Психологический порлат Psy-practice

Спасительные оковы отношений

Статья посвящена тому, как разные люди относятся к потребности в отношениях,

- с какими переживаниями сталкиваются в этом вопросе

- и какие преграды возникают, даже если человек искренне желает построить отношения и многое для этого делает.

Каждому человеку, независимо от возраста, хочется быть любимым.

С одной стороны: хочешь - бери! Но если бы было всё так просто, то, наверное, сильной потребности в любви, тепле и близости не было бы. Конечно, если бы какой-то великий человек изобрел автомат по выдаче этих прекрасных переживаний, было бы классно и мир стал, наверное, добрее и ярче.

Но, с другой стороны, если бы появился такой автомат, дефицита не существовало и потребности были удовлетворены - возможно, и потребность в этих переживаниях отпала бы сама по себе.

Но мы имеем то, что имеем: автомата нет - а дефицит есть.

И тогда работаем с тем, что имеем: в отношениях с родными и близкими, с друзьями, родственниками, коллегами, партнерами и просто с хорошими, а может быть, и не очень хорошими, людьми. Каждый человек переживает это по-разному.

Одним из таких проявлений дефицита любви является нахождение в жёстких, контролирующих отношениях. Человек страдает от обесценивания, жестких границ, тотального контроля, сталкивается с чувством вины и стыда, со своей неидеальностью в глазах партнера, а в последствии и своих собственных, теряет ощущение своих собственных границ и своей идентичности. Такие партнеры умеют уникальную способность убедить, что и правда тот другой такой весь плохой, требовательный, невнимательный, принципиальный, высокомерный.

Казалось бы, тиран напал на невинную жертву и калечит жизнь без суда и следствия. Но в этих историях есть и вторичная выгода: жить своей собственной жизнью не обязательно и даже вредно.

И тогда встает вопрос: что прячется за этой несвободой, а точнее - кто?

  • Возможно, это тот человек, который потерял себя и пристроился к такой форме отношений, к которой привык в родительской семье, а что-то менять как будто сил совсем нет, так что лучше плохо, но привычно, чем по-другому, но необычно и крайне страшно.
  • Может быть, это милая и романтичная натура, сбежавшая от собственных невыносимых переживаний, связанных с объектом любви, недоступным по каким-то причинам сейчас или вообще.

Причины могут быть разными, истории могут быть разными, люди могут быть разными, но за всем этим обычно стоит, с одной стороны – потребность в любви, с другой – страх жить собственной жизнью. А вот как это реализовать – непонятно и страшно, и тогда лучше жесткие отношения, где просто нет возможности жить собственной жизнью.

Как и когда жить собственной жизнью, обычно спрашивают люди не вслух, а внутри себя. Скорее всего, уже пройдя некоторый путь саморазвития, работы над собой, терапии. Приходя к этому уникальному пути, часто возникают сложности, которые по ощущениям сложнее, чем все актуальные проблемы.

Здесь часто происходит остановка, даже у людей, которые обратились за помощью к психологу или психотерапевту. В этот момент я очень сильно расстраиваюсь, понимая, что вступить ещё раз на путь самоисцеления может быть гораздо сложнее. Тем самым очередной раз повторяется рабочая схема, что привычнее хоть сложно, но понятно.

Грустно, но факт: многие выбираю не жить, а просто придерживаться привычных форм поведения. Вроде и вкуса не чувствуешь, но горечи и сладости не чувствуешь тоже. Так проще, так спокойнее.

Так и остается внутри эта нереализованная потребность любить и получать удовольствие от жизни, хотя при этом, может, и падать придется, а потом вставать, но так сложнее и непонятнее.

Остановитесь! И подумайте: живете ли Вы свою жизнь или чью-то другую?!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку