Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Стерпится-слюбится? Психолог Лариса Бандура

Подписаться на автора Стерпится-слюбится? Психолог Лариса Бандура
21 Декабря 2018 04:18:38
977

Девушка выходит замуж не по любви из-за того, что не может быть с любимым человеком. В отличие от выбранного партнера, который любит ее и готов выполнить любые желания, девушка не испытывает ни сексуальной, ни психологической привязанности, ее может раздражать поведение спутника, при этом последний вполне лояльно воспринимает подобное отношение к себе и согласен его терпеть. Преимущества для женщины в данном случае – надежный тыл, уверенность в завтрашнем дне, отдых от неудачных прошлых отношений, в которых об нее «вытирали» ноги. Такую совместную жизнь можно назвать «одиночество вдвоем». Какой прогноз у пары с точки зрения психологии?

Если посмотреть на ситуацию описанную выше, мы видим, что у девушки либидо направлено на «плохих» мужчин, то есть во взаимоотношения, в которых ее будут обижать. Вероятно, у нее даже остались чувства к предыдущему партнеру, не ценившему ее.

Если не работать над собой и ничего не менять во взглядах, из всех возможных вариантов – это лучшее, что может быть в жизни девушки. Если же попытаться проработать психологические травмы (в большинстве случаев они получены в раннем детстве), в результате которых и возникло такое влечение, вполне вероятно, что у девушки может проснуться либидо к новому партнеру, она может влюбиться и оценить по достоинству все, что делается ради нее.

В ходе курса терапии такой человек может научиться испытывать радость, благодарность и даже любовь к своему партнеру. Общее восприятие сложившейся ситуации кардинально меняется, появляется понимание того, что многие неудовлетворенные детские потребности могут быть полностью удовлетворены с сопутствующей заботой, добротой и великодушием. Без терапевтического вмешательства девушка будет продолжать мучиться, глубоко переживая отношения, в которых не она сделала выбор (по своей воле она хотела бы остаться с другим мужчиной, но оказавшись в вынужденной ситуации, ей пришлось принять навязанные условия). Фактически, это выбор без выбора, соответственно, односторонняя ответственность (со стороны партнера, сделавшего предложение). Получить моральное удовлетворение в данном случае практически невозможно.

Для подобной ситуации характерно отсутствие понимания ценности действий партнера, сознание полностью отвергает чувство ответственности за происходящие события.

Какой возможный прогноз развития отношений? С каждым днем девушка будет все больше неудовлетворена, недовольна и раздражительна, партнер же, наоборот, будет страдать, расстраиваться и разочаровываться, но при этом больше стараться угодить.

Почему мужчины выбирают такой тип женщин – отвергающий, холодный, эмоционально закрытый, отстраненный? Выбор типажа женской фигуры для построения дальнейших отношений напрямую связан с материнской фигурой и особенностями привязанности, организованной между мужчиной и ближайшими родственниками. В основе лежит неудовлетворенная мужская потребность – например, в признании определенных заслуг (Посмотри же, я достоин твоей любви! Разве ты не видишь?).

В качестве примеров можно рассмотреть следующие три ситуации:

  1. Жизненная история. Женщина очень любила мужчину, но они расстались. Со временем она вышла замуж за другого без любви и намного старше ее, родила ребенка и развелась. Прошли годы, женщина снова встретила свою первую любовь, пара приняла решение о совместной жизни. Через несколько лет второй супруг спился, семья распалась. В результате ребенок не получил необходимый поток любви от семьи (он был перенаправлен мимо, на мужчину вне семейной системы), как следствие – биполярное и пограничное расстройство личности. Достаточно часто за подобные «грехи» родителей расплачиваются дети или внуки. В рамках курса семейной системной психотерапии можно четко проследить негативное влияние на детей отсутствия любви родителей.
  2. История Скарлетт О’Хара («Унесенные ветром»). Всю свою жизнь главная героиня любила, боготворила и идеализировала Эшли, недосягаемый для себя объект. Эта любовь отравляла ее семейные отношения с Реттом Батлером. Скарлетт осознает свою ошибку только в тот момент, когда погибает жена Эшли (Мелани). Оказывается, что всю жизнь она была увлечена идеалом сильного и несгибаемого человека в образе Эшли Уилкса. Увидев убитого горем мужчину, полностью уничтоженного и слабого, уставшего и неуверенного в себе, Скарлетт глубоко разочаровалась в своем идеале. До тех пор, пока объект увлечения был идеализирован, Скарлетт вкладывала в него какие-то фантазии, либидо, возбуждение и влечение. Получив возможность находиться рядом со своим идеалом, главная героиня полностью переосмыслила жизненную позицию и семейные отношения. Именно в этот момент она смогла по достоинству оценить все качества своего супруга, которого раньше воспринимала в качестве объекта ненависти и вынужденного выбора из-за несложившихся отношений с Эшли.
  3. Из историй практикующих психиатров. У девушки много лет была включена платоническая фаза развития либидо. Живя в браке, она всегда мечтала о другом мужчине. Однако, встретившись с ним, не смогла построить отношения, так как либидо к объекту влечения упало, идеализированный образ распался. Какое решение приняла женщина? Она нашла новый объект для идеализации и реализации платонической фазы либидо. Потребности эротического и сексуального характера женщина продолжала удовлетворять с супругом. В подобной ситуации можно судить о своеобразном расщеплении психики и ее недостаточной зрелости, соответственно человек не воспринимает своего партнера целостно (внутри сознания есть определенные противоречия, постепенно нарастает конфликт). Существует вариант, что со временем девушка переживет потерю прежних отношений и сможет адаптироваться к существующим, оценить по достоинству мужчину рядом. Однако, вероятность такого прогноза очень низкая (можно провести аналогию с вопросом к врачу – «Рассосется ли опухоль самостоятельно?»).

Какие существуют методы выхода из сложившейся ситуации для мужчины?

  1. Стать «плохим» мальчиком – демонстрировать негативные стороны своего характера, поставить четкие границы в отношениях (отвергать девушку, отказывать в определенных желаниях и прочее). Возможно, в какой-то момент у девушки проснется либидо. Однако вариант достаточно спорный.
  2. Перестать стараться и смириться со сложившейся ситуацией, не мучить себя. Возможно, жизнь по принципу «одиночество вдвоем» – самый приемлемый вариант в данном случае.
  3. Взять курс терапии и с помощью психотерапевта разобраться с тем, что побуждает оставаться в таких отношениях (проанализировать внутренние паттерны и мотивы, выяснить истинные причины внутреннего стремления души).
  4. Вместе с партнером посетить терапевта (семейная терапия).

Что делать женщине? Как вариант – взять курс психотерапии самостоятельно. Однако в этом случае окончательное решение должна принять именно женщина, не должно быть давления со стороны партнера. Кроме этого, достаточно важно, чтобы этот выбор был осознанным и обдуманным. Если в данной ситуации человека поставить перед фактом, это будет повторным проживанием принципа «выбор без выбора» (учитывая вынужденность сложившейся ситуации в этой зоне, партнер может посещать сеансы «на зло» – «Смотри, я хожу на терапию, а ничего не меняется! Это просто невозможно изменить!»). На сеансах терапии женщина сможет понять, почему все так произошло и осталось влечение к другому партнеру, с чем связан подсознательный выбор именно этого человека.

В случае самостоятельной проработки проблемы – обязательно нужно присмотреться к мужчине рядом, найти положительные стороны в его характере, меньше реагировать на возможные недостатки. Для лучшего восприятия и более полной оценки можно составить список из 30 пунктов, тщательно проанализировав положительные стороны характера человека и оценив его поступки. В чем преимущество данного подхода? В некоторых случаях это позволяет переосмыслить отношения или, наоборот, смириться с ситуацией и найти положительные моменты.



Теги: влюбленность, любовь, как полюбить нелюбимого, стерпится-слюбится, как жить, с нелюбимым, нелюбимой
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Осуждение и самооценка. Часть 2.
Осуждение и самооценка - как эти понятия связаны? В этой статье рассмотрим, что такое осуждение, откуда его корни, как мы калечимся внутри от этого и в каком возрасте все начинается.


Как формировался мазохистический характер
Как формируется мазохистический характер? Какое детство было у мазохиста, и что повлияло на становление в некоторой степени извращенного склада темперамента?
Чему нас учит Нарцисс? Обесценивание
Сила обаяния и шарма личностей с нарциссическим типом характера действует на окружающих людей как магнит, но контакты с ними «токсичны» – разочарование неизбежно. Типичный нарцисс – это яркий и амбициозный эгоцентрик, который не видит никого и ничего, занят только восхвалением себя, но при этом очаровательный и бесцеремонный.
Как полюбить себя? Почему вы себя не любите?
Вопросы любви к себе напрямую связаны с самооценкой человека. Как научиться любить себя заново? Для начала нужно найти внутри подсознания причину, повлиявшую на ослабление симпатии к своему внутреннему «Я» – в какой-то жизненный период вы начали давить на себя, и очень важно понять, когда именно это произошло. Как правило, люди вспоминают сначала подростковые годы, затем среднюю и младшую школу и только потом детский сад и ситуации, связанные с домашним воспитанием (это вспомнить сложнее всего). Если в школе со стороны одноклассников была травля, насмешки, бойкоты, коллективное отвержение, все это обязательно отразится на самооценке человека и, соответственно, на его любви к самому себе. Кроме этого, дополнительно обострять ситуацию могли родители, «подливая масла в огонь» (например, сравнивая поведение или достижения своего ребенка с другими детьми: «Смотри, у Димы пятерки по математике! А ты что? Смотри, Машенька окончила школу по карате с черным поясом! А ты сидишь дома, ничего не делаешь!». Подобные сравнения откладываются в психике ребенка, формируя ощущение, что его не любят и не принимают.
Воронка травмы
Впервые понятие «воронка травмы» ввел Питер А. Левин – американский психолог, изучавший связь травмы с психосоматическими проявлениями (различными симптомами или заболеваниями, которые развиваются в рамках реакции организма на стресс).
Будь моей мамой, или Психологические ролевые игры в паре
Плохо или хорошо исполнять роль мамы или папы, опекать своего партнера или, наоборот, позволять партнеру опекать себя?

Топ публикаций
Деятельностный подход к функционированию созависимых отношений Деятельностный подход к функционированию созависимых отношений Деятельностный подход к функционированию созависим...
Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка! Как избавить детей от страхов? Каких ошибок нужно ...
Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Это пост любви и благодарности ко всем женщинам в ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice