Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Страх близости

Подписаться на автора Страх близости
22 Февраля 2016 14:38:29
3817

 
Встречали ли вы когда-нибудь человека, поведение которого кажется вам противоречивым? Например, при знакомстве вы чувствуете его заинтересованность в общении, а через некоторое время он уже выглядит скучающим и отстраненным. Или, наоборот, вначале его отношение к вам кажется «холодным», а потом жить без вас не может и тогда уже вам хочется отодвинуться и иметь больше личного пространства? Если в этом описании вы узнаете себя или своих друзей, то вероятно тут присутствует внутренний конфликт между желанием близости с другими людьми и отстаиванием необходимости личного пространства и границ.  
Очень редко можно встретить человека, который разбирается в своих желаниях и чувствует, когда он нуждается в другом человеке, а когда общения достаточно и хочется побыть одному. Еще реже можно встретить человека, который не только понимает возникающие потребности в личном пространстве, но и каждый раз успешно реализует их, не опасаясь маневрировать необходимой ему дистанцией. Ведь если у нас с кем-то возникают близкие отношения, мы не можем раз за разом игнорировать другого человека и его потребности, которые могут не совпадать с нашими. Вот так и появляется конфликт внутри нас: мы должны решить, чьи желания более ценны - наши или другого человека. Например, остаться ли рядом, когда общения нам достаточно, только потому, что другому человеку это нужно? Или обратная ситуация: пробовать задержать другого человека рядом, хотя он хочет уйти?
 Возможны несколько вариаций ситуации:
1. «Залипание» - я остаюсь, когда мне уже хватит. Например, вы с удовольствием пообщались с человеком и вам уже достаточно. Но ваш партнер демонстрирует желание продолжать, и вы остаетесь. Мотивом может выступать чувство вины: «если я уйду, то вдруг его обижу», «общение сейчас ему нужнее, чем мне автономность» и т.д. Почему возникает такая ситуация? Зачастую причина этого - накопленный дефицит тепла и близости, отсюда попытка добрать по максимуму всего чего не хватало на протяжении многих лет. Даже если «жажда» общения была сейчас утолена и больше потребности в этом нет, стремление взять про запас присутствует. Если вы находитесь с другой стороны этого взаимодействия, тогда то, что один взял лишнее, вы в какой-то момент можете ощущать в прямом смысле «отъеденным» от вас. Потому что когда происходит такое общение, контакт перестает быть живым и из взаимообмена превращается в донорство.  
2. Другая ситуация, когда вам нужно еще общения, тепла, объятий или поддержки, но вы отходите еще до того, как партнеру достаточно. Частые мотивы: "не надоедать", "не хотеть слишком многого", "быть приятным и не требовательным в общении". Если рассмотреть эту ситуацию глубже, часто там лежит заниженная самооценка, страх того, что ваши потребности не важны, не ценны и не могут быть удовлетворены и вы не достойны ничего хорошего. И тогда, чтобы не сталкиваться с возможностью отверждения вашим партнером, лучшим выбором становится выйти из контакта раньше, чем это сделает он.
Если вы оказываетесь партнером такого человека, вы можете чувствовать, что вас отвергли, испытывать разочарование, негодование и даже злость от того, что вроде бы ему нужно, вроде бы у вас есть что дать, но приблизиться невозможно. А дальше есть большой риск поменяться ролями и составить пару из первой части, где вы будете «залипать» в этих попытках дать, а партнер будет чувствовать себя преследуемым.
Эти «залипания» и опережающие «отвержения» - стороны одного и того же процесса: когда у человека внутри есть сильная и давняя нужда в чем-то от другого (поддержке, тепле, принятии, любви). Опережающее «отвержение» присутствует часто там, где потребность в любви не осознается, а крохи тепла воспринимаются как случайность. «Залипание» - это когда появляется надежда удовлетворить тот, первичный дефицит. Но ни к чему хорошему это не приводит.
 
Все это происходит раз за разом, в разной последовательности и оживает из-за нереализованной потребности в родительской любви и принятии в детстве. Что же делать? 
Научитесь устанавливать внутренние границы:
  1. Осознайте себя: тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете.
  2. Учитесь говорить «нет»: скажите другим, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Многие из нас испытывают чувство неловкости от необходимости сказать «нет» в значимых событиях, а кто-то не может произнести «нет» даже в повседневных ситуациях.
  3. Перестаньте обвинять других: примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других.
  4. Перестаньте играть роль жертвы: вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения.
  5. Будьте активными: принимайте сами решения «любить» и «отдавать». Не стоит «любить» и отдавать против вашего желания, когда этого требует от вас кто-то другой.
  6. Установите ограничения: не позволяйте другим людям относиться к вам агрессивно и обвинять вас.
  7. Определите свои ценности: определите, кем вы хотите быть и в каком направлении хотите двигаться в жизни, что для вас важно и значимо.
  8. Принимайте других: научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.
  9. Осознайте свою отдельность от других: проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения. А понимание, чем вы отличаетесь и в чем похожи, поможет вам в осознании себя как личности.
  10. Будьте честными: многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, отдаляет она тех, кто и так далек.  
Накапливайте внутренние ресурсы, берите тепло и принятие, восполняйте дефицит в любви маленькими шагами. Это трудный и долгий процесс, но с каждым днем вы будете чувствовать себя свободнее и сможете получать радость от отношений.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 СТАРЕЮЩИЕ РОДСТВЕННИКИ. ТРАГИЗМ ВРЕМЕНИ. ЧАСТЬ 1 Старение — процесс многомерный, но чаще в центре в...
Ловушки эмоционального насилия Ловушки эмоционального насилия Некоторые женщины после 2-3 лет брака понимают, чт...
Семейное захватничество Семейное захватничество Важным моментом таких отношений является их манипу...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика