Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх близости

Подписаться на автора Страх близости
22 Февраля 2016 14:38:29
4613

 
Встречали ли вы когда-нибудь человека, поведение которого кажется вам противоречивым? Например, при знакомстве вы чувствуете его заинтересованность в общении, а через некоторое время он уже выглядит скучающим и отстраненным. Или, наоборот, вначале его отношение к вам кажется «холодным», а потом жить без вас не может и тогда уже вам хочется отодвинуться и иметь больше личного пространства? Если в этом описании вы узнаете себя или своих друзей, то вероятно тут присутствует внутренний конфликт между желанием близости с другими людьми и отстаиванием необходимости личного пространства и границ.  
Очень редко можно встретить человека, который разбирается в своих желаниях и чувствует, когда он нуждается в другом человеке, а когда общения достаточно и хочется побыть одному. Еще реже можно встретить человека, который не только понимает возникающие потребности в личном пространстве, но и каждый раз успешно реализует их, не опасаясь маневрировать необходимой ему дистанцией. Ведь если у нас с кем-то возникают близкие отношения, мы не можем раз за разом игнорировать другого человека и его потребности, которые могут не совпадать с нашими. Вот так и появляется конфликт внутри нас: мы должны решить, чьи желания более ценны - наши или другого человека. Например, остаться ли рядом, когда общения нам достаточно, только потому, что другому человеку это нужно? Или обратная ситуация: пробовать задержать другого человека рядом, хотя он хочет уйти?
 Возможны несколько вариаций ситуации:
1. «Залипание» - я остаюсь, когда мне уже хватит. Например, вы с удовольствием пообщались с человеком и вам уже достаточно. Но ваш партнер демонстрирует желание продолжать, и вы остаетесь. Мотивом может выступать чувство вины: «если я уйду, то вдруг его обижу», «общение сейчас ему нужнее, чем мне автономность» и т.д. Почему возникает такая ситуация? Зачастую причина этого - накопленный дефицит тепла и близости, отсюда попытка добрать по максимуму всего чего не хватало на протяжении многих лет. Даже если «жажда» общения была сейчас утолена и больше потребности в этом нет, стремление взять про запас присутствует. Если вы находитесь с другой стороны этого взаимодействия, тогда то, что один взял лишнее, вы в какой-то момент можете ощущать в прямом смысле «отъеденным» от вас. Потому что когда происходит такое общение, контакт перестает быть живым и из взаимообмена превращается в донорство.  
2. Другая ситуация, когда вам нужно еще общения, тепла, объятий или поддержки, но вы отходите еще до того, как партнеру достаточно. Частые мотивы: "не надоедать", "не хотеть слишком многого", "быть приятным и не требовательным в общении". Если рассмотреть эту ситуацию глубже, часто там лежит заниженная самооценка, страх того, что ваши потребности не важны, не ценны и не могут быть удовлетворены и вы не достойны ничего хорошего. И тогда, чтобы не сталкиваться с возможностью отверждения вашим партнером, лучшим выбором становится выйти из контакта раньше, чем это сделает он.
Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли, испытывать разочарование, негодование и даже злость от того, что вроде бы ему нужно, вроде бы у вас есть что дать, но приблизиться невозможно. А дальше есть большой риск поменяться ролями и составить пару из первой части, где вы будете «залипать» в этих попытках дать, а партнер будет чувствовать себя преследуемым.
Эти «залипания» и опережающие «отвержения» - стороны одного и того же процесса: когда у человека внутри есть сильная и давняя нужда в чем-то от другого (поддержке, тепле, принятии, любви). Опережающее «отвержение» присутствует часто там, где потребность в любви не осознается, а крохи тепла воспринимаются как случайность. «Залипание» - это когда появляется надежда удовлетворить тот, первичный дефицит. Но ни к чему хорошему это не приводит.
 
Все это происходит раз за разом, в разной последовательности и оживает из-за нереализованной потребности в родительской любви и принятии в детстве. Что же делать? 
Научитесь устанавливать внутренние границы:
  1. Осознайте себя: тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете.
  2. Учитесь говорить «нет»: скажите другим, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Многие из нас испытывают чувство неловкости от необходимости сказать «нет» в значимых событиях, а кто-то не может произнести «нет» даже в повседневных ситуациях.
  3. Перестаньте обвинять других: примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других.
  4. Перестаньте играть роль жертвы: вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения.
  5. Будьте активными: принимайте сами решения «любить» и «отдавать». Не стоит «любить» и отдавать против вашего желания, когда этого требует от вас кто-то другой.
  6. Установите ограничения: не позволяйте другим людям относиться к вам агрессивно и обвинять вас.
  7. Определите свои ценности: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться в жизни, что для вас важно и значимо.
  8. Принимайте других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.
  9. Осознайте свою отдельность от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения. А понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.
  10. Будьте честными: многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, отдаляет она тех, кто и так далек.  
Накапливайте внутренние ресурсы, берите тепло и принятие, восполняйте дефицит в любви маленькими шагами. Это трудный и долгий процесс, но с каждым днем вы будете чувствовать себя свободнее и сможете получать радость от отношений.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Юлия Гиппенрейтер: Когда вы разговариваете с ребенком — помолчите.
Интервью с самым популярным детским психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращаются в детей. С каждым из слушателей она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. "На общие вопросы я даю общие ответы", - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.
Терапия на всю жизнь?
В последнее время мне очень часто приходится рассказывать новым клиентам о преимуществах краткосрочной психотерапии перед долгосрочной. При определенных психологических проблемах во многих странах Европы долгосрочная терапия оплачивается не самим клиентом, а медицинскими страховыми компаниям. В том случае, если терапевт и клиент предпочитают длительное лечение, то они будут счастливы работать вместе долгие годы. Но есть ли в этом необходимость в действительности?
Какие аспекты поведения взрослого человека закладываются в детстве
Самооценка, отношение к своей внешности, талантам и возможностям, признание собственной ценности и значимости, вера в свои силы, ощущение своих огромных ресурсов, умение постоять за себя и найти достойное место в любой иерархии, во многом определяется нашим детским опытом.
Где настоящие мужчины?
«В нашей культуре мальчики растут под гнетом образа Мужчины — человека, который должен исполнять различные социальные роли, отвечать определенным ожиданиям, участвовать в конкурентной борьбе и враждовать со своими соперниками. Никто не учит их заниматься внутренним поиском и прислушиваться к зову собственной души», — утверждает юнгианский аналитик Джеймс Холлис в своей книге «Под тенью Сатурна».

Конфликты - путь к гармонии
Чтобы конструктивно преодолевать существующие конфликты, надо знать о различных способах поведения в конфликте и уметь выбрать такой способ поведения, который в наибольшей степени соответствует данной ситуации. Как правило, человек в конфликтной ситуации ведет себя единственным, привычным для него способом, и не догадывается о существовании других способов поведения.
Почему РЕБЕНКУ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ, а НЕ ДРУЗЬЯ.
Самые прогрессивные мамы решили, что нужно «дружить с детьми», еще лет тридцать назад, а сегодня эта эпидемия достигла прямо-таки невиданных размахов. Все хотят дружить с детьми! Опытные уже хвастаются первыми результатами: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Меня в эти моменты охватывает недоумение: в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Я в этом вижу сразу три тенденции.

Топ публикаций
Ведические жены - какого Х?! Ведические жены - какого Х?! зачем кто-то решил назвать стереотипный набор шов...
О тех, кому думать и делать легче, чем ощущать и чувствовать. О тех, кому думать и делать легче, чем ощущать и чувствовать. «Все есть яд, и все есть лекарство. Все дело - в д...
Новогодние истории Новогодние истории Новой год  в сознании людей - это начало...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice