Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

То, что действительно ценно в отношениях.

Подписаться на автора То, что действительно ценно в отношениях.
18 2016 14:52:28
8617

Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.
Так легче. Перекрестный огонь обвинений в собственных семьях усиливает тревогу и появляется желание отстраниться, увеличить дистанцию. Мы как будто на разных полюсах, откуда нам не видно, чего хочет партнер. А ему не видно нас.
В моей жизни был период, когда, вместо того, чтобы решать проблемы во взаимоотношениях с мужем, я сознательно сбегала от трудностей в работу. Внешнее признание, яркие люди, успехи в карьере и чувство собственной значимости очень вдохновляли, и был велик соблазн сбежать от проблем туда. Там нет непреодолимых трудностей, там все получается, а дома – быт, решение проблем, однообразный танец отношений. Явных проблем то и не было, но эмоциональная напряженность в общении присутствовала. Каждый жил своей жизнью.
Парадокс в том, что удержать отношения в близком кругу гораздо сложнее.  Здесь нужно научиться выдерживать обиды, разочарования, обесценивания, рутину. Здесь много отчаяния, бессилия и тревоги. Тот еще коктейль переживаний. Но в самые сложные периоды жизни именно в близком кругу мы находим поддержку и опору.
Когда наша семья столкнулась с большой трагедией, мой муж дал мне то, в чем я особенно нуждалась: безусловное принятие и защиту. Он заботился, не говорил глупых утешающих фраз, просто молчал и обнимал. Был рядом, делал то, о чем я просила, даже если это было полным безумием. Тогда мне казалось, что моя боль навсегда, что никто и никогда не вернет мне вкус жизни. Но то, что сделал для меня мой муж было многим больше того, что смог сделать мой психотерапевт.
Близкие партнерские отношения исцеляют.
Наше самоощущение заключается в двойном соотнесении внешнего и внутреннего круга взаимодействий. Мы соединяем в себе два противоположных полюса: интимность и открытость, потребность быть одному и потребность быть с кем-то. Перекос в сторону одной из них ведет к эмоциональной напряженности, сбою в семейной системе, даже если внешняя симптоматика не выдает ничего подозрительного.
Если вы заметили нарастающую эмоциональную недоступность и дистанцию в отношениях, разворачиваться и бегите в противоположную сторону. Чужими не становятся за ночь или за день. Возвращайтесь скорее.
Восприятие другого как продолжение себя, злость и требования внимания только лишь увеличивают взаимную дистанцию. В этот самый момент разрушается пространство близости и привязанности. Нет любви там, где есть желание контролировать и переделывать. Как только мы подходим к точке различий и запрещаем им быть, мы приобретаем конфликты.
Но эти различия не только разъединяют, но и связывают. Если мы достаточно повзрослели для того, чтобы обсуждать острые темы, умеем слушать, слышать и договариваться, предоставляя другому возможность проявлять свободную волю и поступать по собственному усмотрению, рождается привязанность. Она не имеет ничего общего с слиянием. Привязанность не душит партнера в своих цепких объятиях. Она как интимное признание другому в собственной уязвимости, незащищенности. Мы честно и открыто говорим партнеру о том, что нуждаемся в его заботе, любви, поддержке, так как не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Страшно? Еще как, нужно встретить свою слабость и боль, отказаться от контроля и шагнуть в неопределенность. Но только в искренности рождается привязанность, а за ней и эмоциональная близость партнеров.
Привязанность друг к другу подогревается на медленном огне, но никогда не доводится до кипения, а значит до абсурда. Кажется, что вот-вот, и мы узнаем все о другом, но нет… процесс знакомства продолжается. Это непрерывный процесс медленного узнавания другого, его сущности, взглядов на жизнь. Растущая привязанность, несмотря на неидеальность и различия. Между мужчиной и женщиной создается особое пространство, где не страшно побыть настоящим, слабым и таким, какой сам себе не нравишься. Мы осторожно знакомимся друг с другом и понимаем, что никогда партнер не будет постигнут нами полностью. Мы создаем особую территорию отношений, где удовлетворяются потребности в тепле, любви, принятии и заботе. Медленно и качественно. Без перекосов и дисбаланса. 
Слово «отношения» имеет корень носить – относить часть себя другому, и принимать то, что приносит партнер. И от того, что мы друг другу принесем зависит то, какие отношения у нас будут. Ключевое понятие здесь «друг другу», а не так, что мы просто ждем, когда другой додаст нам то, чего у нас мало. Честно принимать все, не отказываясь от того, что огорчает.
Не все, что мы увидим в другом нам понравится, и не на все мы сможем реагировать спокойно – разве что перестанем быть людьми. Но в этом и суть создания безопасного пространства: знать, что вместе мы справимся с неприятностями быстрее, чем в одиночку. С дурным характером, с охрипшим голосом и простуженными мы нужны не менее, чем ресурсные и счастливые. Нужны всегда, даже тогда, когда сами от себя устаем. Тогда и ошибаться не страшно, так как есть особая территория для двоих, входной билет на которую всегда с собой. 
Создание такого пространства требует нашего осознанного решения. С кем мы действительно готовы его создавать, — задача, требующая уверенности в том, что мы способны взять обратную связь партнера и не сойти с ума от того, что пока не можем понять и принять. Отказ от того, с кем нам плохо, — задача, требующая ответственности и собственного взросления.
 



Теги: брак, отношения, любовь, привязанность, внешний круг общения,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

20.10.2016

Ваши статьи такие теплые! И всегда о самом главном!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Адекватность наших эмоций...
Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Не могу простить его.
«Я все понимаю, но не могу забыть. Я не уверенна, что смогу вообще простить такое».
5 техник преодоления страха перемен
Существуют две стратегии поведения в сложных ситуациях: действия иди бездействия.

Если у человека нет планов, то у него падает энергетика. Когда человек всеми своими делами находится в предвкушении чего-то большего, от ожидания того, чего он очень хочет, то его распирает от энергии, он ею заряжен. В его поле хочется быть, строить свои планы и видение.

Отложенные желания=отложенная жизнь
Вы замечали, как часто мы отказываемся от хорошего сегодня, чтобы насладиться этим потом?
Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность
Детство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревьях не листья, а деньги, у месяца есть глаза и рот, тополиный пух становится письмом, а под кроватью кто-то живет.
Остаться нельзя расстаться
В этой статье я обращаюсь к тем семейным парам, у которых сейчас трудная полоса и кажется, что помощи ждать неоткуда. К тем, кому кажется, что любовь прошла и ничего, кроме скучных будней впереди не светит. Для тех, кто думает, что любовь умерла…..
Однажды, выбрав дорогу под названием «семья», мы ступаем на тернистый путь. Он может сделать нас совершенным человеческим существом, а может полностью растворить нашу личность под влиянием другого человека.


Топ публикаций
О женской сепарации от родительских фигур. О женской сепарации от родительских фигур. На самом деле сепарация женщины не является обязат...
Стратегии любви. Самооценка и границы. Стратегии любви. Самооценка и границы. Пока границы в отношениях размыты – очень сложно в...
Про отношения: от невротических к здоровым Про отношения: от невротических к здоровым Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice