Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Ты мужчина! Ты должен!

Подписаться на автора Ты мужчина! Ты должен!
22 Августа 2016 13:23:51
5505

 
Почему я считаю, что чем меньше я буду взывать к чувству долга любимого человека, тем больше шансов создать счастливые отношения?
Есть всего лишь одна причина, по которой распадаются браки. Остальные -  производные от нее.
В наших умах есть четкий набор смыслов и представлений о том, какими должны быть отношения, как они ДОЛЖНЫ развиваться, четкая градация обоюдных прав и обязанностей, некий стандарт любви. А так как мы приходим в отношения из эгоистических соображений, то перечень обязанностей нашего партнера значительно превышает нас собственный скромный список. Чаще, собственный список состоит из перечня личных достоинств, за которые партнер нам должен.
Такая себе жизненная программа. Как говорила героиня Ирины Муравьевой в фильме «Москва слезам не верит»: «Сами себе, дуры, хомут на шею надеваем. Все ж заранее известно! ... Все, как в Госплане, на двадцать лет вперед расписано».
Бежишь, спешишь, с высунутым языком, поспевая за всеми, у кого такая же жизненная программа. Она не плохая сама по себе. Плохо становится тогда, когда что-то идет не так. Это угнетает, расстраивает и заставляет чувствовать себя неудачником. Любая неожиданность, любой сбой программных настроек отбрасывает назад. 
Мы наивно полагаем, что если чувства настоящие, то они навсегда.
Забудьте о навсегда. Желая получить вечную любовь, вы становитесь ленивой и неинициативной. А главное жадной: всегда недостаточно любви, заботы, внимания. Чтобы получить больше, нужно давить на чувство долга.
 
А должен ли?
 
Как раньше, так и сейчас, мужчины считают, что, если они успешны в карьере и полностью обеспечивают семью - это автоматически добавляет им очки в глазах женщины и дает право на бесспорное признание в ее глазах. Это их личные 1000 баллов в копилку семьи. А значит, право на личную свободу, отдых, увлечения, друзей. Все то, с чем пытается бороться женщина.  Только, если она находится в материальной зависимости, ей необходимо будет считаться с мужским «имею право». По сути, она на содержании, а значит на многое придется закрывать глаза.
Мужчина будет работать над отношениями и стремиться защитить женщину лишь в том случае, если увидит выгоду для себя.
Речь идет не о банальном сексе. Речь идет о том, что он хочет быть уверен в том, что его высоко ценят за то, что он уже делает для отношений. Если мужчина видит обиды и недовольство со стороны женщины, то он автоматически снимет ее с пьедестала, а сам займет эгоистическую позицию. Если его усилия не получают одобрения, у него исчезает стимул делать больше. И чем больше претензий, укоров и апелляций к чувству долга будет сыпаться в его адрес, тем больше штрафных очков он начислит и перестанет что-либо предпринимать, обнаружив, что вкладывает в отношения больше, чем он получает взамен. Если мужчина слышит приказной тон, то слова просьбы уже роли не играют.
Говоря об отношениях, мы начинаем составлять список качеств, исходя из собственных потребностей, заранее планируя то, что хотим получить от партнера. Перекладываем ответственность, не размышляя о том, что готовы предложить взамен, какие собственные ресурсы можем привнести в семью.
Так легче жить. Пусть мужчина подумает о нас. Пусть он возьмет ответственность.  Он сильнее. Он ДОЛЖЕН.
Мужчина не приходит в отношения, чтобы решать наши проблемы. Так же, как и мы, он хочет получать любовь, поддержку, верность, близость. 
 
Лучшее, что мы можем сделать для своих отношений – отказаться от мысли о долженствовании.
 
Я не хочу сказать, что мужчина должен жить по принципу «никто никому ничего не должен».
Никто никому ничего не должен (принцип 5П) – это инфантильная безответственность, нежелание вкладывать в отношения свое время и энергию. Чем чинить былые отношения, проще создать новые – в этом заключается принцип 5Н в действии.
Такой подход – это быстрый побег, как только появляются обязательства и условия.
Нежелание брать на себя обязательства чаще встречается там, где партнер воспринимается не как отдельная личность, а как набор функций, который должен удовлетворять чужие потребности.
Когда я задаю женщинам вопрос: «На сколько мысль о том, что мужчина должен решать твои проблемы тебе помогла? Насколько эта мысль приблизила тебя к мужчине и сплотила ваши отношения?» - я слышу молчание. Оно красноречивей любых слов.
Мысль о долженствовании партнера ни на шаг не приблизит меня к любимому человеку. С этой мыслью я смотрю на него замыленным взглядом, навешиваю на него собственные проекции и иллюзии. Я могу сколько угодно озвучивать ему свой список ожиданий, но никогда не смогу заставить его сделать так, как нужно мне. Мой муж – это не моя мама и не мой психотерапевт. Со списками требований – по другому адресу.
Он не сможет сделать меня несчастной, отказываясь соответствовать моим представлениям. Но мои мысли о том, как все должно быть могут заставить меня страдать.
Скажите, насколько я стану счастливее от мысли, что мой мужчина мне что-то должен?
Да ни на сколько. Я буду упиваться своими иллюзиями и сильно страдать, когда они исчезнут. С иллюзиями всегда так: он рассеиваются, сталкивая нас с горькой реальностью.
Скажите, неужели в вашей жизни не было случаев, когда близкие люди предавали, оставляли, отворачивались или разочаровывали вас?  
Как правило, больше всего боли нам причиняют самые родные люди. Не смотря на наши ожидания. Не смотря на все хорошее, что мы делаем для них.
Близкие люди имеют право не любить нас, не соглашаться с нами, отдавать предпочтение личным интересам – это нужно пережить. Каждый поступает так, как считает нужным для себя, независимо от того, как думаем мы.
Страшно, не так ли? Когда нет никаких опор, приходится искать их внутри себя. Не каждый может выдержать эту мысль и поддержать себя. Нужно стремительно взрослеть и брать ответственность за свою жизнь.
 
Ну что-то же партнер должен?
 
Должен. И не только он, но и я сама должна.
1. Быть ответственной.
Ответственно взять на себя 50% ответственности за течение и результат отношений.  За свою часть пути доблестно нести 100% ответственность, а вторую половину – передать партнеру.  Распределять ответственность между всеми участниками отношений, опираясь на личные границы – задача зрелого человека.
Если результат меня не устраивает, я никого не обвиняю.  Я корректирую свое поведение для получения нужного результата, отвечаю за свои чувства, мысли и действия, не делаю счастливым другого, принося себя в жертву любви. Не скрываю свои чувства.
На своем отрезке пути сознательно решаю, какой вклад я привношу в свои отношения. Это не обмен функциями, не долженствование. Это ежедневный выбор в пользу друг друга. И до тех пор, пока мы выбираем друг друга, мы несем взаимные обязательства в отношениях. Только это не долг, а ответственность. Не потому, что так должно быть, а потому, что это наш осознанный выбор.
2. Видеть в партнере личность.
Уникальную, с личной жизненной историей и собственными взглядами на жизнь. Здесь я уважаю потребность в дистанции, личном времени и пространстве, в собственной точке зрения. Размыливаю взгляд, убираю социальные клише, создаю уникальное поле для персональных встреч с близким человеком, чтобы ощутить жизнь отношений.
Любовь не стремиться переделать. Она не в любимом объекте, а в любящем.  В ней нет красоты – красота находится в человеке. Отношения красивы лишь тогда, когда мы сами привносим в них собственную красоту и учимся замечать красоту в другом, учитывая его потребности и особенности.
3. Отказаться от собственных проекций.
Конечно, я далека от просветления и не утверждаю, что все – тлен. Я могу обижаться, злиться, кричать и негодовать, но, по большей части, моя реакция обусловлена моими же ожиданиями, а не действиями партнера. От того, что я хочу, чтобы все в жизни было так, как я хочу. Или так, как меня научили хотеть. Своими ожиданиями я могу разрушить наши отношения, а еще больше я могу разрушить свою жизнь.
Парадокс любви: кто не пытается удержаться за другого, владеет большим.
4. Создавать личные внутренние опоры.
Подлинная суть создания внутренних опор – это самообладание и самоутешение, что бы ни случилось.
Это способность поддерживать себя, зализывая собственные раны, заботясь о себе в различных ситуациях и обучаясь стоять на собственных ногах. Для примера: встаньте лицом к партнеру примерно на расстоянии шага. Обопритесь ладонями на его ладони. Распределив вес на обе ноги, расслабьтесь и почувствуйте дыхание друг друга. Каждый из нас остается отдельной личностью. Мы не являемся подпоркой другому человеку.  Если же каждый из нас сделает шаг назад, то давление на руки увеличится, а положение ног будет неустойчивым. В таком положении мы нуждаемся в подпорке, а если наш партнер прервет контакт и уберет руки – мы упадем.
Для любых отношений важна созидательная деятельность. В том числе в отношениях с собой.  Счастливый человек –увлеченный человек. Тот, который умеет стоять на собственных ногах и не ищет внешних опор в виде различных зависимостей.
Я должна позаботиться о собственных опорах. Чем больше их будет, тем устойчивей я буду в те моменты жизни, когда что-то идет не так.
Если в жизни есть интересная деятельность, бизнес, друзья, развитие, общественное признание, то мне больше не нужно возлагать заботу о личном счастье на плечи другого.
Собственное удовольствие, самоуважение, забота о себе – слишком ответственное задание, чтобы поручать его кому-то. Сначала «как я чувствую себя в этих отношениях», а потом, как партнер чувствует себя рядом со мной. Я знаю, что до тех пор, пока я не разрешу себе быть собой, я не смогу принять ничью уникальность. Это здоровый эгоизм, не позволяющий топтать собственные ценности, не допускающий потери собственного Я в существующем МЫ.
5. Рассказать партнеру о себе.
Хватит полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ошибочное убеждение звучит так: если он (она) меня действительно любит, то знает мои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать, что хочет или любит другой – это услышать от него самого.
Ждать от партнера телепатических способностей – значит быть незрелой и безответственной.
Если я осознанно и полностью несу ответственность за свой отрезок пути в отношениях, я расскажу ТЕБЕ о том, что я люблю и не люблю. Ты ДОЛЖЕН знать мои ценности и идеалы, принципы и потребности. Об этом Я ДОЛЖНА тебе рассказать сама, так как ты не можешь этого знать наперед. Не потому, что ты не чуткий ко мне, а потому, что у каждого их нас свое собственное видение происходящего. Ты не ДОЛЖЕН угадывать, а я не ДОЛЖНА требовать. Я просто познакомлю тебя с инструкцией к себе. Возможно, когда ты узнаешь меня лучше, ты не захочешь быть со мной. И ты имеешь на это право. Только ты сам можешь решать, с кем ты хочешь быть и чьи ценности готов разделить.  Ты можешь быть за или против того, что я думаю и хочу, но ты не имеешь права определять, что хорошо или плохо лично для меня.  Я не буду держаться за тебя, чтобы не упасть, особенно, если ты не хочешь меня поддержать. Любовь – это не долг, любовь – это выбор. Я не буду стучаться в закрытую дверь. Я могу быть счастлива только с тем, с кем могу оставаться собой. А ты не должен мне ничего такого, чего не хочешь дать мне сам.

 


Теги: отношения, любовь, мужчина, женщина,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сложные отношения: бежать или остаться?
«Отношения должны быть простыми и приносить радость» - статья с таким заголовком недавно мелькнула в новостной ленте соцсети. Основной ее месседж был следующим: если вы чувствуете сложности в общении с партнером - пора сваливать. Не нужно ничего доказывать и объяснять. Или все легко, воздушно и просто, как две копейки, или – «давай, до свидания».
Если на личном фронте тишина
Если в вашей жизни пока нет любовных отношений, не перегружайте этот факт излишней эмоциональной значимостью. Ваша жизнь происходит не только от отношений к отношениям, но и между ними. И это не промежутки жизни, а ее часть.
Я не хочу взрослеть...
«Я не хочу взрослеть. Так я должна буду отказаться от своего права получить то, что мне недодали родители».
7 вопросов, которые выведут мужчин на чистую воду
Большое видится на расстоянии. Я долго не  могла понять смысл этих слов. Однажды я получила запрос от клиентки помочь ей разобраться, какой мужчина для нее будет идеальным.
Сразу же хотелось ответить, что у каждого свои идеалы и нет такой методики, которая одинаково подходит для всех. Кому-то нравиться быть лидером в отношениях, кому-то ведомым. Кому-то нравятся брутальные мужчины, неуправляемые и непредсказуемые. Другим же, наоборот, нежного и заботливого подавай.
И кто, как  не мы сами, можем четко знать, чего мы хотим.

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя
Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам.
Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание.
Так было со мной, несколько лет назад…

То, что действительно ценно в отношениях.
Мы часто хватаемся за внешние опоры и ищем иносказательных подтверждений собственной ценности. Мы рассматриваем поведение других как отражение себя. Мы придаем чрезмерный вес и значимость социальному подтверждению, когда в собственных семьях накапливается много проблем. Мы ищем замещающее окружение, которое сможет снизить собственную тревогу хоть на некоторое время; создаем множество поверхностных отношений и изолируемся от близких людей.

Топ публикаций
Зачем нужна болезнь? Зачем нужна болезнь?
Болезнь – это способ получить то, что...
Работа с постравматическим состоянием. Клинический разбор Работа с постравматическим состоянием. Клинический разбор Мой интерес к работе с психической травмой в больш...
Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения. Человек-наркотик или как попадают в зависимые отношения. Начинается все банально. Живет себе человек - женщ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice