Внутреннее состояние “ненужности”.
Люди считывают внутреннее состояние других людей. Мы ведь замечаем, когда человек радуется, расстроен, злится, боится, обижен. Точно также мы замечаем, что человек ждет отвержения или внутренне на самом деле не хочет контакта (боится отношений, ожидает предательства или что-то еще, что в итоге не позволит прийти к плодотворным отношениям).
Не так много людей, которые после встречи могли бы это осознать и сказать “знаешь, я чувствую, что ты боишься отвержения, поэтому не хочу продолжать с тобой общение”, обычно происходит что-то вроде “да вроде неплохой человек, но что-то не то, не тянет дальше общаться”.
Кроме этого есть еще феномен контрпереноса: когда терапевт испытывает к клиенту чувства, которые к человеку испытывали его родители или другие значимые люди. Термин привязан к контексту терапевтических отношений, но сам феномен работает в любых отношениях.
Если к примеру мама Пети в глубине души испытывала к нему неприязнь и время от времени проявляла к нему пассивную агрессию, то другие люди могут испытывать неприязнь к Пете и говорить те же самые слова, что говорила мама, но при этом люди даже не понимают, почему это происходит. Вроде Петя нормальный парень, но так и хочется его подколоть.
И еще есть феномен подтверждения своего состояния. Человек выбирает тех людей, которые подтвердят его установку, что он не нужен. Не обязательно отвергнут его, потому что отвергнут именно его. Но просто люди в данный момент не готовые к контакту по каким-то своим личным причинам. Но человек принимает это на свой счет.
Поведение, провоцирующее на отвержение.
Если все же удалось завязать отношения, длятся они не долго и/или атмосфера в них тяжелая. Потому что человек с внутренним ощущением ненужности продолжает провоцировать на отвержение. Например, одним из способов:
* Устраивает проверки. Говорит что-то плохое о себе в надежде услышать опровержение. Пытается отдалиться в надежде, что его будут возвращать. Отказывается от чего-то в надежде, что его будут уговаривать. “Наверное, я тебе уже надоел”, “Я не пойду на праздник, кому я там нужен” и т.п. Порой даже делает специально что-то плохое, при этом испытывая внутренний конфликт: одна часть надеется, что его примут и будут любить даже “плохим”, а другая часть ждет отвержения, потому что только в отвержении и умеет жить.
* В словах и действиях партнера видит что-то против себя и обижается, проваливаясь в свою воронку травмы отвержения. Партнер не отвечал пять минут на сообщение - значит, ему не интересно. Сказал спасибо за подарок два раза, а не три - значит, не понравился подарок. Похвалил кого-то из коллег - значит, влюбился в коллегу и изменяет. И т.д.
* Когда партнер делает или говорит что-то приятное, человек это не принимает. Либо физически отказывается от приятных действий, а на теплые слова отвечает “Да не, я не такой, ты преувеличиваешь”. Либо игнорирует, забывает о том, что партнер сделал или сказал что-то приятное. Потому что тогда придется признать, что партнер на самом деле испытывает заинтересованность и теплые чувства, а это сломает внутреннее убеждение о ненужности, такое родное и привычное.
* Человек постоянно в негативе. Постоянные бубубу, что все не так, все не то, жизнь дерьмо.
* Старается заслужить любовь и излишне “цепляется”. Человек теряет себя, все делает для другого. И при этом имеет очень много ожиданий, которые в конечном счете начинают “душить” партнера.
Уход на дно.
Панцирь ненужности разрастается и окостеневает. Ненужность становится принципом жизни, а доказательство своей ненужности - делом жизни. Кроме “ненужности” в человеке фонит еще и глубокая озлобленность: “Всем нужны только деньги”, “Всем нужна только внешность”, “Я слишком умный, они слишком тупые”.
Человек опускается. Перестает заниматься чем-то интересным. Перестает следить за собой. То есть появляются уже объективные причины не вступать с ним в отношения.
