего она хочет от мужчины в отношении ее детей. С одной стороны, ей не очень хочется навязывать своих детей новому супругу. С другой стороны, женщина может нуждаться в том, чтобы мужчина оказал влияние на ее детей, пока еще чужих для него. Более того, если у супруга есть тоже дети, с которыми он приходит в новую семью, женщина пытается всеми силами стать матерью для них. Но нужно понимать, что выполнение практических функций мамы или папы не значит, что для ребенка супруги стали настоящими родителями. Более того, для детей вступление в новые отношения связаны с чувством верности по отношению к другому родителю. Это можно охарактеризовать как: «Я предам своего папу, если буду хорошо относиться к новому мужчине моей мамы, или полюблю его».  И если для женщины/мужчины повторный брак является окончанием периода одиночества, для детей же – это начало трудного этапа, где есть боль потери.
В отношениях родителя и ребенка есть много разных привычек, шуток, каких-то ритуалов, которые не всегда могут быть понятны новому партнеру. Очень важно не замалчивать это, проявлять интерес к их взаимоотношениям, не думать о том, что «если захотела – рассказала бы». К этому прибавляются старые друзья, увлечения, для которых следует также искать место в новых отношениях.

Что же делать во всех этих сложностях, когда в семье есть дети? Первостепенное значение имеют разговоры с супругом на эти темы, чтобы избежать ссор в дальнейшем. Также важно каждому члену семьи определить свое место в семье, наделить его правами, обязанностями, властью. Добиться ясности в этом взаимодействии для того, чтобы впоследствии не было путаницы и недопонимания. Есть ситуации, которые невозможно решить, и поэтому супругам и детям следует примириться с этим фактом, искать точки соприкосновения, искать удовольствие от тех вещей, которые приносят радость всем. Именно от способности принять ситуацию такой, какая она есть зависит то, как все будут чувствовать себя в новых отношениях.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Отложенные желания=отложенная жизнь Отложенные желания=отложенная жизнь Вы замечали, как часто мы отказываемся от хорошего...
Убийца в бархатных перчатках. Убийца в бархатных перчатках. Как на самом деле может быть разрушительна нелюбов...
Стратегии личности в период  старения Стратегии личности в период старения В статье описаны основные стратегии личности в пер...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice