Если в Вашей жизни нет достаточно хорошего и удовлетворяющего секса, то можно попробовать понять, чего не хватает. Хороший секс состоит из физиологического и психологического аспектов.
В какие-то моменты для удовлетворения достаточно только физиологического аспекта. Возможно, в начале отношений в паре или на пике юношеской гиперсексуальности сексуальный контакт, который никак не обсуждался ни до, ни после, а просто был – очень хорош и удовлетворяет обоих партнеров. Но потом более насыщающим становится тот сексуальный контакт, где есть общение между партнерами. «Мне нравится то… и так…» «Я хочу тебя так…, а потом еще так…». Совместное планирование и фантазирование подогревает сексуальное влечение, поиск приятных ощущений и фантазии об этом поиске увеличивает сексуальное возбуждение, что может привести к качественному сексуальному контакту, удовлетворяющему партнеров.
Знание своего тела, того, что приятно/неприятно, и умение сказать об этом другому человеку улучшает качество сексуальных отношений. Это хорошая картинка, когда человек знает себя (свои чувствительные, эрогенные зоны), знает как себя «готовить» и может сказать об этом другому человеку. И готов услышать в ответ сексуальные желания другого человека, встретиться с ними и свободно выбирать: идти навстречу желаниям другого человека или отказаться.
К сожалению, такая хорошая картинка складывается не всегда. Достаточно часто встречаются проблемы в «сексуальной коммуникации», и тогда между партнерами не случается хороший секс.
Есть ряд важных пунктов, по которым можно настроить свою сексуальную жизнь. Себя можно исследовать по этим «пунктам», а потом уже контактировать с другим человеком и его/ее «пунктами».
Перечислю эти пункты:
Во-первых, это вопросы сексуальной терминологии: как о чем говорить, как что называть. Говорить про свою сексуальную, эротическую, генитальную телесность мало кого учат. И как следствие – сложно сказать без стыда про свои эрогенные зоны, особенно в области гениталий, про свое сексуальное возбуждение и про свое сексуальное желание.
Можно говорить про свои гениталии в контексте медицинских вопросов, это вроде бы принято, хотя тоже бывает стыдно.
А вот как быть с разговором о гениталиях, о своей сексуальной анатомии в контексте сексуальных отношений и сексуального удовольствия? То есть не для дела, а для себя и для взаимного удовольствия? Как попросить партнера/партнершу что-то сделать определенным образом?
Надо учиться разговаривать, осваивать подходящие слова. Можно начинать с медицинской и около медицинской лексики. Например, слова: влагалище, вульва, половые губы, клитор, пенис, головка, мошонка - достаточно ясные, уважительные и нейтрально окрашенные. Вполне себе используются на приеме у врача, почему бы им не использоваться и в повседневной сексуальной лексике? Пробуйте их использовать и смотрите за своими чувствами: как Вам называть свои части тела, какие эмоции Вы при этом испытываете, нравится ли Вам? Если не нравится, то можно перебирать слова и искать то, что нравится.
Во-вторых, знания своей телесной чувствительности, того что приятно, того что усиливает возбуждение и ведет к оргазму. Чтобы получался хороший секс, о нем надо говорить. Но! Перед тем как обращаться к партнеру/партнерше с чем-то (например, «сделай мне… как-то и с такими-то движениями»), хорошо бы самому/самой знать, что да как Вам нравится, какая стимуляция и каких зон. У всех они разные, по учебнику этого не узнать. Конечно, у людей есть анатомическое и физиологическое сходство, поэтому чтение качественных книг и статей по сексологии полезно. Но вот Ваша личная настройка остается на Вашей совести. Нужно изучать свое тело – то есть мастурбировать. А это не всем так уж просто, потому что в детстве мог быть запрет на мастурбацию. И во взрослом возрасте этот запрет может «аукаться», оставляя ощущение, что исследование своего тела - это грязно, запретно и стыдно.
Но тут можно выдохнуть, Вы взрослый человек, дверь Вашей спальни может быть закрыта от посторонних и Вы уже вольны делать то, что хочется, то, к чему ведут Вас сексуальные потребности. Само удовольствие, полученное в награду за исследование своего тела, своих эрогенных зон и своего возбуждения, может быть хорошим лекарством от стыда.
Токсический стыд, полностью захватывающий стыд, бывает сложно преодолеть, но ведь не даром в этом мире есть психотерапевты. Если стыд не отпускает, всегда можно обратиться за помощью.
В-третьих, важно знать и понимать свои сексуальные желания. Все люди разные и сексуальные предпочтения тоже разные. Есть более принятые в обществе. И их чаще можно встретить в культуре как предпочтительную модель. Но не всем она подходит, не всем нравится и не всех возбуждает, в конце концов. Важно слышать свое собственное сексуальное возбуждение, понимать, на что откликается именно Ваше сексуальное желание. Сексуальные импульсы возможно распознать и понять с помощью двух процессов: телесной реакции, ощущения сексуального возбуждения в теле (особенно в области гениталий) и сексуальных фантазий и образов, которые возникают в сознании. Телесный и фантазийный процессы могут идти одновременно, могут порознь. Если они идут одновременно, то, возможно, будет более сильное сексуальное возбуждение.
Эти процессы, телесный и фантазийный, важно научиться слышать и облекать в слова. Так они станут доступны для коммуникации, их будет проще воплощать соло или с другим человеком. И телесное возбуждение, и фантазии есть почти у всех людей, они совсем не доступны только при болезни – депрессии. Если есть депрессия, то ее нужно лечить у психиатра.
Как уловить эти процессы? Надо слушать себя, обращать внимание на ощущения в теле, как что там происходит. Поначалу телесный импульс может быть слабым. Важно просто дать ему место, не отбрасывать его и не форсировать возбуждение, не обесценивать его, а просто к нему прислушиваться. Аналогично и с фантазиями. Когда в сознании возникают сексуальные образы, присмотритесь к ним, к тому, как они развиваются, не отгоняйте их мыслями о своей извращенности или испорченности. Фантазии и сексуальные мысли – это не то, что говорит об извращенности или плохости, потому что фантазия не равна воплощению фантазии.
Если у Вас в голове начинает заводить свою пластинку стыдящий голос, то начинайте его затыкать. Тренируйтесь это делать. Раз этот голос «запускается» у Вас в голове, то в Вашей власти настойчиво попросить его замолчать.
В-четвертых, важно знать свои физические и психические границы. Что неприятно, что не нравится, что Вы считаете по разным причинам неподходящим. То есть то, что делить нельзя. Или же просто – то, чего делать не хочется, может быть не хочется сейчас, может быть вообще. Если делать то, что Вам не подходит, то это будет или само-насилие или просто насилие. Важно это знать, понимать и говорить о своих границах. Пребывание человека в ситуации насилия и нарушения границ точно не добавляет сексуальных радостей, а травмирует или ре-травмирует. Важно понимать, что для Вас и в какой ситуации не подходит и говорить об этом. Бывает, что из-за страха отвержения, люди переступают себя и делают то, чего не хотят делать. Получается очень грустная ситуация про само-насилие и имитацию контакта, радости сексуальной жизни она не добавляет.
Подводя итоги: для хорошего секса важна коммуникация. И коммуникация с самим собой: слышать себя, уметь понимать себя. И коммуникация с другим человеком - умение облекать свои импульсы в понятную форму. То есть важен и процесс телесного и эмоционального возбуждения, и навык сообщать о нем и слышать, что сообщает другой человек. Хорошая новость – все эти навыки тренируются и потом распознавать себя и «сексуально коммуницировать» становится проще.
