Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Станьте для мужа любовницей

Подписаться на статьи сайта Станьте для мужа любовницей
03 Мая 2018 16:14:18
2185

Лариса вышла замуж в 23 года, прожила с мужем 30 лет. Вырастили дочь, построили дом. По ее словам, она все в дом, все для мужа. Муж удачно поднялся по карьерной лестнице, стал занимать руководящую должность. Все было хорошо и прекрасно, подруги завидовали. И как гром среди ясного неба – Развод! У него другая и она ждет ребенка! Никакие доводы о совместно прожитых годах, о дочери, родственных связях, друзьях, ничего не остановило мужчину от решительного шага - развода. Все порвалось в одночасье, да еще тогда, когда, кажется, все, о чем мечтали, к чему шли все эти годы, сбылось. Боль от предательства, боль от унижения не утихает до сих пор, хотя прошло уже больше двух лет.

Развод это всегда душевная боль. Очень больно, когда разрушаются ожидания, больно от того, что совместного будущего уже нет, жаль потерянного времени, страшно остаться одной. 



Чем можно облегчить это состояние? 

Обычно острый период длится около года, затем происходит возвращение к себе. Необходимо акцентировать свое внимание на собственной жизни, а не на жизни бывшего партнера. Начинайте наполнять свою жизнь своими желаниями, интересами, увлечениями. Хвалите себя даже за мелочи и улыбайтесь, не смотря ни на что.

И самое главное, нельзя держать в себе негативные чувства. От них необходимо избавится. Обида, вина, страх – это те чувства, которые разрушают наше тело и проявляются в виде таких явлений, как плохой сон, головные боли, потеря внимания и памяти... 

Не глушите свои чувства алкоголем, едой. Дайте им возможность изжить себя. Говорите о них. Если не с кем, или боитесь делиться своими чувствами и переживаниями, то пишите, изливайте свою боль, а потом сжигайте написанное, тем самым вы избавляетесь от болезненных чувств. 

Не стремитесь заполнить возникшую в вашей жизни пустоту, суррогатными отношениями. 

И еще один из главный вопрос в данной ситуации, на которой необходимо ответить, какой урок вынести из этого. 

Что же произошло с некогда примерным супругом? 

В чем же причина ухода мужа? 

В том, что он встретил другую женщину, и влюбился? 

Так это уже последствия, так скажем свершившийся факт. 



А что предшествовала этому? 

Как правило, к 50 годам мужчина достигает определенного социального статуса, имеет хороший доход. И главное, он наполнен знаниями и чувствами. В эти годы приходит теплота и мудрость. Особенно у тех, кто сумел занять высокие руководящие должности. Личная жизнь становятся важна, как никогда. И к тому же мужчина начинает испытывать потребность в отдаче своей любви, своих чувств. 

То, чего женщина так долго от него ждала, то, что так упорно вкладывала в него, начинает приносить плоды. 

Но чрезмерная сдержанность чувств в отношениях закрывает супругов друг от друга. 

И муж бессознательно подкидывает проблемы в отношения, в виде унижения, гнева, раздражительности и, наконец, любовницы. 

Этим он пытается пробить стену отчуждения между супругами. Всеми действиями мужчина как бы говорит, обрати на меня внимание, прими мою любовь. 

И вместо того, что бы открыть себя для мужа и перейти на новый этап отношений, женщина зачастую делает вид, что ничего не происходит, пытается загладить острые углы. 



Старается быть терпеливой, внимательной и постоянно находится в родительском состоянии, в роли мамочки для своего любимого мужчины: утешает, подбадривает. 

Но ведь именно душевная близость, желание отдать своей женщине все то, что он так долго копил, выходят для пятидесятилетнего мужчины на первое место. 

А отдать некому. Кто готов их взять? Жена? Она не готова! Она в роли «мамы». 

А роль «мамы» это отдать, а не принять. Мужчина пытается вырваться из опеки «мамочки», что бы хоть как то почувствовать себя мужчиной!, не ребенком. И, вырвавшись на свободу, мужчина находит ту, что дает ему возможность отдать свою любовь, свою заботу. 

Не понимая законов, по которым выстраивается отношения между мужчиной и женщиной, мы заходим в тупик. И как же из него выбраться и где же путь к счастливой жизни?

Уникальность женской природы состоит в том, что женщина умеет создавать разные состояния, которыми наполняет отношения с мужчиной. 

Вспомните, как вы соблазняли его впервые годы знакомства. 

Станьте для своего мужчины «Любовницей», которая умеет быть нежной, чувственной, соблазнительной и дерзкой. 

Вспомните, какими восторженными глазами «Девочки» вы на него смотрели, как вы в него верили, доверяли и получали взамен заботу, внимание, подарки. 

Но в семейной жизни очень часто мы играем только роль «Хозяйки», которая занимается домашним бытом или 

«Королевой», которая дает понять своему мужчине, что она все умеет сама, она все знает и в его советах не нуждается. 

Милые женщины начните играть, и ваш мужчина будет вам благодарен!

Наполните свою жизнь радостью, любовью, счастьем, задействуйте все грани женской души. Играйте страстную любовницу, восторженную девочку, заботливую хозяйку, или вдохновляющую королеву. И ваш мужчина будет осыпать вас подарками, дарить внимание и свою любовь

автор, психолог Надежда Печеникина


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Хотите быть счастливыми - изучайте языки любви!
Книга "Пять языков любви" Гери Чепмена давно вызывала во мне интерес, но прочитать удалось мне ее совсем недавно. Скажу честно, я пожалела, что не сделала это раньше. Но, как говорят, на все свое время, значит, такая информация нужна мне именно сейчас. Книга дает ответы на многие вопросы о взаимоотношениях, так что очень рекомендую прочитать. Для ленивых или слишком занятых кратко о самом главном в статье :) 
Майкл Мосли — свободная воля это просто миф
Мы тщеславны; мы видим себя лучше, чем мы есть. Нам нравится думать, что мы осуществляем свободную волю, что оказавшись в какой-то ситуации, когда должны будем делать что-то для нас неприемлемое, мы откажемся это делать. Но если вы так думаете, то возможно заблуждаетесь.
Искусство добровольной боли
Как человек, долго и упорно борющийся со своими внутренними монстрами, я не один раз получала советы «просто отпусти» и «забей и двигайся дальше». Я никогда не понимала, что это значит. Как можно просто перешагнуть через черную дыру, которая находится в самом центре и, заглядывая в которую, я ни разу не видела дна. Я наблюдала за тем, как дыра постоянно расширялась, понемногу поглощая последние оплоты радости в моей жизни. Как у Бродского: «Сначала в бездну свалился стул, потом – упала кровать. Потом – мой стол, его я столкнул сам, не хочу скрывать».
#щастье материнства длиной в три с половиной года
Вчера мой муж обрадовал меня, что нашему сыну 3 года и 7 месяцев. И вообще, ему почти 4 года, прикинь, жена! Я загрузилась, потому что было уверена, что ему три с половиной. Пересчитала. Все правильно. 3 года и 6 месяцев, пошел 7 месяц. А потом я по привычке начала вспоминать, а что же было хорошего за эти 3 года и 6 месяцев с момента рождения моего сына.  Пыталась вспомнить все мимими-моменты. Он же рос и развивался с моим непосредственным участием, у меня на руках, у меня на глазах.
Физика или Химия
<div>С годами понимаешь, что по-настоящему качественный, достойный секс это обязательное сочетание "физики" и "химии". </div>

<div>Жизнь человека, состоящая только из "физических" возможностей неполноценна без наличия "химических" факторов. </div>

Культура взросления. Как «не потерять себя» во второй трети жизни
В романе Вернора Винджа «Конец радуг»[1] описывается относительно недалекое будущее (2025 год) сквозь призму опыта поэта Роберта Гу, человека в инвалидной коляске — которого, благодаря новейшим медицинским технологиям, исцелили от болезни Альцгеймера в 75 лет, и вдобавок «омолодили». Роберту необходимо адаптироваться в новом мире (технический прогресс существенно его изменил), и он «садится за парту» в Фермаунской средней школе, где подростки и подобные Роберту «отставшие» взрослые учатся совместно. Герой пробует продолжить заниматься писательством, найти единомышленников среди сверстников, и в ходе драматичных событий, спровоцированных технологическим прогрессом и сопротивлением «традиционалистов», наконец, понимает, что необратимо изменился в своей сути, потеряв поэтический дар, но открыв способности в области новых технологий. И что перед ним снова стоит выбор: «куда жить?».

Топ публикаций
Глубинные психологические истоки КУЛЬТА КОТИКОВ Глубинные психологические истоки КУЛЬТА КОТИКОВ Я практикую технику активного воображения в группо...
Запрет проявляться и травма аннигиляции Запрет проявляться и травма аннигиляции Статья о работе со случаем отвержения (брошенн...
Психологическая травма как предпосылка зависимости Психологическая травма как предпосылка зависимости Психологическая травма возникает в результате силь...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice