Емоційно незрілі люди мають характерний стиль міжособистісного спілкування.
Коли ми перебуваємо поряд з емоційно незрілою людиною неминучим є відчуття самотності, — попри те, що поряд з нами людина фізично присутня, емоційно ми відчуваємо себе самотніми; якщо ця людина нам ледве знайома і ми ще не звикли до стилю її спілкування ми можемо відчути деяке занепокоєння від цього парадоксу.
Такий стан речей пов’язаний з емоційною відстороненістю та/або психічними захистами, що робить емоційно незрілих осіб практично відсутніми, а взаємодію з ними порожньою.
Цим людям важко говорити про свої почуття та взагалі складно бути собою, тому і нам навряд чи вдасться залишитися тими ким ми є, та “дихати вільно” поряд з ними. Ми відчуваємо легку небезпеку, поводимо себе обережно і практично завжди напружені.
Взаємодія з такими людьми виглядає односторонньою та розчаровує. Емоційно незрілі люди можуть бути самозаглибленими та демонструвати брак емпатії, через що взаємодія з ними здається односторонньою. Коли ми намагаємося поділитися чимось важливим для нас, нас можуть перебити, змінити тему та активно говорити про себе або взагалі “ні по що”.
Зазвичай те, що ми сказали відкидається, на наші слова не звертають ніякої уваги, емоційно незріла особа просто говорить собі далі, зазвичай щось пусте та відсторонене. Так відбувається через те, що коли ми намагаємось обговорити свої проблеми/потреби/сумніви, емоційно незрілій особі незручно перебувати на будь-якій емоційній глибині тому вона прагне випірнути на поверхню. Ми можемо відчути себе загубленими та дезорієнтованими, так ніби ми потрапили в дивну та емоційно небезпечну історію. Якщо ми не дуже впевнені в собі, нам може здатися, що це з нами щось не так, що ми чогось не розуміємо, не знаємо та не відчуваємо.
Часто емоційно незрілі люди вимагають багато нашої уваги, особливо коли вони засмучені, але вони не запропонують такий самий рівень активного слухання та співпереживання, коли засмучені ми. Натомість вони схильні пропонувати поверхневі рішення, казати нам, щоб ми не хвилювалися або навіть демонструвати роздратування через наші хвилювання чи побоювання. Їхнє серце здається закритим, ми відчуваємо брак справжнього співчуття та здатності втішати й щиро цікавитися нами.
Емоційно незрілі люди переконані, що ми ставимо їх на перше місце. Вони можуть змушувати нас через сором, провину або страх, робити те, що вони хочуть. Вони можуть вдаватися до звинувачень та гніву, якщо ми намагаємось заявити про себе, про свої власні потреби або продемонструвати своє власне ставлення до того чи іншого питання.
Ми можемо відчути себе в пастці через їхній поверхневий стиль спілкування.
Оскільки емоційно незрілі люди спілкуються егоцентрично, розмова з ними може стати стомливою, беззмістовною та безглуздою. Вони часто дотримуються тих тем для розмови, в яких відчувають себе в безпеці, тому поряд з ними ми відчуваємо себе стиснутими рамками їхніх шаблонів та змушеними ходити одними й тими самими дорогами.
Вони перші, а ми другі. Так завжди. Емоційно незрілі люди надзвичайно орієнтовані на себе, вони очікують, що ми приймемо друге місце, вони підносять свої власні інтереси настільки, що наші можуть бути повністю знехтуваними. Вони не в змозі мати рівноправні стосунки із взаємною повагою. Вони можуть почуватися скривдженими та розізлитися, якщо ми не здогадуємося про їхні потреби. Жодні сумніви не торкаються їх сподівань про те, що ми маємо знати, чого вони хочуть чи про що вони думають. Вони очікують, що ми будемо постійно налаштовані на них. Вони не поважають наші кордони чи індивідуальність.
Емоційно незрілі люди не поважають наші права та потреби. Вони вважають, що обмеження означають відмову, тобто ми не дбаємо про них настільки, щоб надати їм вільний доступ до нашого життя. Тому вони ображаються, якщо ми просимо їх поважати наші права, включаючи право на приватність, час і простір. Вони вважають, що ми ставимося до них з симпатією та повагою лише тоді, коли ми дозволяємо їм з’являтися в нашому житті в будь-який момент.
Хоча вони можуть бути надто реактивними, емоційно незрілі люди насправді уникають своїх глибших почуттів через страх бути вразливим. Вони бояться бути емоційно оголеними й часто ховаються за захисним фасадом. Попри те, що вони ховаються від своїх почуттів, вони схильні до інтенсивних спалахів емоцій, коли їм потрібно випустити пар. Це не те ж саме, що готовність бути відкритим для справжнього емоційного зв’язку з нами. З цієї причини втішити їх важко. Вони можуть захотіти, щоб ми знали, наскільки вони засмучені/схвильовані/збентежені, але вони будуть чинити опір інтимності й нашим намаганням втішити чи розрадити їх. Якщо ми спробуємо зробити щось, щоб вони почувалися краще, вони можуть відштовхнути нас та знецінити наші щирі прагнення. Все це заважає отримати будь-який комфорт і зв’язок, які ми можемо спробувати запропонувати їм.
Емоційні незрілі люди спілкуються через емоційне зараження. Замість того, щоб говорити про свої почуття, емоційно незрілі люди виражають себе невербально через емоційне зараження, порушуючи наші кордони й часто змушують нас бути засмученими, як і вони.
Ця відсутність здорових кордонів відома як «емоційне злиття» може викликати у вас відчуття, ніби ми поглинені їхнім світом мінливих емоцій, суджень, ідей і психологічних проблем.
Емоційно незрілі люди також не поважають нашу індивідуальність, оскільки або відчувають загрозу через наші відмінності, або просто не бачать у цьому потреби. Вони не розуміють, чому ми не можемо бути такими, як вони, думати, як вони, і мати ті самі переконання та цінності, що й вони.
Якщо ми маємо справу з емоційно незрілою особою, то саме на нас лежить виконання емоційної роботи у стосунках. «Емоційна робота» — це зусилля, які ми докладаємо, щоб емоційно адаптуватися до потреб інших людей. Емоційна робота складається зі здорового глузду, емпатії, усвідомлення мотивів і передбачення того, як хтось відреагує на наші дії та слова. Коли у стосунках виникають проблеми, необхідно емоційно працювати. В здорових стосунках емоційно зрілих осіб працюють обидві сторони. Але з емоційно незрілою особою лише нам доведеться працювати. Вибачення, пошуки примирення та компромісу належать до напруженої емоційної праці, яка підтримує здорові довгострокові стосунки. Без цього стосунки закінчуються швидко, драматично та зазвичай ніякі “уроки” не враховуються. Але оскільки емоційно незрілі люди не здатні налагодити стосунки, спроби примирення завжди покладені на нас. Замість того, щоб спокутувати провину чи просити вибачення, намагатися зрозуміти причину негараздів, емоційно незрілі люди часто погіршують ситуацію, звинувачуючи та відмовляючись від відповідальності за свою поведінку. Їм важко визнати цінність стосунків та необхідність пошуку компромісу задля їх збереження.
Емоційно незрілі особи схильні паплюжити наші мрії, нагадувати нам про гнітючу реальність людського життя, ставити під сумнів наші сили та здібності. Вони можуть насміхатися над нашими невдачами або навіть нещастями, часто використовувати саркастичні коментарі на кшталт «я ж тобі казав».
Часто поряд з емоційно незрілою особою ми можемо втратити свою емоційну автономію та ментальну свободу. Оскільки емоційно незрілі люди сприймають нас як продовження себе, вони нехтують нашим внутрішнім світом думок і почуттів. Натомість вони переконані у своєму праві оцінювати наші почуття та думки як розумні чи необґрунтовані.
Вони не поважають вашу емоційну автономію, нашу свободу та право мати власні почуття й думки. Оскільки вони переконані, що наші думки збігаються з їхніми, вони реагують роздратуванням, якщо у нас є інші ідеї, які їм не подобаються чи незрозумілі.
Емоційно незрілі люди погано володіють конструктивними навичками самозаспокоєнням. Їхнє недбале ставлення до свого емоційного здоров’я призводить до того, що вони часто страждають від депресії, тривоги та/або гніву протягом тривалого часу. Їхня низька толерантність до стресу спонукає їх робити те, що для них найкраще, не враховуючи наслідків ні для себе для інших.
💡 Перебування поруч з емоційно незрілою людиною протягом тривалого періоду часу може викликати у нас дистресові стани, тривогу, психічне та емоційне виснаження та субдепресію. Не рекомендується підтримувати будь-які стосунки з кимось, хто демонструє такі токсичні риси. Наше психічне та фізичне здоров’я під загрозою