Психологический порлат Psy-practice

Стадии отношений: ССОРЫ (стадия отвращения)

Этап ссор не избежать при любых продолжительных отношениях. Выяснение отношений пришло на смену чувству влюбленности и стабильности. Вам обоим дали лупу, и вы концентрируетесь только на недостатках друг друга. Вы раздражаетесь от того, что партнер дышит рядом! Ты начинаешь говорить то, что думаешь. В ответ, к своему изумлению, тоже начинаешь получать отпор. Закрадываются подлые мысли- но ведь полюбила я другого человека! Ссоры на пустом месте, которые невозможно контролировать. И после них опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего не будет. 

На данном этапе пары либо расходятся, либо остаются из-за бизнеса, детей или дома. Но некоторые пары выбирают путь работы над собой и над отношениями. Такой выбор непростой, но 100% дает свои результаты. 

Что важно на этом этапе: 

  • Не расходиться и договорится преодолеть эту стадию отношений. 

  • Стать настолько близкими с партнером, чтобы преодолеть раны детства. Именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям. 

  • Услышать свои эмоции и сделать все наоборот. Эмоциональное состояние вызвано тем, что открылись старые раны и они ноют. 

  • Отнестись к партнеру как к обиженному ребенку. Увидеть в себе такого же ребенка, но со своими проблемами и горечами. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга. Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом.   

  • Дайте заботу преследователям, они в ней очень нуждаются, а дистанцерам нужно пространство. 

  • Не стремитесь поменять партнера. Меняйте отношения друг с другом. 

Немного об отвращении. Отвращение - это чувство, которое дано нам природой как некий детектор того, что для организма неполезно. Вспомните свою телесную реакцию, когда обнаруживаете что-то неприятное. Так вот, отвращение - это реакция на то, что несъедобно, отравляюще, неполезно. Первый опыт отвращение нам показывает мама, она своим видом учит нас тому, что приятно, а что нет. Ребенок может засунуть свои ручки в горшок, но мама прививает ему, что это неприятное действие. При этом мама может навязать терпеть то, что вызывает отвращение у ребенка, например, моральное или физическое насилие в семье. 

Если есть убеждение, что любовь - это когда принимается все и беспрерывно проживается глубокий экзистенциальный опыт любви, даже когда все измазано в говне, то это чревато большими неприятностями во взрослой жизни, во взрослых отношениях. 

Результат: возникает ощущение тупика: "Я же так люблю его/ее и вроде мне должно быть от этого хорошо, но чувствую, что мне становится плохо". И возникает ощущение раздвоенности - одна часть любит, стремится остаться в отношениях, другая - бьет тревогу "ты разрушаешься, беги, спасай себя!".  

Что делать? 

  • Учиться отделять зерна от плевел. Точнее, тараканов от любви. Принимать все, включая тараканом - это не любовь, это паттерн, сформированный как правило в детско-родительских отношениях. 

  • Фокус в том, что можно любить и оставаться в отношениях, но не принимать на себя чужие тараканы. Есть масса способов экологично обходиться с этим делом. Мы можем любить людей и не рушиться из-за их тараканов. 

  • Не впитывать токсичность тех, кого мы любим, находясь в иллюзии, что собственное отравление и есть любовь. Например, чувствовать себя, опираться на свои ощущения, разрешать себе не принимать то, что отравляет, испытывать отвращение к некоторым проявлениям тех, кого мы любим. Обозначать ясно и с уважением, что вообще люблю и готов/а принимать вот то и се, но с не своими тараканами разбираться вам не подходит. 

  • Каждый дрессирует своих тараканов сам. Примите ответственность за свою жизнь. Можно воспитывать чужих тараканов, но это не поддается логике, и ставит в странное положение хозяина тараканов, который, будучи здравомыслящим человеком, сам несет за них ответственность. Нашкодил - убери. 

  • Принять в себе то, что раздражает в другом. Иначе бы вы бы этого не заметили, и реакция не была бы такой быстрой. Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе. 

  • Дайте право другому человеку быть таким, какой он есть. Даже если он, по Вашему мнению, делает что-то кардинально неправильно и даже если он сам этого не понимает - помните, Вы не можете изменить человека до тех пор, пока он сам не захочет измениться. 

  • Самое важное - начать с себя. Будьте готовы к изменениям.  Познавайте способы экологичного обращения с собственными тараканами. Так как каждый раз, указывая на сук в глазе партнера, ваш взор закрыт бревном в ваших глазах. Вы уже система, меняется один элемент, меняется и другой, а если не меняется, то возможно таки стоит разойтись, так как он не готов идти дальше на следующий этап. 

P.S. На этой стадии рушатся многие семьи, так как люди считают, что не подходят друг другу. Как показывает практика, человек может всю жизнь ходить по этим трем стадиям, пытаясь выстроить отношения то с одним, то с другим партнером.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку