Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Спасти семью

Подписаться на автора Спасти семью
30 Марта 2016 13:18:51
5403

- Я готов на все, чтобы спасти наши отношения, - говорит мне клиент, - Я пожертвую чем угодно, но она должна остаться.
Пусть это будет абстрактный, вымышленный клиент, с максимально усредненными характеристиками: мужчина среднего возраста, женатый, есть ребенок. Его жена сказала, что не уверена в своих чувствах к нему. Нет, она пока не ушла. Она только обозначила свое желание «иной» жизни, и он обратился за помощью.
Меня слегка пугает его настрой. С одной стороны, это хорошо, что человек готов работать над сохранением отношений. С другой – вот это его «готов на все» может оказаться опасным. Необходимо поработать над границами его «готовности», потому что с границами явно есть проблемы. Во-первых, у каждого человека должны быть сферы, которыми он не готов пожертвовать даже ради любви – иначе речь идет не о любви двух зрелых личностей, а о зависимости. Если для того, чтобы сохранить отношения, надо перестать быть собой – это не про любовь. Во-вторых, я не могу (и никто не может) дать никаких гарантий. Я, как психолог, могу в той или иной мере отвечать за то, что происходит с моим клиентом. Но что при этом происходит с его партнером – я не знаю, могу только догадываться, и уж точно не могу на это влиять. И я точно знаю, что есть на сохранение отношений работает только один человек из пары, а второму это «спасение» не нужно – усилия одного будут бесполезными. И если клиент нагнетает обстановку и уверен, что готов на все, лишь бы вернуть партнера, эта асимметрия может однажды очень больно по нему ударить. «Я ради нее всем пожертвовал, а она все равно ушла». Звучит очень горько, правда? Но я же не колдунья, приворожить жену по фотографии не могу. И я не специалист по сложным манипуляциям – я не собираюсь писать клиенту подробных инструкций о том, как хитростью или силой удержать партнера внутри тех отношений, где ему плохо.
А ведь примерно этого клиент от меня и ждет. Что вот сейчас я расскажу ему, как удержать партнера, как не отдать, как «заставить полюбить обратно». И первое, что мне надо сделать – донести до отчаявшегося человека эту информацию. Объяснить, что спасать отношения можно только вместе. Я могу помочь ему пройти его часть пути, но заставить его супругу или супруга пройти свою половину дороги я не в силах.
Но самое важное не это. Самое важное – убрать из взаимной любви аспект слияния и зависимости. Если человек не видит жизни без своего партнера, если он готов пожертвовать всем, что у него есть, лишь бы «удержать», если уход партнера видится как смерть или даже хуже – это только звучит романтично. Да, в фильмах и книгах это выглядит пристойно. Да, о чем-то таком многие девочки мечтали в подростковом возрасте, как об эталоне любви – чтоб жить без нее не мог. На самом деле, ничего хорошего в таком самоотречении нет. Это может быть нормально для состояния «свежей» острой влюбленности, в той мере, в какой для влюбленности вообще характерны черты, извините, психоза. Если же в зрелом браке человек испытывает нечто подобное – мы говорим о зависимости, о незрелости, о том, что на партнера перекладывается ответственность за собственную жизнь, а любящий превращается из взрослого человека в младенца, который не может выжить без матери. И, вопреки романам и фильмам, именно из таких отношений чаще всего хочется сбежать. Именно таких самоотверженных любящих чаще всего хочется оставить – потому что не каждый человек готов нести на себе крест ответственности за жизнь партнера, а жить с зависимым – душно, страшно и муторно. Простите.  
И нет, я не обесцениваю ни любви, ни горечи утраты. Терять любимого человека – больно, страшно, это действительно сродни «маленькой смерти» - ведь жизнь уже не будет прежней. Но она будет другой, новой, и человек должен быть готов к тому, что она может измениться. Еще одна причина, по которой «сбегает» партнер – это потребность в переменах, и пока Вы этих перемен боитесь – партнер будет бежать и от Вас за компанию. Более того, перемены вообще неизбежны. Если Ваша семья вошла в кризис, выйти из него можно вместе или порознь, но вернуться к старому, без изменений, без обновления – невозможно. Или это будет временное возвращение, до нового кризиса. Так и придется жить – от скандала к скандалу, от ухода к уходу.
Но тут наш выдуманный клиент уже сделал первый важный шаг. Он пришел на терапию и выразил готовность меняться. А значит, есть шанс что-то исправить. Но работать мы будем не на то, чтобы «спасти семью любой ценой». А на то, чтобы научиться определять свои потребности и границы, «доращивать» зрелого взрослого, превращать зависимость в зрелое чувство, а попутно – учиться коммуницировать с партнером, слышать его, разбираться в его потребностях (и учиться решать – готовы мы их удовлетворить или не очень), строить отношения заново на новых условиях, потому что вернуть старые нельзя и не нужно. Это интересный, долгий, трудный, но очень полезный путь.
И тут мы не можем не вернуться к одному из уже озвученных постулатов. Если вторая половина пары, второй партнер все для себя решил и не готов меняться, мы ничего не можем сделать. Признаюсь, это бывает трудно даже для меня, как для терапевта: когда я вижу, что мой клиент действительно изменился, вырос, пересмотрел многое, стал другим, но его партнер этого не заметил, потому что не захотел заметить. Потому что человек все для себя решил, и ему не нужен этот партнер – ни старый, ни поменявшийся. Честное слово, иногда это очень обидно – ведь один проходит сложный путь перемен, а второй не хочет заметить и оценить его усилий. Но тут остается только одно: отпустить. Так бывает. Иногда никакие перемены не помогают, потому что тот самый мифический партнер, о котором терапевт слушает на каждой сессии, но которого ни разу не видел, вообще не хочет ничего сохранять, не хочет пересматривать, не хочет возвращаться. Ему это не нужно. И тут важно помнить, что на самом деле все, что мы сделали в кабинете, мы делали для самого клиента. Для себя, а не для партнера. И эти перемены были на пользу, даже если партнер их не оценил. Появились силы, появилось новое знание себя, появился ресурс к тому, чтобы начать новую жизнь – и в жизни без этого нашего неверного партнера этот ресурс понадобится. Поэтому я с самого начала отвергаю формулировки типа «ради отношений» и «ради него». Я делаю в терапии только то, что нужно ради самого клиента, а не ради какой-то сферы его жизни или каких-то людей, находящихся рядом с ним.
 



Теги: отношения, кризис, психотерапия, разрыв отношений, развитие, перемены, приоритеты клиента
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Прежде, чем похудеть
С чего начать тем, кто никак не может изменить свое тело
Рак в семье. Часть 1.
Истории о том, как онкологическое заболевание одного из членов семьи отражается на взаимоотношениях
Выстраданное счастье. Часть 1
Счастье надо выстрадать. Почему-то чаще всего так говорят о счастье в любви (в браке, в отношениях, и так далее). Это парадоксальное утверждение часто звучит из уст как совсем юных девочек, так и вполне зрелых женщин. За этими словами скрывается множество образов: и литературные персонажи, и героини кино, и просто живые женщины разных поколений. Сами собой напрашиваются вопросы: кому надо? Зачем? и вообще, почему у счастья должна быть цена? Конечно, тут есть и отголоски воспитания, и религиозные наслоения. Но есть и другие причины, заставляющие женщин верить, что получить желанные гармоничные отношения можно только самыми тернистыми путями.
Мазохистический тип характера. Почему меня все обижают?
Возможно, Вы встречали людей, которым в жизни пришлось немало пострадать. Причем не столько из-за трудной судьбы, сколько из-за несправедливости окружающих людей. Сами они – очень приятные в общении, мягкие и непретенциозные, но почему-то постоянно становятся объектом агрессии, ущемления или просто жестокости со стороны других, особенно близких. При длительном общении с такими людьми иногда возникает необъяснимое чувство вины – появляется странное ощущение, что поступаешь с человеком очень плохо.
Культурные мифы об онкологических заболеваниях
Сегодня словосочетание "онкологический больной" (или, еще грубее, "раковый больной") обрело особый, символический смысл. В некотором смысле, это уже не просто диагноз, это почти социальный статус, а сами больные вместе с диагнозом получают кусок навязываемой обществом идентичности, которые они могут принимать или не принимать. Эта статья написана для научного сборника статей "Пролегомены". Поэтому язык статьи можно назвать слегка "заумным" или просто научным. Тем не менее, поднимаемые темы могут быть интересны не только ученым и даже не только психологам....
Долго ли, коротко ли….
Долговременная психотерапия или краткое консультирование по конкретной проблеме?

Топ публикаций
Простые правила общения Простые правила общения Полноценное общение, контакт возможен только с дру...
Забота со вкусом насилия. Забота со вкусом насилия. Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался...
КАК НЕ СОЙТИ С УМА В ДЕКРЕТЕ? 7 действенных совета КАК НЕ СОЙТИ С УМА В ДЕКРЕТЕ? 7 действенных совета Эта статья, посвящена всем любящим своих деток мам...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice