Психологический порлат Psy-practice

Ссоры в отношениях

 

Иногда так не хочется нарушать привычный ход событий, когда все вроде устоялось, в отношениях мир и покой, но...муж один раз резко ответил, другой раз проигнорировал просьбу, третий раз - «забыл» о своем обещании. Жена начинает все чаще названивать с контролем «что сейчас делаешь»? Или повышать голос, или еще что-то делать, что раздражает. Сказать что не нравится, значит «пригласить» в конфликт, который не всегда сразу может пойти в «конструктив». Он часто непредсказуем и может выйти из под контроля, как тот пожар в лесу или в поле. Самым, наверное, не приятным может стать «молчание» партнера. Замыкание в себе, полный «игнор» вас. Это всегда тяжело переживается. И чтобы этого избежать мы готовы терпеть нарастающее недовольство. Негатив «игнора»сразу виден, но давайте посмотрим и на полезность некоторого охлаждения между партнерами во время конфликта. Мы на время отодвигаемся друг от друга и можем пересмотреть наши отношения на расстоянии.


- Чем заняться во время «холодной войны»?

- Задать себе следующие, пусть и неприятные, тревожащие, пугающие, но все-таки очень полезные вопросы.


«Мои потребности в этих отношениях больше удовлетворяются или не удовлетворяются? Какая часть удовлетворяется?»

«Что я буду делать, если остаюсь один/одна?»

«Чем я сейчас могу заняться, что не успеваю сделать, когда отношения в привычном русле? На что у меня сейчас появилось время?»


Говорить о том что не нравится надо правильно и только один раз. Ну, максимум два. Остальные разы не будут иметь абсолютно никакого положительного результата, только отрицательный, потому что ваш посыл потеряет всякую ценность от повторений, даже эмоциональных. Под «говорить правильно» имею ввиду соблюдение алгоритма.

Обращаясь к партнеру, вы говорите о своих чувствах и мыслях, возникающих когда партнер что-то делает/не делает или говорит/не говорит. И предлагаете свой вариант выхода из ситуации.


Пример: когда ты так делаешь, я чувствую….Я бы хотел(а) чувствовать…., когда ты делаешь…..

Что-то в этом роде.


Нужно всегда помнить, что даже соблюдая самые выверенные манипулятивные алгоритмы, мы совершаем насилие над своим партнером, заставляя или мягко прося поменять свои реакции, действия, отношение, что будет вызывать у него здоровую агрессию. Выразит он ее или нет и каким способом он это сделает, зависит от его/ее психологической зрелости и способности выдерживать фрустрацию.

Так что приготовьтесь к:

граду злости в ваш адрес,

высмеиванию,

обвинениям в ваш адрес,

оправданиям в свой адрес от вашего партнера.

И выдержите со смирением, раз кашу заварили.


Большой ошибкой является ожидания, что если вы все выскажите правильно и грамотно, то ваш партнер просто обязан поменяться.

Нет, не обязан.

Вспомните начало ваших отношений. Ведь все было видно сразу.

Это вы надеялись, что со временем поменяете его/ее. Он/она, кстати, возможно, тоже.


Поэтому существует план «Б».

Где вы со своими претензиями, после того, как проанализировали, что все-таки хорошего для вас в этих отношениях больше, чем плохого, должны справиться сами.


1. Пишите письмо, которое оставляете себе и можете порвать, сжечь и т. д. Можно завести тетрадь, в которой вы выписываете каждый раз свои претензии, не стесняясь в выражениях и продолжаете ее вести.


2. Высказываете стулу, бьете и кричите на подушку, все что хотелось бы сказать своему дорогому человеку. Ведь если вы остаетесь, то только потому что он вам дорого, так ведь?


План «Б» - это ваша маленькая сокровенная тайна о том, что на самом деле вы иногда думаете о вашем партнере или близком человеке.


Помните, что это нормально иногда испытывать злость и ненависть даже к самым дорогим людям, это никак не уменьшит ту любовь и ценное, что есть в ваших отношениях.


Иногда молчание — золото.

Такой подход относится не только к супружеским отношениям. К любым значимым для вас, детско-родительским, дружеским в том числе.


Берегите себя и своих близких!


Поисследовать свои отношения с партнером, родителями, детьми можно при помощи психодинамической терапии по методу символдрама. Как в индивидуальной, так и семейной терапии/консультации.

Познакомиться с символдрамой и на практике увидеть, как работает этот метод, на примере исследования ваших партнерских отношений можно в телеграмм канале .

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку