Часто на мой вопрос «Ты его/ее любишь?», заданный о партнере, человек отвечал «Нет», «Не знаю» и, конечно же, «А что значит любить?». Иногда я слышу ответ «Да», но, глядя на их отношения, я понимаю, что любовь в этой паре не похожа на любовь других людей. К счастью, я также наблюдаю и счастливые примеры, где любовь между партнерами и к детям/внукам просто есть, и она не искажена.
Есть такой адаптивный механизм психики как отыгрывание, выражающийся в бессознательном снятии внутреннего напряжения через поведение, реализующее пугающий сценарий, за счёт изменения своей роли в нём с пассивно-жертвенной на активно-инициирующую (Ненси Мак-Вильямс). Отыгрывание свойственно огромному количеству людей, у которых было травмирующее детство, и которые, чаще всего, не получили опыт здоровой любви. Так вот отыгрывание страшного сценария разворачивается в полной мере между двумя людьми тогда, когда есть эмоциональная привязка между ними. Люди, живущие со своими партнерами в таком бесконечном насилии, но основанном на эмоциональной привязке, могут считать, что любят, но можно ли назвать эту базу для насилия любовью (даже не смотря на то, что у них бывают хорошие моменты в отношениях)?
Есть много разных видов проявления отношений между двумя людьми, которые решили быть вместе, но быть вместе – не тождественно любви друг к другу. Или тождественно? Понятие любви действительно может быть неоднозначно для многих, а для кого-то – однозначно, но совершенно не похоже на любовь, которую можно наблюдать у других. Я думаю, что есть любовь в паре или нет, можно понять, задав вопрос обоим в паре: «Счастливы ли вы друг с другом?», так как люди разные, с разными травмами и потребностями, и, соответственно, с разным стилем любить.
Американский психолог Роберт Стернберг разработал три составляющих любви:
1. Интимность (близость, эмоциональность);
2. Страсть (телесность, сексуальность);
3. Обязательство (когниции, преданность).
Страсть (телесность, сексуальность) может проявляться в отношениях волнообразно. Чаще всего ее сначала много, и потом она понемногу утихает. Потом, спустя годы вместе она может снова проявляться в отпуске, после романтического свидания, когда отправили детей в лагерь и наконец-то остались одни и т.д. При достаточно хороших отношениях телесность в паре не исчезает.
Интимность как чувство близости, единства, нежности, защищенности, которое возникает рядом с близким человеком может быть как кратковременной, которая возникает в момент ухаживания, в случае удачных отношений, со временем возрастает, в случает неудачных – пара живет как соседи. Интимность – это то переживание, которое отвечает за взаимность и эмпатию (чувствование друг друга, желание заботиться, дарить любовь, поддержку, проводить вместе время). За это отвечает префронтальная зона, которая помогает контролировать аффекты для поддержания отношений, и, если интимности нет, может легко прорваться агрессия или безразличие друг к другу, что может разрушить отношения, или оставить двух людей мучать друг друга.
Мы не чувствуем близость перманентно, оно чаще находится в латентном состоянии и проявляется ярко в некоторые моменты, такие как: после хорошего секса, когда близость внутренняя совпадает с близостью телесной, после ссоры, когда появляется злость или обида и хочется, чтоб партнер сделал шаг навстречу и восстановил разорвавшуюся близость, или в разлуке, когда мы сильно скучаем по человеку и невыносимо сильно хотим его видеть.
Преданность – когнитивная составляющая отношений. Осознанный договор пары, решение оставаться в отношениях, в долгосрочной перспективе – совместное планирование будущего. Это ответ «Да» в ЗАГСе на вопрос: «Готовы ли вы быть вместе в болезни и здравии, в богатстве и бедности?». Как и интимная составляющая, тоже может перебывать как в латентном, так и в осознанном состоянии. В начале отношений проявляется не ярко, но по мере развития отношений преданность вместе с интимностью становятся ведущими составляющими пары, именно поэтому в большинстве случаев сочетание этих двух компонентов являются базой самых крепких и счастливых отношений.
Любовь – это телесные, ментальные и эмоцинальные реакции. Собственно, в этом треугольнике и развиваются все наши человеческие отношения. Джон Ли выделял 6 стилей любви:
1. Эрос. Чаще всего случается в молодости. Сильно присущий в отношениях телесный и эмоциональный компоненты, это любовь – страсть. Когниции не очень включены в моменты такой любви. Может казаться что это навсегда, что ничего лучше не случится, так как отношения завязаны на сильном сексуальном и эмоциональном влечении.
2. Любовь-игра. Ярко выражен телесный и когнитивный компоненты. Пара занимается любовью, проводит время вместе, у них есть общие интересы, флирт, но нет интимности (сильного эмоционального контакта) в отношениях.
3. Любовь-дружба. Ярко выраженный когнитивный и эмоциональный компоненты в отношениях, когда есть много совместных увлечений и общие ценности, есть душевная близость. Телесный компонент присутствует, но он не ярко выражен.
4. Отношения – договор. База – когниции. Когда каждый удовлетворяет запрос другого без особой эмоциональной и телесной привязки. Обоим удобно, оба уважают друг друга, есть достаток, дети ходят в хорошую школу, и уже за это можно любить друг друга.
5. Мания. Выражен эмоциональный компонент. Яркие эмоции, чувства, страсть. Причем абсолютно плевать на то, что хочет сам объект, главное - что испытывает субъект. Сексуальный компонент может отсутствовать, когнитивный компонент просто отсутствует.
6. Агапэ. Выражен только эмоциональный компонент. Может выражаться в любви к родине, к ближнему, к Богу. Любовь - самопожертвование, любовь – самоотдача.
В ранний период ухаживаний возникает интимность в быстром взаимопроникновении, стремительном распознавании сходств либо дополняющих сторон друг друга, выявление общих аспектов, что соединяет двух людей. При этом не воспринимается вся структура личности партнера которого мы выбираем, так как мы реагируем исключительно на распознавание тех сторон, которые схожи с тем, что есть у нас внутри. Проблема интимности проявляется тогда, когда пара принимает на себя обязательство быть вместе. Если у кого-то из партнера в аспекте близости есть какой-то дефицит или дефект, если в силу равных обстоятельств жизни эта часть его личности устроена так, что близость и интимность сталкивает его с ранними обидами, бессознательными конфликтами и тревогами, и при этом пара вынуждена находиться близко рядом, то это становится причиной отдаления либо проявления агрессии.
Мы, люди, всегда нуждаемся в отношениях, а те, кто в них не нуждается, имеют базовый дефект личности, связанный с недостаточностью ранних отношений в родительской семье, либо органическое нарушение (расстройство аутического спектра).
Как всегда все, безусловно, формируется в детстве, и даже на уровне физиологии. Зоны мозга, отвечающие за умение переживать близость, интимность, наслаждаться этим, формируются в очень раннем возрасте, до 2-х лет. Те люди, которые не имеют опыта такой близости в раннем детстве, не могут понять, что это такое, зачем оно нужно, и всячески отрицают их важность, несмотря на то, что способность к близости заложена у нас с рождения. Близость, привязанность, установление человеческих отношений являются базой человеческих потребностей.
Первые 2 года отношений с матерью оказывают решающее влияние на то, как мы будем строить отношения с людьми, включая сексуальные и любовные. Людей вне себя мы рассматриваем сквозь призму внутренних отношений, и наши самые сильные проекции на тех, с кем у нас есть сильная эмоциональная связь. Поэтому наши внутренние психические структуры всегда участвуют во внешних отношениях, в которые мы вовлечены.
Люди с дефектом ранних отношений редко могут состоять в полноценных отношениях, таких как любовь – дружба, но их можно встретить в отношениях – договоре, когда партнер удовлетворяет только функциональные потребности, или в мании, где партнер как объект отсутствует вообще, есть только проективный образ в психике субъекта. Стиль любви агапэ, самопожертвование, тоже может быть им свойственен, они могут рваться на войну, становятся священниками, монахами, волонтерами и т.д., отдавая себя ради чего-то или кого-то.
В отношениях с психотерапевтом человек приобретает опыт отношений и опыт (хоть побоюсь, но скажу) любви, даже несмотря на то, что эти отношения созданы искусственно. Этот опыт позволяет человеку не вваливаться в бесконечное отыгрывание, причиняя боль другим и, впоследствии, себе, не вариться в бесконечных собственных проекциях, ранясь при столкновении с реальностью (в случае, если он в эту реальность выходит), не быть счастливо-несчастным занимаясь самопожертвованием и не умея иначе выйти в мир и получить удовольствие от отношений с человеком.
