Стоит ли сходиться с бывшими?

Почему вам хочется возобновить отношения с бывшим партнером? На какие аспекты стоит обратить внимание, чтобы принять правильное для себя решение – сойтись или нет? 

Итак, первая причина – глядя на себя в прошлом, особенно если сейчас вы одиноки, вам кажется, что тогда все было красиво и романтично в отношениях (вы обнимались, целовались, гуляли и пр.), поэтому весь негатив вы забываете. Такое явление довольно частое. Соответственно, сейчас вы уверенны, что партнер был замечательным, и нужно возобновить взаимоотношения. 

Следующая причина – у вас есть надежда исправить то, что было неправильно, а самое главное – изменить себя в этих отношениях, вы сможете показать себя с более лучшего ракурса. Это очень глубокое невротичное чувство, зачастую бессознательное и основанное на какой-то вине или стыде за свое поведение в предыдущих отношениях. Более того, многие люди склонны к аутоагрессии и аутообвинениям («Мы расстались из-за того, что я не то сказал, не то сделал, не так посмотрел, и вообще вот это не стоило говорить! Можно было и промолчать в ответ!»). Условно, если вам жизнь предлагает «повторить» все сначала, вы будете стремиться разыграть всю эту историю по-другому, чтобы партнер остался (так вы сможете доказать себе, что вы чего-то стоите). Такое поведение имеет очень глубокие корни, это невротическое желание с раннего детства (возраст 3-5 лет и даже раньше!). 

С младенчества мы считаем, что окружающий мир крутится вокруг нас. Маленькие дети часто говорят: «Бабушка, я сделал нам утро!». Как? Открыл глаза, и наступило утро! И действительно, все мы с детства считали, если у папы с мамой не ладятся отношения, мама злится и в плохом настроении, вина всецело лежит на нас. С возрастом нужно осознать, что мы не виновны во всем, у нас нет возможности все контролировать в жизни. Однако если это осознание не интегрировалось в психику человека, он склонен возвращаться в то место, где сделал ошибку или допустил оплошность («Так я смогу все изменить и доказать самому себе, что я – молодец!»). Такое поведение свойственно для особо тревожных людей, склонных к попыткам контролировать жизнь. Признать, что в жизни все может быть нестабильно, и мир может рухнуть в любой момент, для них слишком страшно. Причем чувство страха настолько сильное, что нужно доказывать себе – «Я все контролирую! Все в моих руках!». 

Какие страхи мы испытываем, пытаясь возобновить отношения с бывшим партнером? Разочарование и боль. Чаще всего нас не научили переживать именно эти чувства. Если вы переживаете разочарование и боль чуть ли не на грани смерти, подумайте о сеансах психотерапии. 

В целом, жизнь состоит из болезненных моментов в той или иной степени. Единственная разница – кто-то научился в отношениях с партнером переживать боль, не погружаться в нее полностью телом и душой, всей психикой и сердцем, так, что болезненные ощущения становятся раздирающими и невыносимыми; другим же этот шаг сделать довольно сложно. В последнем случае человек будет скорее избегать отношений или разрывать их «заранее», на краю («Вот-вот начнется боль, поэтому лучше я сбегу сейчас и буду контролировать, когда именно наступит эта боль!»). Аналогичная ситуация с тревожностью и контролем. Почему так происходит? В детстве нас не научили проживать боль и разочарование, мамы, папы, бабушки и дедушки сами не знали, что делать с плачущим ребенком, закрывали его в комнате (успокоишься – придешь) или ругали за слезы («Фууу, мальчики не плачут!», «Фууу, ты же девочка! Почему ты себя так ведешь на людях?»). Соответственно, вы до сих пор не умеете справляться с этими глубокими чувствами. Что делать? Учитесь переживать боль, вырабатывать внутри себя какой-то ресурс, который позволит справиться с болезненными ощущениями. Часто это ментальное успокоение – так устроена жизнь, в этом нет ничего страшного; мне больно, значит, я живу, расту и пр. Конечно, от этого не перестанет болеть, но вам будет легче пережить неприятные болезненные моменты. 

Как принять окончательное решение – стоит ли сходиться с бывшим парнем/девушкой?

1. Проанализируйте, что особенно ценного было в бывшем партнере. Подумайте, действительно ли вы не сможете найти такие качества в другом человеке? Это только его черта или черта непосредственно вашего контакта? 

2. Пока вы переживаете горе утраты близкого человека, постарайтесь убрать иллюзию («Да! Я больше ни у кого не найду таких качеств!»). На этом этапе возвращение может быть «бегом по кругу». Если же вы прошли этот этап, то понимаете, что желаемые качества можно найти и в другом человеке, но в бывшем партнере вам все же хочется проверить контакт, попробовать снова (особенно если у вас было довольно глубокое общение). 

3. Поинтересуйтесь у себя – идете ли вы в отношения с иллюзией, что наверняка все будет хорошо? И дайте честный ответ на этот вопрос! Если такая иллюзия есть, речь идет о невротизме. 

4. Подумайте, есть ли у вас еще доверие и уважение к бывшему партнеру? Часто люди возобновляют взаимоотношения, но доверия и уважения в паре уже нет, и скорее это сомнительная попытка «выбить» доверие из человека («Ну вот, докажи мне, что ты достоин!»), но такая история уже больше об отмщении («Ты мне сделал/сделала больно, теперь доказывай, утешай меня, успокаивай, делай все, чтобы мне стало легче! Теперь ты мне должен!»). На бессознательных чувствах ярости и ненависти, когда с одной стороны «Я плохой» и должен теперь сделать все правильно, а с другой стороны «Ты же ничего не делаешь так, как я хочу!», вряд ли получится что-то стоящее. 

Если у вас остались чувства, обязательно обсудите их с партнером и психологом, а затем попытайтесь реализовать. Даже если это чувства агрессии и злости, их тоже можно реализовать в какой-то красивой словесной форме («Да, ты сделал мне больно тогда. Как ты мог так поступить? Мне было действительно тяжело!»). Выражайте свои эмоции не с обвинениями и нападками («Как ты могла так?!»), а с искренним желанием понять партнера, разобраться, что им двигало в болезненной для вас ситуации. Если вы не будете стремиться отыграть какую-то свою раннюю историю, такие отношения имеют шанс на существование.