Мне было холодно и одиноко в дождливой и не очень приветливой осенней Москве. Я совсем потерялась и не знала куда идти и что делать дальше. Мне так хотелось тепла, близости, понимания и принятия. Думала, что смогу найти все это в отношениях с мужчиной. Но, мне пришлось столкнуться с болезненной реальностью, когда мечты молодости о счастливой жизни, как в сказке, принцах были почти разрушены. Однако, на фоне тревоги и разочарования, где-то глубоко внутри еще теплилась надежда на новую встречу.
И вот в один прекрасный день, пожалуй, могу сказать это даже без иронии - в одной соцсети мне написал ОН! И даже подарил виртуальную розочку, представляете! Тогда я еще не знала, что это было начало самых болезненных созависимых отношений на расстоянии длиной в три года. Тогда я совсем не догадывалась, что, войдя в них, никогда уже не буду прежней.
"Родная", так он меня называл. И это был крючок, на который я попалась. А еще, как потом анализировала, он внешне был очень похож на папу и также далек, недоступен. От этого в моих фантазиях он становился еще более притягательным. Он меня увидел, заметил, обратил внимание и общается по душам, называет родной. И заявил, что теперь он будет обо мне заботиться. И, действительно, заботился насколько это возможно в интернете. Но мне и этого хватило, чтобы я растаяла. Мы переписывались каждый день. И на работе утром я ждала его сообщений и в обед. Как ты спала, что кушала, чем занимаешься? А вечерами начиналось самое интересное! Он присылал мне смс и приглашал на вечерний сеанс связи. Мы часами переписывались обо всем, о фильмах, музыке, отношениях, чувствах, о еде, вкусняшках, о жизни. Забрасывали друг друга тоннами смайликов и даже поцелуйчиков. И в эти моменты я чувствовала наше единство и полное слияние. Это был кайф и счастье. Мы были все время на связи.
Внутри все пело - я нужна! Такой мужчина обратил на меня внимание! Ну чуть ли не Бог - то есть это я его поставила на пьедестал. От одного его имени начинало бешено колотиться сердце.
Я знала, что он женат и у него был сын, но отношения с женой были странные. Поначалу меня это не сильно смущало, потому что это было просто общение на расстоянии без всякого интима, да и близость была просто невозможна. Но до сих пор удивляюсь насколько сильно могут ранить отношения даже без секса. Он залез мне в душу, заполнил весь мой мир и мои мысли, поглотил, как спрут, а я была этому только рада.
Все было прекрасно пока он мне писал каждый день, но были дни, когда он пропадал... И я сталкивалась с пустотой внутри и ощущением, что меня бросили и, если он не напишет и не скажет мне, привет, родная - я умру. Я не смогу жить в этом мире без него. Меня словно нет самой по себе.
Я жила мыслями только о нем и постоянно вела с ним бесконечные диалоги в своей голове.
Он был моим виртуальным мужчиной, моим островком тепла и принятия. И я совсем не хотела с этим расставаться.
Скажу, как было. Ребята с которыми мы вместе снимали квартиру посмеивались над нашими отношениями и, возможно, втихаря вполне справедливо покручивали пальцем у виска. Им со стороны было видно, что я живу в виртуальном мире и отношениях. Подруги советовали порвать с ним, что он мне не нужен и портит мою жизнь, но я не могла. Я была уверена, что они просто ничего не понимают, какие у нас отношения, что это настоящая любовь и близость. Сейчас, оглядываясь на те годы жизни, понимаю в каком эмоциональном аду я жила. Попробую нарисовать общую картину.
Одно лишь его слово Родная - приводило меня в восторг и трепет. Я реагировала на это слово, как мышонок Рокфор из мультика Чип и Дейл на сыр. Я сума сходила от тревоги, если он мне не написал. Как-будто жизнь останавливалась и ничто другое не интересовало. И тогда чувствовала, что совсем не нужна и это невозможно пережить. Как-будто меня выключали из розетки и лишали сил.
Я была постоянным ждуном. Все ждала его сообщений, а когда получала, то радовалась так, словно сам Бог снизошёл с небес и обратил на меня свой взор.
Я чувствовала себя по настоящему живой только с ним, а без него умирала. Мне на самом деле казалось, что я просто умру, если его в моей жизни не будет.
Считала, что нет никого прекраснее из мужчин и лучше его я никого никогда не встречу. Превозносила его до небес. Не видела реальности происходящего, не замечала других мужчин. У меня был только он - самый "родной и единственный" мужчина. Другие даже в подметки ему не годятся. Мой фокус внимания всегда был только на том, написал ли он и что. Если что-то хорошее - я летала, если у него было плохое настроение - грустила, винила себя, за то, что ему плохо. Весь мир сузился до отношения ко мне лишь одного человека.
Я подыгрывала ему, чтобы нравится. Сдерживала свои эмоции. Поддерживала те темы разговоров, которые интересны ему, чтобы он не ушел из моей жизни.
Поддакивала, соглашалась, передавала себя и свои желания только бы не потерять связь с этим "Богом", ведь если он уйдет я не выживу, а если выживу другого мужчины в моей жизни не будет.
Я начала жить его идеями, мыслями, мечтами, и даже его прошлым, растворяясь в нем и полностью теряя себя.
Рассказы о своей "идеальной" бывшей сносили мне крышу. Он много говорил о своей любви, юности и о том, что жалеет, что у них ничего не получилось. Я его успокаивала и горела страстным желанием доказать, что я даже лучше той из прошлого, и когда-нибудь он это увидит и поймет. Мысли о том, что он где-то без меня и с кем-то общается - сводили сума. Как он смеет отдавать свою энергию, разделять свою жизнь с кем-то кроме меня! Идеализировала его, говорила, какой он успешный, красивый, мужчина в самом расцвете лет и вовсе не толстый и вообще я люблю мужчин с животиком. Я старалась его захваливать.
Когда у него были большие проблемы в бизнесе, я на полном серьёзе думала продать свою однушку в Минске, чтобы помочь ему и он оценил какая я классная и наша связь стала ещё крепче. Слава Богу до этого не дошло!
Я не хотела видеть его другой стороны, что человек, по сути, обманывает свою жену, проводя столько пусть и виртуального времени со мной. Оправдывала его, когда вернулась из Москвы в Минск, где он жил. Оказалось, что он не спешил со мной встречаться и стал вдруг бесконечно занят для меня. Я тихо злилась на него за все это, но ему ничего не говорила. Но внутри кипело. Ну как так? Я приехала, готова отдать ему все, а он не хочет видеть свою "родную".
Нет времени или желания? Мы же были так близки на уровне душ. Так мне искренне казалось. И я подавляла свою злость глубоко внутри, пожалуй, сама не осознавала этого.
Однажды, я увидела его комментарий другой женщине, там были слова - скучаю по тебе и та самая виртуальная розочка. Меня обдало холодным потом!
Я ничего ему не сказала, проглотила это и как-то рационализировала для себя. Мысль - неужели у него есть несколько таких, как я казалась такой жестокой и непереносимой, что я ее спрятала за семью замками в потайной комнате своего подсознания.
И все равно продолжала жить надеждой, что он когда-нибудь поймет, какая я прекрасная, родная, необыкновенная, та самая и, в итоге, мы будем вместе.
Варианта, что мы расстанемся просто не было, мне казалось, что наша связь — это навсегда. Это нечто особенное и никто не в силах это понять.
Меня самой по себе словно не было, я оживала только, отражаясь в нем, как в зеркале. Я была не нужна сама себе и чувствовала себя нужной только когда он смотрел на меня и когда была нужна ему. И в наших отношениях не было места никому третьему.
Где-то глубоко внутри я смутно догадывалась, что наши отношения ведут в пропасть. Ничем хорошим они не закончатся, и надо расставаться. Но отчаянно цеплялась за них и продолжала нырять в эти изматывающие душу страдания.
А все потому, что остаться без капли даже этой извращенной любви, было все равно, что умереть.
Я ничего ему не сказала, проглотила это и как-то рационализировала для себя. Мысль - неужели у него есть несколько таких, как я казалась такой жестокой и непереносимой, что я ее спрятала за семью замками в потайной комнате своего подсознания.
И все равно продолжала жить надеждой, что он когда-нибудь поймет, какая я прекрасная, родная, необыкновенная, та самая и, в итоге, мы будем вместе.
Варианта, что мы расстанемся просто не было, мне казалось, что наша связь — это навсегда. Это нечто особенное и никто не в силах это понять.
Меня самой по себе словно не было, я оживала только, отражаясь в нем, как в зеркале. Я была не нужна сама себе и чувствовала себя нужной только когда он смотрел на меня и когда была нужна ему. И в наших отношениях не было места никому третьему.
Где-то глубоко внутри я смутно догадывалась, что наши отношения ведут в пропасть. Ничем хорошим они не закончатся, и надо расставаться. Но отчаянно цеплялась за них и продолжала нырять в эти изматывающие душу страдания.
А все потому, что остаться без капли даже этой извращенной любви, было все равно, что умереть.
Вот в такой кошмарной иллюзии я жила целых три года, пока не настал час икс. Как вы понимаете, эти отношения давно в прошлом.
Что же привело меня в чувства, спросите вы? Что заставило меня прозреть, очнуться и закончить эти больные отношения?
Сама жизнь так распорядилась. Я верю, что кто-то заботливо ведет и помогает нам по жизни, чтобы мы проходили свои важные уроки. Обстоятельства сложились так, что я вернулась в свой родной город и стала постепенно прозревать, видеть реальность такой, какая она есть.
Я же была уверена, что помехой нашему полному счастью было расстояние между городами. Просто он меня еще недостаточно хорошо узнал. И вот я тут, а он не спешит со мной встречаться. Наоборот, общение стало более редким. Я была в недоумении и нарастающей тревоге.
Возможно, со стороны это кажется смешно, но спустя три года такого общения, мне пришла мысль - что наши отношения не нормальные, хотя другие со стороны мне это говорили прямо в лицо.
Вернее, эта мысль приходила ко мне и раньше, но я ее старательно избегала. Я стала наблюдать за собой и за моими реакциями на его сообщения.
И поняла, что это что-то реально нездоровое. Ведь общение с ним то поднимает меня до небес, то я падаю раненной птицей и чувствую себя никому не нужной, ущербной и раздавленной. Как-будто пульт управления мной и моими эмоциями был у него в руках и, самое страшное, я сама его вручила ему.
А потом он исчез на неделю, я сходила сума, где же он? Вскоре пришло сообщение - "Привет родная, я был с женой в Париже и очень скучал". И...у меня началась истерика. Я долго не могла успокоиться.
Спустя какое-то время, он написал, что много думал о нас и, понял, что у нас ничего не получится, давай останемся друзьями.
И вот тут я так на него разозлилась. Крышку сорвало окончательно. У меня всплыло все, что копилось 3 года. Помню шла по лесу, рыдала и высказывала ему вслух - да кто ты такой, чтобы так ко мне относиться, морочить мне голову, обманывать жену.
Кто ты такой, чтобы влиять на меня, на мою жизнь? Кто ты такой, чтобы называть меня родная? Никакая я тебе нахрен не родная. Да пошел ты! Далее неоднократно следовали многоэтажные маты. Я даже начала плеваться, мне хотелось вытошнить его из себя без остатка.
Я дала волю своим чувствам. В голове, как вспышки молниеносно возникали новые вопросы и ответы.
Почему я привязана к нему, как собачонка? Почему я вручила свою жизнь в его руки? Почему я жду от него того, что он не даёт и никогда дать не сможет?
Если у человека внутри есть любовь к себе, то он не будет гоняться и выпрашивать ее у других до потери пульса. Почему я все это делаю?
После этого ко мне вспышкой пришла новая центральная идея - я больше не дам тебе власть управлять моей жизнью! Я забираю ее себе. Я возвращаю себе свою силу, которую отдала чужому мужчине! И знаете, мне так полегчало!
Сразу после этого я сменила номер телефона, удалилась из наших общих соцсетей. Это было сложно, я все же скучала, и по привычке ждала от него сообщений. По сто раз в день заглядывала в телефон. Потом вспоминала, что изменила номер.
Еще через какое-то время почувствовала свободу, стала встречаться с подругами и даже иногда смеяться. А еще через время уже посматривала с интересом на других мужчин. Однако, продолжала, тосковать по нему, сравнивая всех других с ним.
Уже разорвав нашу связь, понимая, что все ещё думаю о нем и не могу забыть, я решила почитать, что пишут на эту тему в интернете.
И погрузилась в изучение созависимых отношений. Я была бесконечно удивлена тому, что моя история совсем не уникальна!
Множество людей независимо от пола проходят подобное в разных вариациях. И часто всю свою жизнь не могут выбраться из этого болота.
Мне понравился один очень точный образ. Созависимые, как два близнеца, которые не могут полноценно жить и развиваться вместе.
Для этого их надо разъединить хирургическим путем. И выход один - будет очень больно и будет много крови, но другого пути нет. Это надо пережить. Иначе погибнут оба.
Корни таких отношений закладываются в младенчестве, примерно до 6 месяцев, когда мама и младенец по сути являются одним существом. Это ощущается, как одно тело и одна психика на двоих. С мамой тепло хорошо, уютно, безопасно, сытно, как в раю, но, если мамы долго нет рядом — это равно смерти.
Если младенец чувствует, что мамы и всего, что она должна давать недостаточно, то его охватывает тревога и страх смерти.
Ребенок такой мамы следит за ней и ловит каждый ее взгляд, желая быть в близком контакте, получить все базовые потребности и, по большому счету, просто выжить.
Но если маминой любви, заботы, объятий, еды, тепла недостаточно, то формируется основа созависимого поведения.
Во взрослом возрасте это превращается в поиски безусловной любви. Это тоска по тому, что принадлежало всем нам по праву, но не было получено сполна в ранних отношениях с мамой. Тоска по безусловной любви и принятию.
Мама воспринимается, как божество, неотъемлемая часть меня, от которой зависит моя жизнь. В будущем это проецируется на мужчину и, поэтому, кажется, что с ним так хорошо, а без него просто смерть. Он (это божество = мама) обратил на меня внимание!
Это переживается, как меня нет без другого. Нет границ. Нет опоры, чувства насыщения, что мамы, ее тепла, безусловной любви, еды, принятия достаточно. Ведь это базовая потребность каждого человека. А если чего-то недостаточно, то возникает компенсаторное желание восполнить нехватку.
Вот и начинаем мы прилипать к другим людям в надежде получить то, что было утеряно.
Кстати, женщины часто говорят, что ищут настоящую безусловную любовь, чтобы мы были, как одно целое, ищут свои половинки, soulmate, чтобы слиться в райском экстазе.
Стремятся ощутить с мужчиной счастье единения, слияния, где нет границ я это или он. Где мы - одно целое и все делаем вместе. Как в той песне поется - "я это ты, ты это я и никого не надо нам".
Увы, наверное, мне придется расстроить некоторых, потому что поиски такой безусловной любви и ожидание ее от мужчины скорее всего обернется разочарованием.
Это невозможно по причине того, что любовь взрослых людей условна, а желание безусловной любви — это тоска по той самой любви матери, которую она испытывает к своему дитя.
Взрослый зрелый мужчина не способен ее испытывать и давать любимой женщине. Он любит другой любовью, не материнской.
У женщин, мечтающих о безусловной идеальной любви, попадающих в созависимые отношения, постоянно присутствует внутреннее состояние недостаточности, пустоты и черной дыры, которую ничем невозможно заполнить.
Самооценка у них занижена, и стоит только какому-нибудь более менее приличному мужчине обратить на нее внимание, приласкать, пожалеть, проявить заботу, то все, она готова его любить, служить, быть словно преданной собакой на привязи, терпеть издевательства за маленькую подачку не настоящей любви.
Самооценка женщин, которым дали достаточно любви, кардинально отличается от первых. Они сами выбирают лучших мужчин, их невозможно сделать своими рабынями, заставить жертвовать, терпеть унижения.
Они знают, чего хотят в жизни, чего достойны, уверены в себе, их не разведешь на жалость и все у них складывается хорошо и замечательно. Потому что они изначально любимы и знают свое право на счастье.
К сожалению, я отношусь к первому типу и мне пришлось проделать долгий путь, чтобы выйти из разрушительных созависимых отношений.
Что помогло мне и может помочь вам начать исцеление и выйти из таких отношений?
Во-первых, я осознала, что эти отношения нездоровые и так больше продолжаться не может. Поняла, что моя так называемая "любовь" к этому мужчине была безграничной тоской по материнскому теплу, отцовской заботе и попыткой обрести это состояние вновь через отношения с ним.
Во-вторых, я сильно разозлилась на него, проявила реальную агрессию, оттолкнула от себя и мне стало гораздо легче. Все потому, что внутри было много подавленной злости, накопленной к нему. Ведь все эти годы я подстраивалась под него, глотала обиды только чтобы поддерживать иллюзию, что мы вместе и он меня не бросил.
Сепарироваться можно только от того, чего уже достаточно и с меня было уже более чем достаточно! Я была сыта по горло этими токсическими отношениями.
Сепарироваться можно только через истинную агрессию, идущую из каждой клеточки вашего существа. Со мной так нельзя. Зачем я сама так себя мучаю? Я есть! Я человек! Я хочу быть счастливой, а не страдать.
В-третьих, мне пришлось признать, что я бессильна повлиять на него, заставить его полюбить себя по-настоящему и изменить ситуацию. Он был женат, и я ему была нужна только, как онлайн подруга. Я, наконец-то, увидела реальность, а не свои иллюзии.
В-четвертых, когда порвала с ним, вдруг ощутила такое облегчение! Поняла, что без него я наконец-то могу свободно дышать и я не умерла! Увидела, что есть много других хороших, свободных мужчин. Поняла, что достойна большего, чем многолетнее изматывающее душу и забирающие мое драгоценное время интернет общение с женатым мужчиной.
В-пятых, я стала учиться прислушиваться к себе, своим желаниям, чувствам и учиться любить себя. Быть нужной в первую очередь самой себе. Перестала врать самой себе и предавать себя. Начала обучаться психологии и работать с психотерапевтом.
С тех пор прошло много лет и больше подобного в моей жизни не случалось. И вот сейчас я хочу сказать - спасибо тебе мужчина из моего прошлого!
Ты был моим одним из самых главных учителей. Благодарю тебя за то, что ты научил меня любить себя по-настоящему! Я освободилась от этих оков и стала свободной.
Выход из созависимых отношений - процесс непростой и исцеляется он, в основном, долгосрочной психотерапией. Краткосрочные методы, техники, тренинги, марафоны, волшебные таблетки и советы из серии "делайте так-то" тут бессильны.
В отношениях с психологом/психотерапевтом восполняется утраченное доверие миру, людям, мужчинам, которые причиняли много боли, доращивается самооценка, затягиваются раны от многочисленных детских травм, появляется любовь к себе, опора на себя и, самое главное, кардинально меняется внутреннее состояние.
И уже из этого нового внутреннего состояния, любви к себе и достаточности, совершенно точно можно встретить нового партнера, построить здоровые отношения и радоваться жизни.
Психолог Ирина Стеценко
Я же была уверена, что помехой нашему полному счастью было расстояние между городами. Просто он меня еще недостаточно хорошо узнал. И вот я тут, а он не спешит со мной встречаться. Наоборот, общение стало более редким. Я была в недоумении и нарастающей тревоге.
Возможно, со стороны это кажется смешно, но спустя три года такого общения, мне пришла мысль - что наши отношения не нормальные, хотя другие со стороны мне это говорили прямо в лицо.
Вернее, эта мысль приходила ко мне и раньше, но я ее старательно избегала. Я стала наблюдать за собой и за моими реакциями на его сообщения.
И поняла, что это что-то реально нездоровое. Ведь общение с ним то поднимает меня до небес, то я падаю раненной птицей и чувствую себя никому не нужной, ущербной и раздавленной. Как-будто пульт управления мной и моими эмоциями был у него в руках и, самое страшное, я сама его вручила ему.
А потом он исчез на неделю, я сходила сума, где же он? Вскоре пришло сообщение - "Привет родная, я был с женой в Париже и очень скучал". И...у меня началась истерика. Я долго не могла успокоиться.
Спустя какое-то время, он написал, что много думал о нас и, понял, что у нас ничего не получится, давай останемся друзьями.
И вот тут я так на него разозлилась. Крышку сорвало окончательно. У меня всплыло все, что копилось 3 года. Помню шла по лесу, рыдала и высказывала ему вслух - да кто ты такой, чтобы так ко мне относиться, морочить мне голову, обманывать жену.
Кто ты такой, чтобы влиять на меня, на мою жизнь? Кто ты такой, чтобы называть меня родная? Никакая я тебе нахрен не родная. Да пошел ты! Далее неоднократно следовали многоэтажные маты. Я даже начала плеваться, мне хотелось вытошнить его из себя без остатка.
Я дала волю своим чувствам. В голове, как вспышки молниеносно возникали новые вопросы и ответы.
Почему я привязана к нему, как собачонка? Почему я вручила свою жизнь в его руки? Почему я жду от него того, что он не даёт и никогда дать не сможет?
Если у человека внутри есть любовь к себе, то он не будет гоняться и выпрашивать ее у других до потери пульса. Почему я все это делаю?
После этого ко мне вспышкой пришла новая центральная идея - я больше не дам тебе власть управлять моей жизнью! Я забираю ее себе. Я возвращаю себе свою силу, которую отдала чужому мужчине! И знаете, мне так полегчало!
Сразу после этого я сменила номер телефона, удалилась из наших общих соцсетей. Это было сложно, я все же скучала, и по привычке ждала от него сообщений. По сто раз в день заглядывала в телефон. Потом вспоминала, что изменила номер.
Еще через какое-то время почувствовала свободу, стала встречаться с подругами и даже иногда смеяться. А еще через время уже посматривала с интересом на других мужчин. Однако, продолжала, тосковать по нему, сравнивая всех других с ним.
Уже разорвав нашу связь, понимая, что все ещё думаю о нем и не могу забыть, я решила почитать, что пишут на эту тему в интернете.
И погрузилась в изучение созависимых отношений. Я была бесконечно удивлена тому, что моя история совсем не уникальна!
Множество людей независимо от пола проходят подобное в разных вариациях. И часто всю свою жизнь не могут выбраться из этого болота.
Мне понравился один очень точный образ. Созависимые, как два близнеца, которые не могут полноценно жить и развиваться вместе.
Для этого их надо разъединить хирургическим путем. И выход один - будет очень больно и будет много крови, но другого пути нет. Это надо пережить. Иначе погибнут оба.
Корни таких отношений закладываются в младенчестве, примерно до 6 месяцев, когда мама и младенец по сути являются одним существом. Это ощущается, как одно тело и одна психика на двоих. С мамой тепло хорошо, уютно, безопасно, сытно, как в раю, но, если мамы долго нет рядом — это равно смерти.
Если младенец чувствует, что мамы и всего, что она должна давать недостаточно, то его охватывает тревога и страх смерти.
Ребенок такой мамы следит за ней и ловит каждый ее взгляд, желая быть в близком контакте, получить все базовые потребности и, по большому счету, просто выжить.
Но если маминой любви, заботы, объятий, еды, тепла недостаточно, то формируется основа созависимого поведения.
Во взрослом возрасте это превращается в поиски безусловной любви. Это тоска по тому, что принадлежало всем нам по праву, но не было получено сполна в ранних отношениях с мамой. Тоска по безусловной любви и принятию.
Мама воспринимается, как божество, неотъемлемая часть меня, от которой зависит моя жизнь. В будущем это проецируется на мужчину и, поэтому, кажется, что с ним так хорошо, а без него просто смерть. Он (это божество = мама) обратил на меня внимание!
Это переживается, как меня нет без другого. Нет границ. Нет опоры, чувства насыщения, что мамы, ее тепла, безусловной любви, еды, принятия достаточно. Ведь это базовая потребность каждого человека. А если чего-то недостаточно, то возникает компенсаторное желание восполнить нехватку.
Вот и начинаем мы прилипать к другим людям в надежде получить то, что было утеряно.
Кстати, женщины часто говорят, что ищут настоящую безусловную любовь, чтобы мы были, как одно целое, ищут свои половинки, soulmate, чтобы слиться в райском экстазе.
Стремятся ощутить с мужчиной счастье единения, слияния, где нет границ я это или он. Где мы - одно целое и все делаем вместе. Как в той песне поется - "я это ты, ты это я и никого не надо нам".
Увы, наверное, мне придется расстроить некоторых, потому что поиски такой безусловной любви и ожидание ее от мужчины скорее всего обернется разочарованием.
Это невозможно по причине того, что любовь взрослых людей условна, а желание безусловной любви — это тоска по той самой любви матери, которую она испытывает к своему дитя.
Взрослый зрелый мужчина не способен ее испытывать и давать любимой женщине. Он любит другой любовью, не материнской.
У женщин, мечтающих о безусловной идеальной любви, попадающих в созависимые отношения, постоянно присутствует внутреннее состояние недостаточности, пустоты и черной дыры, которую ничем невозможно заполнить.
Самооценка у них занижена, и стоит только какому-нибудь более менее приличному мужчине обратить на нее внимание, приласкать, пожалеть, проявить заботу, то все, она готова его любить, служить, быть словно преданной собакой на привязи, терпеть издевательства за маленькую подачку не настоящей любви.
Самооценка женщин, которым дали достаточно любви, кардинально отличается от первых. Они сами выбирают лучших мужчин, их невозможно сделать своими рабынями, заставить жертвовать, терпеть унижения.
Они знают, чего хотят в жизни, чего достойны, уверены в себе, их не разведешь на жалость и все у них складывается хорошо и замечательно. Потому что они изначально любимы и знают свое право на счастье.
К сожалению, я отношусь к первому типу и мне пришлось проделать долгий путь, чтобы выйти из разрушительных созависимых отношений.
Что помогло мне и может помочь вам начать исцеление и выйти из таких отношений?
Во-первых, я осознала, что эти отношения нездоровые и так больше продолжаться не может. Поняла, что моя так называемая "любовь" к этому мужчине была безграничной тоской по материнскому теплу, отцовской заботе и попыткой обрести это состояние вновь через отношения с ним.
Во-вторых, я сильно разозлилась на него, проявила реальную агрессию, оттолкнула от себя и мне стало гораздо легче. Все потому, что внутри было много подавленной злости, накопленной к нему. Ведь все эти годы я подстраивалась под него, глотала обиды только чтобы поддерживать иллюзию, что мы вместе и он меня не бросил.
Сепарироваться можно только от того, чего уже достаточно и с меня было уже более чем достаточно! Я была сыта по горло этими токсическими отношениями.
Сепарироваться можно только через истинную агрессию, идущую из каждой клеточки вашего существа. Со мной так нельзя. Зачем я сама так себя мучаю? Я есть! Я человек! Я хочу быть счастливой, а не страдать.
В-третьих, мне пришлось признать, что я бессильна повлиять на него, заставить его полюбить себя по-настоящему и изменить ситуацию. Он был женат, и я ему была нужна только, как онлайн подруга. Я, наконец-то, увидела реальность, а не свои иллюзии.
В-четвертых, когда порвала с ним, вдруг ощутила такое облегчение! Поняла, что без него я наконец-то могу свободно дышать и я не умерла! Увидела, что есть много других хороших, свободных мужчин. Поняла, что достойна большего, чем многолетнее изматывающее душу и забирающие мое драгоценное время интернет общение с женатым мужчиной.
В-пятых, я стала учиться прислушиваться к себе, своим желаниям, чувствам и учиться любить себя. Быть нужной в первую очередь самой себе. Перестала врать самой себе и предавать себя. Начала обучаться психологии и работать с психотерапевтом.
С тех пор прошло много лет и больше подобного в моей жизни не случалось. И вот сейчас я хочу сказать - спасибо тебе мужчина из моего прошлого!
Ты был моим одним из самых главных учителей. Благодарю тебя за то, что ты научил меня любить себя по-настоящему! Я освободилась от этих оков и стала свободной.
Выход из созависимых отношений - процесс непростой и исцеляется он, в основном, долгосрочной психотерапией. Краткосрочные методы, техники, тренинги, марафоны, волшебные таблетки и советы из серии "делайте так-то" тут бессильны.
В отношениях с психологом/психотерапевтом восполняется утраченное доверие миру, людям, мужчинам, которые причиняли много боли, доращивается самооценка, затягиваются раны от многочисленных детских травм, появляется любовь к себе, опора на себя и, самое главное, кардинально меняется внутреннее состояние.
И уже из этого нового внутреннего состояния, любви к себе и достаточности, совершенно точно можно встретить нового партнера, построить здоровые отношения и радоваться жизни.
Психолог Ирина Стеценко
