Созависимость и взаимозависимость. Два термина и кардинально разное смысловое наполнение, хотя в обоих случаях основой слова является слово «зависимость», которой часто рекомендуют избегать в отношениях. Давайте разберемся, реально ли это, и какой из вариантов зависимости будет более позитивно сказываться на личности человека и отношениях.
Первый термин, созависимость, возник для описания поведения людей, член семьи которых имеет какую-то зависимость (химическую или поведенческую). Такие люди обычно являются неизменными спутниками и спасателями зависимых, не уходят, даже если ситуация угрожает их здоровью, а вся их жизнь как бы подчинена жизни зависимого.
Если смотреть на этот феномен более широко, то зависимость одного участника не является обязательным условием возникновения созависимости. Она может проявиться в отношениях родителя и ребенка, членов семьи, партнеров, даже друзей. Маркером созависимости можно считать отсутствие личных границ: в ней нет «Я», только «Мы» (причем это «Мы» как будто не придает сил, а, наоборот, вытягивает их), непонятно, чего хочет каждый из участников, а фокус внимание все время как бы смещен на другого.
Обычно такие отношения очень эмоциональны и драматичны. В них мало близости, но они редко разрываются, так как для принятия решения нужно почувствовать себя и свои потребности, а в таких отношениях это крайне сложно.
Тогда, возможно, стоит избегать любой зависимости от партнера, раз уж она приносит только страданий? Этот подход – обратная сторона той же медали. Более того, некоторая доля зависимости так или иначе возникает в любых отношениях, поскольку мы вступаем в них, если у нас есть потребность, которую мы не можем удовлетворить в одиночку. А значит, автоматически зависим от того, кто помогает нам ее удовлетворить.
Здоровым видом зависимости можно считать взаимозависимость, где каждый из участников имеет собственные потребности, желания, границы и ресурсы, которыми может делиться с партнером. Здесь нет «спасателей», но можно получить помощь, о которой ты просишь. Здесь внимание каждого из участников направлено в первую очередь на себя и ту ответственность, которую я несу за построение отношений. Здесь «Мы» является чем-то большим, чем только сумма двух «Я». Важным отличием будет также комфорт участников: если в созависимости много мучительных переживаний, много болезненности и дискомфорта, то во взаимозависимости участники имеют больше ресурсов и чувствуют себя безопаснее.
Означает ли это, что взаимозависимость лишена неприятных переживаний? Конечно, нет, они являются неотъемлемой частью нашей внутренней жизни. Однако, в более конструктивных отношениях противоречия разрешаются путем прямого обсуждения чувств и совместного поиска решения, когда как в созависимости имеет место подавление эмоций, избегание конфликтов или резкие вспышки чувств без последующих шагов по улучшению ситуации.
То есть, получается, что созависимость возникает там, где в отношениях имеет место размытость границ каждого из участников, неясность потребностей, которые мы в этих отношениях хотим удовлетворить и способов взаимодействия. Любые отношения являются в некоторый степени зависимыми, и более важным критерием будет именно ощущение комфорта и безопасности для каждого участника этих отношений. Более того, в некоторых случаях созависимость будет временным этапом во взаимозависимых отношениях (например, когда один из партнеров болеет и нуждается в уходе). Партнер при этом может быть рад возможности позаботиться о другом, зная, что в другой ситуации такая же помощь будет предоставлена и ему.
И вот, наверное, самое главное отличие созависимости от взаимозависимости. В первой один из партнеров не может опереться на другого вообще и не могут жить друг без друга, а во втором – партнеры являются опорой друг для друга в тех ситуациях, где они могли бы справиться самостоятельно, но с партнером это сделать гораздо проще.