Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх близости

Подписаться на автора Страх близости
22 Февраля 2016 14:38:29
5101

 
Встречали ли вы когда-нибудь человека, поведение которого кажется вам противоречивым? Например, при знакомстве вы чувствуете его заинтересованность в общении, а через некоторое время он уже выглядит скучающим и отстраненным. Или, наоборот, вначале его отношение к вам кажется «холодным», а потом жить без вас не может и тогда уже вам хочется отодвинуться и иметь больше личного пространства? Если в этом описании вы узнаете себя или своих друзей, то вероятно тут присутствует внутренний конфликт между желанием близости с другими людьми и отстаиванием необходимости личного пространства и границ.  
Очень редко можно встретить человека, который разбирается в своих желаниях и чувствует, когда он нуждается в другом человеке, а когда общения достаточно и хочется побыть одному. Еще реже можно встретить человека, который не только понимает возникающие потребности в личном пространстве, но и каждый раз успешно реализует их, не опасаясь маневрировать необходимой ему дистанцией. Ведь если у нас с кем-то возникают близкие отношения, мы не можем раз за разом игнорировать другого человека и его потребности, которые могут не совпадать с нашими. Вот так и появляется конфликт внутри нас: мы должны решить, чьи желания более ценны - наши или другого человека. Например, остаться ли рядом, когда общения нам достаточно, только потому, что другому человеку это нужно? Или обратная ситуация: пробовать задержать другого человека рядом, хотя он хочет уйти?
 Возможны несколько вариаций ситуации:
1. «Залипание» - я остаюсь, когда мне уже хватит. Например, вы с удовольствием пообщались с человеком и вам уже достаточно. Но ваш партнер демонстрирует желание продолжать, и вы остаетесь. Мотивом может выступать чувство вины: «если я уйду, то вдруг его обижу», «общение сейчас ему нужнее, чем мне автономность» и т.д. Почему возникает такая ситуация? Зачастую причина этого - накопленный дефицит тепла и близости, отсюда попытка добрать по максимуму всего чего не хватало на протяжении многих лет. Даже если «жажда» общения была сейчас утолена и больше потребности в этом нет, стремление взять про запас присутствует. Если вы находитесь с другой стороны этого взаимодействия, тогда то, что один взял лишнее, вы в какой-то момент можете ощущать в прямом смысле «отъеденным» от вас. Потому что когда происходит такое общение, контакт перестает быть живым и из взаимообмена превращается в донорство.  
2. Другая ситуация, когда вам нужно еще общения, тепла, объятий или поддержки, но вы отходите еще до того, как партнеру достаточно. Частые мотивы: "не надоедать", "не хотеть слишком многого", "быть приятным и не требовательным в общении". Если рассмотреть эту ситуацию глубже, часто там лежит заниженная самооценка, страх того, что ваши потребности не важны, не ценны и не могут быть удовлетворены и вы не достойны ничего хорошего. И тогда, чтобы не сталкиваться с возможностью отверждения вашим партнером, лучшим выбором становится выйти из контакта раньше, чем это сделает он.
Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли, испытывать разочарование, негодование и даже злость от того, что вроде бы ему нужно, вроде бы у вас есть что дать, но приблизиться невозможно. А дальше есть большой риск поменяться ролями и составить пару из первой части, где вы будете «залипать» в этих попытках дать, а партнер будет чувствовать себя преследуемым.
Эти «залипания» и опережающие «отвержения» - стороны одного и того же процесса: когда у человека внутри есть сильная и давняя нужда в чем-то от другого (поддержке, тепле, принятии, любви). Опережающее «отвержение» присутствует часто там, где потребность в любви не осознается, а крохи тепла воспринимаются как случайность. «Залипание» - это когда появляется надежда удовлетворить тот, первичный дефицит. Но ни к чему хорошему это не приводит.
 
Все это происходит раз за разом, в разной последовательности и оживает из-за нереализованной потребности в родительской любви и принятии в детстве. Что же делать? 
Научитесь устанавливать внутренние границы:
  1. Осознайте себя: тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете.
  2. Учитесь говорить «нет»: скажите другим, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Многие из нас испытывают чувство неловкости от необходимости сказать «нет» в значимых событиях, а кто-то не может произнести «нет» даже в повседневных ситуациях.
  3. Перестаньте обвинять других: примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других.
  4. Перестаньте играть роль жертвы: вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения.
  5. Будьте активными: принимайте сами решения «любить» и «отдавать». Не стоит «любить» и отдавать против вашего желания, когда этого требует от вас кто-то другой.
  6. Установите ограничения: не позволяйте другим людям относиться к вам агрессивно и обвинять вас.
  7. Определите свои ценности: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться в жизни, что для вас важно и значимо.
  8. Принимайте других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.
  9. Осознайте свою отдельность от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения. А понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.
  10. Будьте честными: многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, отдаляет она тех, кто и так далек.  
Накапливайте внутренние ресурсы, берите тепло и принятие, восполняйте дефицит в любви маленькими шагами. Это трудный и долгий процесс, но с каждым днем вы будете чувствовать себя свободнее и сможете получать радость от отношений.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Три главных преимущества терапии EMDR
Многие из тех, кто испытывает подобные неприятные переживания начинают искать психотерапевта, с которым им будет просто комфортно говорить или который, по их ощущениям, сможет вылечить их как можно быстрее. Эти факторы важны, однако они не являются единственными компонентами, необходимыми для эффективного исцеления травмы. В терапии EMDR содержатся ключевые элементы, благодаря которым можно справиться с этой задачей быстро и эффективно.
Истина о реальных отношениях
Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие.
Стадии отношений с пограничными личностями
Читая посты о пограничных личностях, некоторые удивляются такому факту. Как можно было полюбить подобного человека. Неужели в самом начале отношений не было очевидно, что что-то не так.
Есть ли польза от психотерапии
Многие люди планируют начать посещать психотерапевта с Нового года. Но как найти подходящего вам терапевта, и понять, насколько эффективна терапия?
Несколько шагов к уважению детей
Сегодня многие родители понимают, что вырастить сына или дочь – это не только накормить, одеть и дать образование, но и помочь своему ребенку стать цельной, крепкой, уверенной личностью, которая сможет найти свое место в обществе, не сломаться, не озлобиться, сталкиваясь с разными проблемами. Что же нужно для того, чтобы ребенок стал успешным, любящим человеком, умеющим уважать себя и других?
Терапия будущего уже сейчас: EMDR
EMDR (десенсибилизация и переработка движением глаз) - эффективный метод психотерапии, благодаря которому можно избавиться от страхов, неуверенности, тревожности, панических атак, последствий травм и негативного отношения к жизни.

Топ публикаций
Нафига эти эмоции? Нафига эти эмоции? «Нафига эти эмоции?» - именно так вчер...
О лишнем весе О лишнем весе В некоторых клинических подходах лишний вес рассма...
Как противостоять эмоциональному насилию Как противостоять эмоциональному насилию «Почему он так со мной поступает?»
Чем больш...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice