Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Спасти семью

Подписаться на автора Спасти семью
30 Марта 2016 13:18:51
5021

- Я готов на все, чтобы спасти наши отношения, - говорит мне клиент, - Я пожертвую чем угодно, но она должна остаться.
Пусть это будет абстрактный, вымышленный клиент, с максимально усредненными характеристиками: мужчина среднего возраста, женатый, есть ребенок. Его жена сказала, что не уверена в своих чувствах к нему. Нет, она пока не ушла. Она только обозначила свое желание «иной» жизни, и он обратился за помощью.
Меня слегка пугает его настрой. С одной стороны, это хорошо, что человек готов работать над сохранением отношений. С другой – вот это его «готов на все» может оказаться опасным. Необходимо поработать над границами его «готовности», потому что с границами явно есть проблемы. Во-первых, у каждого человека должны быть сферы, которыми он не готов пожертвовать даже ради любви – иначе речь идет не о любви двух зрелых личностей, а о зависимости. Если для того, чтобы сохранить отношения, надо перестать быть собой – это не про любовь. Во-вторых, я не могу (и никто не может) дать никаких гарантий. Я, как психолог, могу в той или иной мере отвечать за то, что происходит с моим клиентом. Но что при этом происходит с его партнером – я не знаю, могу только догадываться, и уж точно не могу на это влиять. И я точно знаю, что есть на сохранение отношений работает только один человек из пары, а второму это «спасение» не нужно – усилия одного будут бесполезными. И если клиент нагнетает обстановку и уверен, что готов на все, лишь бы вернуть партнера, эта асимметрия может однажды очень больно по нему ударить. «Я ради нее всем пожертвовал, а она все равно ушла». Звучит очень горько, правда? Но я же не колдунья, приворожить жену по фотографии не могу. И я не специалист по сложным манипуляциям – я не собираюсь писать клиенту подробных инструкций о том, как хитростью или силой удержать партнера внутри тех отношений, где ему плохо.
А ведь примерно этого клиент от меня и ждет. Что вот сейчас я расскажу ему, как удержать партнера, как не отдать, как «заставить полюбить обратно». И первое, что мне надо сделать – донести до отчаявшегося человека эту информацию. Объяснить, что спасать отношения можно только вместе. Я могу помочь ему пройти его часть пути, но заставить его супругу или супруга пройти свою половину дороги я не в силах.
Но самое важное не это. Самое важное – убрать из взаимной любви аспект слияния и зависимости. Если человек не видит жизни без своего партнера, если он готов пожертвовать всем, что у него есть, лишь бы «удержать», если уход партнера видится как смерть или даже хуже – это только звучит романтично. Да, в фильмах и книгах это выглядит пристойно. Да, о чем-то таком многие девочки мечтали в подростковом возрасте, как об эталоне любви – чтоб жить без нее не мог. На самом деле, ничего хорошего в таком самоотречении нет. Это может быть нормально для состояния «свежей» острой влюбленности, в той мере, в какой для влюбленности вообще характерны черты, извините, психоза. Если же в зрелом браке человек испытывает нечто подобное – мы говорим о зависимости, о незрелости, о том, что на партнера перекладывается ответственность за собственную жизнь, а любящий превращается из взрослого человека в младенца, который не может выжить без матери. И, вопреки романам и фильмам, именно из таких отношений чаще всего хочется сбежать. Именно таких самоотверженных любящих чаще всего хочется оставить – потому что не каждый человек готов нести на себе крест ответственности за жизнь партнера, а жить с зависимым – душно, страшно и муторно. Простите.  
И нет, я не обесцениваю ни любви, ни горечи утраты. Терять любимого человека – больно, страшно, это действительно сродни «маленькой смерти» - ведь жизнь уже не будет прежней. Но она будет другой, новой, и человек должен быть готов к тому, что она может измениться. Еще одна причина, по которой «сбегает» партнер – это потребность в переменах, и пока Вы этих перемен боитесь – партнер будет бежать и от Вас за компанию. Более того, перемены вообще неизбежны. Если Ваша семья вошла в кризис, выйти из него можно вместе или порознь, но вернуться к старому, без изменений, без обновления – невозможно. Или это будет временное возвращение, до нового кризиса. Так и придется жить – от скандала к скандалу, от ухода к уходу.
Но тут наш выдуманный клиент уже сделал первый важный шаг. Он пришел на терапию и выразил готовность меняться. А значит, есть шанс что-то исправить. Но работать мы будем не на то, чтобы «спасти семью любой ценой». А на то, чтобы научиться определять свои потребности и границы, «доращивать» зрелого взрослого, превращать зависимость в зрелое чувство, а попутно – учиться коммуницировать с партнером, слышать его, разбираться в его потребностях (и учиться решать – готовы мы их удовлетворить или не очень), строить отношения заново на новых условиях, потому что вернуть старые нельзя и не нужно. Это интересный, долгий, трудный, но очень полезный путь.
И тут мы не можем не вернуться к одному из уже озвученных постулатов. Если вторая половина пары, второй партнер все для себя решил и не готов меняться, мы ничего не можем сделать. Признаюсь, это бывает трудно даже для меня, как для терапевта: когда я вижу, что мой клиент действительно изменился, вырос, пересмотрел многое, стал другим, но его партнер этого не заметил, потому что не захотел заметить. Потому что человек все для себя решил, и ему не нужен этот партнер – ни старый, ни поменявшийся. Честное слово, иногда это очень обидно – ведь один проходит сложный путь перемен, а второй не хочет заметить и оценить его усилий. Но тут остается только одно: отпустить. Так бывает. Иногда никакие перемены не помогают, потому что тот самый мифический партнер, о котором терапевт слушает на каждой сессии, но которого ни разу не видел, вообще не хочет ничего сохранять, не хочет пересматривать, не хочет возвращаться. Ему это не нужно. И тут важно помнить, что на самом деле все, что мы сделали в кабинете, мы делали для самого клиента. Для себя, а не для партнера. И эти перемены были на пользу, даже если партнер их не оценил. Появились силы, появилось новое знание себя, появился ресурс к тому, чтобы начать новую жизнь – и в жизни без этого нашего неверного партнера этот ресурс понадобится. Поэтому я с самого начала отвергаю формулировки типа «ради отношений» и «ради него». Я делаю в терапии только то, что нужно ради самого клиента, а не ради какой-то сферы его жизни или каких-то людей, находящихся рядом с ним.
 



Теги: отношения, кризис, психотерапия, разрыв отношений, развитие, перемены, приоритеты клиента
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Рак в семье. Часть 3.
Истории о том, как онкологические заболевания могут отражаться на жизни целой семьи
Путь наверх: что Вас останавливает?
Я – не коуч. В мою компетенцию не входит решение бизнес-задач и консультирование клиентов по вопросам карьерного роста. Но, так или иначе, люди приходят ко мне с запросом на успешность, на решение текущих деловых вопросов или на проблемы с уверенностью в себе. Потому что на самом деле ключ к нашим успехам – тоже в нас.
Проблемы в сексуальной жизни: к кому обратиться?
Сексуальная сфера не зря называется "интимной" - это чувствительная и уязвимая зона, и даже если Вы достаточно раскрепощены и можете свободно говорить об "этом" с друзьями, столкновение с проблемами в этой области может всерьез выбить Вас из колеи. Помощь специалиста в вопросах сексуальной жизни требуется многим. Но зачастую мы даже не знаем, к кому можно обратиться за консультацией и поддержкой, когда дело касается таких личных, иногда стыдных, иногда просто запутанных вопросов.
Психотерапия сексуальной сферы
Как же работает психотерапевт с сексуальной сферой клиента? Да так же, как и с любой другой.
Депрессивный стиль жизни
О распространенности расстройств, так или иначе связанных с аффективной сферой (проще говоря, с настроением и эмоциями), писать уже даже нет смысла: эта статистика вполне доступна. Вопреки распространенному мнению, количество людей, ежегодно обращающихся за помощью и получающих диагнозы «депрессия», «хроническая депрессия», «реактивная депрессия», «биполярное аффективное расстройство» - постоянно растет не потому, что депрессия стала модным недугом, и не потому, что о ней много пишут и говорят. Можно искать причины в урбанистическом образе жизни, в проблемах экологии, в ценностях общества потребления, и так далее – эти теории могут быть сколь угодно глубоки и верны, но решения проблемы они не дают, как и поиск виноватых.
Помочь нельзя, оставить.
Немного о сопротивлении.

Топ публикаций
Женственность, мать её! Кто такая истинная женщина? Женственность, мать её! Кто такая истинная женщина? Беда в том, что никто никого не может СДЕЛАТЬ счас...
Токсические люди Токсические люди Очень часто люди жалуются, что они не могут найти ...
Дорогой Миша! - Письмо неверному мужу Дорогой Миша! - Письмо неверному мужу Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice