Созависимость как вечный бег от самого себя
У вас есть ощущение, что живете не свою жизнь? Или словно жизнь проходит как во сне? Что вот еще чуть – чуть и произойдут чудесные перемены, все радикально изменится, а пока надо подождать или потерпеть или настрадаться, чтобы перемены уже были как наградой?
Ловушки созависимости бесконечны. Их цель – уводить человека от самого себя, разъединять со своим глубинным Я и душой, не допустить трансформации и интеграции личности, не позволить человеку пробудиться и стать самим собой. И чем дольше человек затягивает с пониманием того, почему так много в его жизни зависит от других, от страха, от контроля, от шаблонов, тем меньше шансов встретится с собой подлинным.
Жизнь в маске может оказаться навсегда.
Что поддерживаете в человеке бегство от самого себя? А значит и зависимость от чужого влияния, от чужого настроения или мнения?
1. Стыд проявлять свои чувства, открываться в них и проговаривать их
2. Страх отвержения, ощутить себя ненужной, одинокой
3. Отказ от помощи во всех сферах, попросить поддержку, это как признать свою слабость или поражение
4. Обесценивание своих чувств, а это значит переживаний, опыта, личного прошлого и души
5. Искажение реальности, человек уверен, что его маска, это и есть он настоящий. Именно в маске он строит отношения с партнером, детьми, а потом страдает, т.к другие способны видеть его подлинного, а он себя нет
6. Терпение боли, унижений, оскорблений, дурного обращения, предательств, которое может длиться годами и десятилетиями.
Все 6 пунктов токсичны и опасны, они про то, что человек ворует у себя нечто достойное, право брать лучше и больше для себя в моменте своей жизни.
Ношение маски «я правильная, хорошая и удобная, поэтому любите меня все» - это про страх встречи с собой настоящей.
Что такого человек боится увидеть про свою душу или глубинное Я? Что хочет жить своими интересами, что хочет открыто злиться и говорить нет, что умеет себя защищать? Но надо притворяться вечной жертвой неваляшкой, иначе не примут, не полюбят и отвергнут?
Маска имеет способность напитываться страхами и энергией человека, она настолько прирастает к лицу и «оживает», что человек впадает в психический сон и воспринимает правду, как нечто убийственное. Но на самом деле в правде запакована исцеляющая сила и именно от нее человек готов бегать в вечном колесе страданий.
Роковая ошибка в восприятии эмоциональной созависимости
Многие считают, да и попсовая психология продвигает шаблон, что человек становится зависимым от чужого мнения, утрачивает влияние на свою жизнь, не имеет границ и боится отказывать, потому что у него была холодная и отвергающая мама. Она его не любила, не додала и теперь человек эту любовь выпрашивает, выискивает и ради этого готов терпеть и насилие и унижение и обесценивание.
Формирование этого тяжелого состояния уходит корнями как в травматический опыт предков, включая и родителей, так и в эмоциональные нарушения которые случились в развитии человека.
Поэтому валить все шишки на маму или всю жизнь искать виновных – бессмысленны.
В нашем развитии есть три стадии – младенчество, до 3-х лет, и от 3 до 6 лет.
И в каком-то из этих периодов, в которых мы очень уязвимы, что-то пошло не так. Не потому что мы какие –то не правильные или невезучие, есть то, что больше и сильнее нас. Обстоятельства непреодолимой силы, например кто-то из родителей среди полного здоровья внезапно заболевает. И мама, такая счастливая и радостная, что родился ребенок, все свои силы и ресурсы бросает на спасение любимого человека, что-то не додавая или не успевая сделать для малыша.
Или, обстоятельства непреодолимой силы, все счастливом предвкушении появления младенца. Мама с радостью ложится в роддом, начинаются схватки и вдруг что-то происходит с врачом, он начинает унижать роженицу или просто оставляет ее в тяжелых схватках или что еще – мы же не можем знать что творится в голове у другого, особенно если не способны понять собственную душу! И то, что представлялось как счастливым событием, превращается в сплошной ад, о котором мама хочет скорей забыть, но долгожданный малыш ей снова и снова об этом невольно напоминает.
И поток любви останавливается или прерывается.
И вместо того, чтобы найти в себе то, что когда-то так и не сформировалось или сломалось – найти и починить это. Благо для этого есть сейчас уже все знания и инструменты.
Мы собираем и копим претензии к родителям, затем к партнеру, к миру, к жизни. Залипаем в маске «я же такая идеальная, вы не имеет права не любить меня», застреваем в детской позиции и не успеваем прожить свою жизнь.
Не успеваем разблокировать поток любви к самому себе, познать себя истинного и позволить своей душе пройти весь ее путь.
Или все - таки успеваем?