Психологический порлат Psy-practice

Способы родительского контроля.

Когда ребенок маленький, родители контролируют его и это вполне естественно. Уберечь малыша от травм, научить его взаимодействовать с миром так, чтобы не причинять вреда ни себе, ни миру, все это входит в обязанности старшего поколения. Но со временем родители должны давать ребенку все больше свободы – в суждениях, желаниях, в принятии решений и, наконец, в действиях. Это при условии, что они хотят вырастить автономного человека, способного на самостоятельные поступки и умеющего справляться с жизненными вызовами.

Но все ли родители способны ослабить узду контроля и отпустить выросшее дитя из-под своего влияния? Некоторые ни за что не хотят ослабить вожжи управления ребенком, которые крепко держат в своих руках. ПОЧЕМУ они это делают - об этом в другой раз, а пока посмотрим на КАК.

Открытый контроль.

Выражается прямо, без стремления приукрасить его разными вензелями типа заботы или переживании о благополучии чада. Это такой тип контроля, который несет в себе угрозу и основывается на страхе - наказания, лишения материальной поддержки, отлучения от семьи.

Агрессивные посылы исходят от особо властных родителей, привыкших, чтоб им подчинялись беспрекословно. Маленький ребенок оказывается запуганным и часто проносит страх перед родительским гневом через всю свою взрослую жизнь. Ультиматумы, с помощью которых родители управляют великовозрастным уже человеком, становятся тем жестче, чем сильнее он пытается вырваться из-под их власти.

Сын или дочь должны делать только то и только так, как хочет родитель, самостоятельные действия подвергаются жестокой критике, собственные желания, потребности и взгляды высмеиваются и не принимаются в расчет, любые проявления независимости давятся на корню.

Чтобы сбросить с себя ярмо такого контроля, от человека требуется большая смелость, способность пойти на открытую конфронтацию. Часто ценой, которую он платит за свободу жить своей жизнью, оказывается полный разрыв связей с семьей. Адекватна ли эта цена, каждый решает для себя сам.

Манипуляции.

Манипуляции более завуалированный, скрытый вид контроля, но последствия его не менее разрушительны. Видов манипуляций много, самые используемые родителями-контролерами – это забота и болезнь.

Заботливая мама изо всех сил старается быть нужной, создает видимость, что без нее никак нельзя обойтись, подчеркивает свою незаменимость.  «Она постоянно лезет со своей помощью», «Ей ничего нельзя рассказать, она тут же начинает давать советы», «Она приходит в мою квартиру без спроса и начинает наводить свой порядок», «Она носит мне еду на работу, как будто я не могу поесть самостоятельно», - так клиенты описывают своих мам, которые преисполнены решимости причинить добро детям. На манипуляторе всегда надето «белое пальто», он выполняет высокую миссию помощи, а нимб великомученника и страдальца всегда под рукой, на случай если ребенок выразит недовольство.

Манипуляции-заботе очень трудно противостоять. Хотя человек испытывает раздражение и злость, рискни он все это высказать, его тут же накроет огромной волной чувства вины – ведь мама хочет «как лучше», она старается. Общественное мнение всегда поддержит родительницу, «посвятить свою жизнь детям» у нас считается признаком настоящего материнства.

Манипуляция-болезнь, как способ управления ребенком, тоже работает безотказно. Начинается все с малого – посмотри до чего ты отца довел, у матери из-за тебя давление повысилось, а заканчивается прямым шантажом – если ты не сделаешь это, у меня будет инфаркт, ты смерти моей хочешь!

Главный регулятор в отношениях между таким родителем и ребенком – огромное чувство вины. Справиться с ним чрезвычайно сложно, ведь речь идет буквально о жизни и смерти! Тем более что некоторые мамы, свято уверовав в собственную непогрешимость и присвоив себе право распоряжаться жизнью ребенка, действительно готовы схватить удар, лишь бы не выпустить человека из пределов своего влияния.

Деньги.

Бывает, родители оказывают материальную поддержку своему ребенку и это вобщем-то нормально, если она бескорыстна. Но контролирующие родители ничего не делают просто так. В обмен на деньги они ожидают  выполнения своих условий. Кто платит, тот и музыку заказывает. Мне известна история, когда мама выплачивала ипотеку за квартиру сына. От сына требовалось одно – не водить в дом женщин. Любые претендентки на сердце мужчины рассматривались с лупой и объявлялись ни на что не годными. Сын возражал, но аргумент «тогда сам плати ипотеку!» работал железно. Кончилось все только тогда, когда мужчина смог устроиться на более высокооплачиваемую работу и стал нести расходы по платежам сам. И он закрыл перед мамой дверь.

Выстраивать отношения с родителями-«держателями контрольного пакета» лучше так, чтобы ни в чем от них не зависеть. Не принимать слишком дорогих подарков, не работать в семейном бизнесе. Когда выросший ребенок лишает родственников ниточек, за которые они постоянно его дергали, ситуация разрешается в лучшую сторону. Для ребенка.

Беспомощность.

Как заставить выросшего ребенка делать то, что хочет родитель? Правильно! Сделать его беспомощным!

Это качество взращивается с малых лет.

Давай я тебя покормлю, а то сам весь перепачкаешься – говорит мама 3-хлетнему малышу.

Дай сама шнурки тебе завяжу, а то копаешься целый час – 6-тилетнему.

Лучше я сама тебе решу задачку, а то опять двойку схватишь – школьнику. Ну и так далее.

Все это может сопровождаться ворчанием, раздражением и даже злостью – все за тебя делать приходится, ничего сам не можешь, ни на что не способен, неумеха!

На самом деле злость прикрывает страх, что ребенок научится справляться с делами самостоятельно и отдалится от мамы. Такие мамы чаще всего одиноки, они выращивают для себя спутника жизни, за которым постоянно нужен присмотр, ведь сам он ничего не может сделать, как положено! И мама всегда при деле, ей есть чем заняться.

Вырваться из-под такого контроля очень трудно. Человек вырастает болезненно неуверенным в себе, боящимся сделать лишний шаг, неспособным к риску, азарту, ищущим одобрения от окружающих. И часто без руководящей роли мамы он даже не представляет свою жизнь.

Неявные способы контроля.

Сюда я бы отнесла критику, обесценивание, осуждение, необоснованные запреты, негативные сравнения. Все это прочно закрепляется во внутреннем мире ребенка, и возникает словно из ниоткуда, когда он решает сделать что-то, что идет вразрез с мнением родителей.  Это может звучать как внутренний мамин голос, прямое указание  или вопрос «А что бы сказал папа?». А может маскироваться под неизвестно с чего возникшее плохое настроение и даже под заболевание, которое будет иметь в этом случае психологическую причину.

Я сама, например, долго не могла понять, почему на меня накатывает раздражение, если утром я встаю слишком поздно. Когда я начала с этим разбираться, оказалось, что истоки этой эмоции в детстве. Мои родители считали ранний подъем какой-то доблестью, а меня, любившую поздно ложиться и поздно вставать, нещадно критиковали и ругали. И эта вот папина злость поселилась во мне и возникала всякий раз, когда я, уже, будучи большой тетенькой, позволяла себе следовать своей природе и не соскакивать с кровати с первыми лучами солнца.

Каким бы ни был родительский контроль, он отравляет жизнь человека. И даже если родители уже покинули этот мир, они продолжают управлять жизнью своих детей. Это всевидящее око, осуждающий голос надежно утвердившиеся во внутреннем пространстве человека, не дают ему вдохнуть полной грудью, отдаться своим желаниям и устремлениям и идти своей дорогой.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку