Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

То, что действительно ценно в отношениях.

Подписаться на автора То, что действительно ценно в отношениях.
18 Октября 2016 14:52:28
7283

Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.
Так легче. Перекрестный огонь обвинений в собственных семьях усиливает тревогу и появляется желание отстраниться, увеличить дистанцию. Мы как будто на разных полюсах, откуда нам не видно, чего хочет партнер. А ему не видно нас.
В моей жизни был период, когда, вместо того, чтобы решать проблемы во взаимоотношениях с мужем, я сознательно сбегала от трудностей в работу. Внешнее признание, яркие люди, успехи в карьере и чувство собственной значимости очень вдохновляли, и был велик соблазн сбежать от проблем туда. Там нет непреодолимых трудностей, там все получается, а дома – быт, решение проблем, однообразный танец отношений. Явных проблем то и не было, но эмоциональная напряженность в общении присутствовала. Каждый жил своей жизнью.
Парадокс в том, что удержать отношения в близком кругу гораздо сложнее.  Здесь нужно научиться выдерживать обиды, разочарования, обесценивания, рутину. Здесь много отчаяния, бессилия и тревоги. Тот еще коктейль переживаний. Но в самые сложные периоды жизни именно в близком кругу мы находим поддержку и опору.
Когда наша семья столкнулась с большой трагедией, мой муж дал мне то, в чем я особенно нуждалась: безусловное принятие и защиту. Он заботился, не говорил глупых утешающих фраз, просто молчал и обнимал. Был рядом, делал то, о чем я просила, даже если это было полным безумием. Тогда мне казалось, что моя боль навсегда, что никто и никогда не вернет мне вкус жизни. Но то, что сделал для меня мой муж было многим больше того, что смог сделать мой психотерапевт.
Близкие партнерские отношения исцеляют.
Наше самоощущение заключается в двойном соотнесении внешнего и внутреннего круга взаимодействий. Мы соединяем в себе два противоположных полюса: интимность и открытость, потребность быть одному и потребность быть с кем-то. Перекос в сторону одной из них ведет к эмоциональной напряженности, сбою в семейной системе, даже если внешняя симптоматика не выдает ничего подозрительного.
Если вы заметили нарастающую эмоциональную недоступность и дистанцию в отношениях, разворачиваться и бегите в противоположную сторону. Чужими не становятся за ночь или за день. Возвращайтесь скорее.
Восприятие другого как продолжение себя, злость и требования внимания только лишь увеличивают взаимную дистанцию. В этот самый момент разрушается пространство близости и привязанности. Нет любви там, где есть желание контролировать и переделывать. Как только мы подходим к точке различий и запрещаем им быть, мы приобретаем конфликты.
Но эти различия не только разъединяют, но и связывают. Если мы достаточно повзрослели для того, чтобы обсуждать острые темы, умеем слушать, слышать и договариваться, предоставляя другому возможность проявлять свободную волю и поступать по собственному усмотрению, рождается привязанность. Она не имеет ничего общего с слиянием. Привязанность не душит партнера в своих цепких объятиях. Она как интимное признание другому в собственной уязвимости, незащищенности. Мы честно и открыто говорим партнеру о том, что нуждаемся в его заботе, любви, поддержке, так как не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Страшно? Еще как, нужно встретить свою слабость и боль, отказаться от контроля и шагнуть в неопределенность. Но только в искренности рождается привязанность, а за ней и эмоциональная близость партнеров.
Привязанность друг к другу подогревается на медленном огне, но никогда не доводится до кипения, а значит до абсурда. Кажется, что вот-вот, и мы узнаем все о другом, но нет… процесс знакомства продолжается. Это непрерывный процесс медленного узнавания другого, его сущности, взглядов на жизнь. Растущая привязанность, несмотря на неидеальность и различия. Между мужчиной и женщиной создается особое пространство, где не страшно побыть настоящим, слабым и таким, какой сам себе не нравишься. Мы осторожно знакомимся друг с другом и понимаем, что никогда партнер не будет постигнут нами полностью. Мы создаем особую территорию отношений, где удовлетворяются потребности в тепле, любви, принятии и заботе. Медленно и качественно. Без перекосов и дисбаланса. 
Слово «отношения» имеет корень носить – относить часть себя другому, и принимать то, что приносит партнер. И от того, что мы друг другу принесем зависит то, какие отношения у нас будут. Ключевое понятие здесь «друг другу», а не так, что мы просто ждем, когда другой додаст нам то, чего у нас мало. Честно принимать все, не отказываясь от того, что огорчает.
Не все, что мы увидим в другом нам понравится, и не на все мы сможем реагировать спокойно – разве что перестанем быть людьми. Но в этом и суть создания безопасного пространства: знать, что вместе мы справимся с неприятностями быстрее, чем в одиночку. С дурным характером, с охрипшим голосом и простуженными мы нужны не менее, чем ресурсные и счастливые. Нужны всегда, даже тогда, когда сами от себя устаем. Тогда и ошибаться не страшно, так как есть особая территория для двоих, входной билет на которую всегда с собой. 
Создание такого пространства требует нашего осознанного решения. С кем мы действительно готовы его создавать, — задача, требующая уверенности в том, что мы способны взять обратную связь партнера и не сойти с ума от того, что пока не можем понять и принять. Отказ от того, с кем нам плохо, — задача, требующая ответственности и собственного взросления.
 



Теги: брак, отношения, любовь, привязанность, внешний круг общения,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

20.10.2016

Ваши статьи такие теплые! И всегда о самом главном!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

То, что действительно ценно в отношениях.
Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.
Я повзрослела, когда...
Я повзрослела, когда перестала молча выслушивать непрошеные советы.  



Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя
Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам.
Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание.
Так было со мной, несколько лет назад…

Про материнство
Мир женщины полон разных ролей. Мама, жена, невестка, подруга, коллега, дочь, соседка. Нет, нет. Это не разные женщины. Это одна и та же. Каждой из этих ролей прилагается свод правил и предписаний, которым должна следовать  женщина.  Если мама, то заботливая; если жена, то любящая и хозяйственная; если невестка, то покорная и кроткая и т.д.

О чем говорит молчание в отношениях
Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.
Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

Сложный выбор: между прошлым и будущим
Жизнь – это чудесное приключение, достойное того, чтобы ради удачи терпеть неудачи. Большинство из нас живут либо в прошлом, либо в будущем, не понимая главного: жизнь - это настоящий миг. И этот миг нельзя проживать как черновик, так как он неповторим.

Если внимательно присмотреться, то можно обнаружить, что люди либо застревают в прошлом, либо захвачены вечными «крысиными бегами» и ориентируются только на будущее. И именно пребывание либо в прошлом, либо в будущем наполняет жизнь стрессами и страхами, что само собой подрывает уверенность в себе.


Топ публикаций
Великий шанс Великий шанс Коли народжується наша перша дитина, у психіці ожи...
Память и воспроизведение: 10 удивительных фактов, которые Вы должны знать Память и воспроизведение: 10 удивительных фактов, которые Вы должны знать Говорят, что человек это сумма его воспоминаний. Н...
Психологические забавы: обзор нестандартных видов психотерапии Психологические забавы: обзор нестандартных видов психотерапии Если пресловутая кушетка психоаналитика вас настор...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice