Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Таблица унижения. Проблемы психологического давления в семье

Подписаться на статьи сайта Таблица унижения. Проблемы психологического давления в семье
14 Апреля 2018 18:07:44
2339

Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним. Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое. Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво. У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье. 

Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь. Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет. Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. 

Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление? Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран». Поведение тирана характеризуется следующими действиями:
  • подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
  • подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
  • унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
  • запрет на действия и переживания, на свое мнение;
  • изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
  • патологическая ревность;
  • вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
  • шантаж и запугивание;
  • обвинение жертвы в своих неудачах;
  • ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.
Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно. Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы. 

Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией. 

В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия). Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия. 

Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.


Палка о двух концах

Ничего не случается вдруг. И превращение молодого человека в домашнего тирана тоже не происходит мгновенно. Возможно лишь развитие, усугубление уже имеющихся у человека склонностей. Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его. 

Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит, не замечать «посланий» потенциального тирана.

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений. К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:
  • Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
  • Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
  • Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
  • Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.
И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному. 

Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье. Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким. Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе. Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. 

Но прекратить это ей крайне тяжело. Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет. Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной. В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность. Бывают и такие случаи, когда женщине некуда уйти и не на что жить, и тогда приходится выбирать между физической безопасностью (крыша над головой и питание) и психологическим комфортом. 

В этой ситуации жертва не в состоянии самостоятельно изменить подобное положение вещей. Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Выход есть

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением. Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины. И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь.


  • Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе — психологический дискомфорт сегодня может превратиться в нервный срыв или психосоматическое заболевание завтра.
  • Старайтесь здраво и осознанно смотреть на ситуацию. Если тиран обвиняет вас, действительно ли это ваша вина? Какова мера ответственности самого тирана? Так ли существенно для жизни семьи то, в чем он вас обвиняет?
  • Не думайте, что поведение тирана само по себе сойдет на нет. Во время его вспышек гнева попробуйте сохранить спокойствие и не подпитывайте его своими эмоциями. Когда он успокоится, постарайтесь поговорить с ним: расскажите, что не считаете обвинения обоснованными, что его поведение для вас неприемлемо.
  • Чаще рассказывайте себе о том, кто вы, какие у вас положительные качества, какие счастливые моменты были и есть в вашей жизни, напоминайте себе о своих достижениях. Тирану свойственно беспощадно обесценивать жертву. Почаще вспоминайте, что вы — личность, которая достойна уважения к себе.
  • Категорически пресекайте попытки тирании по отношению к вашим детям. Они тоже заслуживают уважения и вовсе не должны чувствовать себя ущербными, как бы тирану ни хотелось изобразить их такими.
  • Старайтесь по возможности избежать или снизить до минимума физическую и материальную зависимость от насильника.
  • В случае затяжного психологического давления отнеситесь к нему серьезно и обратитесь за помощью, если вы не в силах изменить ситуацию самостоятельно.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ответ Михаилу Лабковскому
Бывает, что советы даются в завуалированной форме, вроде мудрых цитат. Но если их в одном месте много, то вуаль как правило спадает, и набор цитат превращается ... превращается ... в набор советов, и картины правильной жизни.
Гигиена сознания. Вячеслав Гусев
<span style="font-size: 11.9999990463257px;">Представьте, как выглядел бы и каким запахом обладал бы человек, который бы не мылся с самого рождения, не умывался, не чистил зубы, не стриг волосы, не расчесывался? Пусть бы он еще иногда пользовался парфюмерией и косметикой для того чтобы лучше пахнуть и лучше выглядеть — как вам было бы зрелище? При этом он бы принюхался к собственному запаху и не замечал его, зато вонь окружающих повергала бы его в бешенство, и он бы был возмущен всеобщей вонью.</span>
Краткий алгоритм по поиску любимого дела
Когда мне было 20 лет, моя детская мечта стать писателем приказала долго жить, а так как творческий зуд неизлечим, я решила найти новую мечту. Пробовала разное: танцы, театр, журналистика, живопись, фотография, иностранные языки. Увлечения менялись примерно каждый месяц. Мой тогдашний парень недоумевал и говорил: «Все это, конечно, хорошо, но ведь это снова поворот руля». А руководитель моего диплома посмеивался и вспоминал смешной стишок про пионерку Лиду: «Драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота…».


Гиперженщина
Гиперфункциональность - это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнована, способна на истерику и клоунаду да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. 
Марк Лукач "Моя любимая жена в психушке"
Мы встретились, когда нам было по 18. Мы поженились, когда нам было по 24. Когда нам исполнилось по 27, я отвез свою жену в психиатрическое отделение – впервые.
Кризис веры как прощание с идеей всемогущества
Кризис веры у человека наступает, когда не оправдываются ожидания, которые он возложил на Бога. Ожидания эти у каждого свои. Задавались ли вы вопросом, почему верите или не верите в Бога?

Топ публикаций
О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. О тех, кто рано повзрослел. Но так и не вырос. Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели....
Почему я одна? 10 причин женского одиночества Почему я одна? 10 причин женского одиночества Желание быть любимой естественно. Как замечательно...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice