Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сценарий для созависимых отношений

Подписаться на автора Сценарий для созависимых отношений
28 Апреля 2017 11:59:11
2285

Про зависимость и созависимость есть достаточно много информации. Такие отношения еще  часто  называют КОМПЛЕМЕНТАРНЫЕ БРАКИ.
Цель такого брака обретение недополученного в детстве тепла, эмпатии, заботы, поддержки.
То есть по сути один партнер выполняет в таких отношениях функции родителя, другой  становится ребенком.
Казалось бы, что тут такого?
Каждый из них  играет какую-то роль в этих отношения. Но здесь есть одно «НО» они продолжают играть те роли, которые были приняты в родительской семье и это никому не доставляет радости и удовольствия.
Чаще всего в этом союзе один из партнеров более ответственный,  чем второй.
Откуда же взялся этот «ответственный за все  человек»?
Вот представьте ситуацию, где например женщина  всегда жалуется на мужа и не знает, как выстаивать с ним отношения. Чаще всего  она  вовлекает своего ребенка  в конфликты с отцом, заручаясь, таким образом, поддержкой, к примеру, сына.  С каким главным качеством вырастет  ее сын?
Правильно, с полной уверенностью, что только от него зависит мир и покой в семье. Мать еще тогда передала ему ответственность за свою жизнь. Как вы думаете,  помогает  ли качество «я ответственен за все вокруг себя» такому человеку? И что будет с ним, если он всегда будет «ответственен за все»?
Как минимум разочарования, как максимум букет психосоматических заболеваний.
С точки зрения психологии такая ситуация в семье называется -  триангулированные отношения, т. е отношения, в которых ответственность за свою жизнь передают ребенку. Ребенок является посредником в этих отношениях, сам не понимая, почему и зачем.
Ну, или другой пример: мать 2 детей  с разницей в возрасте 5 лет, воспитывающая их одна, уходя на работу, передает воспитание младшего более старшему ребенку, который  также нуждается заботе.
Что потом из него вырастает не трудно догадаться - человек, который в ответе за все и должен тянуть все на себе.
И таких примеров можно привести много.
 
Для того чтобы понять как преодолеть подобную ситуацию надо разобраться как  образуется зависимость и каковы особенности воспитания такого человека:
1.во-первых, это  установка родителей, что ребенок это их собственность
2. во-вторых  - психологическая незрелость самих родителей, я об этом упоминала выше
3.в-третьих - пренебрежение потребностями ребенка
4.четвертое - психологическое или эмоциональное насилие.
Самое печальное  и об этом говорил еще Фрейд - такие отношения становятся для человека нормой, а дальше он ищет себе спутника по образу и подобию родителя противоположного пола.
Как же выйти из этого сценария?
Во-первых, принять свою зависимость, признаться себе в этом, тем самым избавиться от иллюзий.
Во-вторых, учится опираться на себя, развивать себя. Заняться своей самооценкой. Научится любить себя. На первых порах заручиться поддержкой наставника или психолога.
В-третьих, заняться сферой своих интересов. Если  их пока нет, то  поискать то, что интересно и вдохновляет.
В-четвертых, разобраться в своих потребностях, научится жить не только ради других, но и ради себя
В-пятых посмотреть на свои отношения трезво, что я отдаю в этих отношениях и что получаю, как я строю свои взаимоотношения. Возможно это отношения ради отношений, а значит, в основе их лежит страх одиночества.
А также  учиться различать  кто ты в отношениях в этот момент времени, какую роль ты играешь сейчас ребенка, супруга или родителя.
Ну и  Вырасти…


Теги: семья, отношения,любовь,брак,зависимость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зависть 
Цель зависти обладать тем что пока тебе не доступно,  но есть у другого.
Зависть – это всегда результат сравнения, которое оказывается не в нашу пользу.
Зависть  себя сравнивает с другим объектом , тем самым корень ее лежит в неуверенности, что это получиться и обесценивание достижений другого человека.

Заболевания вызываемые недовольством собой и другими
<div>
    Из-за недовольства собой   возникают различного рода болезни.<br>
     И все из-за того что идешь против себя  только лишь,  потому что боишься.<br>
      И вот уже все вокруг только раздражает  и не приносит радости,<br>
     и когда тебя спрашивают почему такой грустный или почему все время молчишь, ты отвечаешь<br>
     " а чему радоваться"<br>
      Правильно чему радоваться , если только и живешь в ожидании чуда .
</div>

Психосоматика: щитовидная железа — причины и последствия заболеваний. (Гипотиреоз, как следствие пассивности)
Пациенты характеризуются отсутствием интереса или инициативы во всех сферах деятельности и быту. Развитие гипотиреоза наблюдается после отказа от достижения желаемых целей, утере надежд и подчинении к неприемлемым распорядкам.

Психосоматика проявляется в виде эмоциональной блокировки. Люди фрустрированы в подлинных предпочтениях и способностях. Они вынуждены выполнять скучную работу против своего желания, где имеет место быть развитие собственной формы протеста и агрессивных фантазий.

Главная роль  семьи 
И выходит, что  главная роль  семьи  заключается в  атмосфере внутри (погода в доме), которая зависит от взаимоотношений в ней  и влияет  на каждого  человека в частности, а дальнейшем и на общество в целом.
Скромность - польза или вред?
Так может нужно просто понять себя, познать себя, познать свои истинные желания, вместо того, чтобы  придерживаться чужих правил, научится понимать возникающие эмоциональные состояния, и тогда не будет необходимости соответствовать чему-то или кому-то. Когда ты понимаешь себя, свои желания и состояния, уже не возникает  необходимости проявлять или прятать эти чувства, ты просто будешь знать, почему в данной конкретной ситуации ты чувствуешь именно это. Быть самим собой на самом деле гораздо проще, чем все время обманывать себя.
В чем коварство чувства вины
Чем сильнее это состояние тем больше самообвинения, так как внутри живет лебедь ,рак и щука, которые тянут тебя в разные стороны.  
Ты хочешь поменять свою жизнь, но из-за это чувства практически не совершаешь никаких действий и тем больше аутоагрессия и желание наказать себя за это.  В одно и тоже время хочешь изменений и боишься их , из-за страха неудачи .


Топ публикаций
Жизнь по привычке Жизнь по привычке В чем опасность зоны комфорта? В том, что она не м...
Стыдная тема. Абьюз Стыдная тема. Абьюз В этой статье я попробую посмотреть на драму абьюз...
Мировая экономика и счастье Мировая экономика и счастье Есть в Гималаях небольшое государство - королевств...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice