Созависимость. Что делать?
Был такой запрос на форуме про то, что делать, когда охватывает страх потери, страх одиночества? Речь идет о созависимости, созависимых отношениях и всех "прелестях", связанных с этой проблемой… Пользователи задавали вопросы: а как это преодолеть? Что конкретно делать, чтобы перестать страдать от панического страха потерять близкого человека, страха, который на телесном уровне переживается как ломка, панический ужас, ощущение, что если еще раз не увижу объект любви или умру или часть моего тела умрет. Симптомы такого состояния ужасны: тело трясет, дышать сложно, часто созависимые клиенты жалуются на холод в груди или ощущение "холодного камня" в области сердца, пустоты в душе, кажется почва уходит из под ног и человек оказывается без опоры. Состояние переживается как страх надвигающейся смерти и из этого состояния человек готов на все, чтобы вернуть объект любви при сильной созависимости - он умоляет не бросать его, унижается, может ползать на коленях, другие же из гордости не делают подобных вещей, но стоически терпят боль потери, трепещут, мучаются, страдают не подавая вида, что им невыносимо больно и ждут, терпеливо ждут, когда же он позвонит... И на самом деле могут так годами ждать звонка, хотя умом понимают, что давно все закончено. Третьи же терпят унижения в отношениях, теряют достоинство, подвергаясь манипуляциям, прислуживая и ненавидя одновременно, но не могут выйти из токсичных отношений, потому что страх потери этих отношений - как источника симбиотического питания - для них гораздо ужаснее, чем терпеть деструктивные отношения.
Сколько ко мне приходило на семейную терапию созависимых пар на грани развода. И что вы думаете? Стоит им сказать: "Все! Надо разводиться! Дальше так продолжаться не может!" И они с новой силой словно "вклеивались" друг в друга, слипаясь в страхе потери в единый организм. Дальше я работала с этим феноменом страха потери. Это о созависимых отношениях говорят: "и вместе жить невозможно и уйти невозможно". Так многие пары живут до конца своих дней, погрязая в безумии созависимых отношений. Собственно это как наркомания или алкоголизм, только вместо наркотика или бутылки - партнер. И умом человек понимает, что что-то с ним не так, а сделать ничего не может, он остается беспомощным перед силой ужаса потери того, другого.
Я видела пары, в которых один из созависимых принимал бессознательное решение уйти из отношений путем серьезного смертельного заболевания потому, что страшно было просто уйти.. Собственная смерть, порой перед лицом той боли, которую причиняет потеря объекта, оказывается цветочком аленьким.
Я знаю эту тему довольно хорошо и не только из моей практики психотерапевтической. Я знаю это состояние паники и страха потери из собственного личного опыта, поскольку сама из созависимой семьи. Я проходила свой путь исцеления, долгий, мучительный, но я шла вперед, понимая, что так я не хочу до конца своих дней страдать от того, что никому не нужна, быть постоянно брошенной, покинутой, переживать этот дикий страх потери и в этом страхе позволять над собой насилие и самой производить над собой насилие, а как следствие и над другим. Из одних отношений нужно было быстро перейти в другие и ни в коем случае не допустить паузу между отношениями, в которой я могу обнаружить себя, свое одиночество и вселенский страх. Собственно говоря, было все равно с кем быть, лишь бы не одной. Но судьба не дает уйти от не выученного урока и снова и снова дает удар в один и тот же правый верхний угол. Я поняла, что не держу этот удар и намеренно после одного ужасного расставания вошла в фазу одиночества, чтобы познакомиться с ним, освоить его и перестать бояться, научиться жить самостоятельно. Я поняла, что без этого опыта одиночества, мною можно легко управлять, манипулировать на этом страхе. Я решила, хватит бегать и приняла решение пожить одной целый год и прожить душевную боль. Для меня это было равно посмотреть смерти в глаза.
Эта статья, скорее попытка поделиться своим опытом преодоления созависимости. Понятное дело, что целиком мой опыт вам может и не подойдет, ведь мы все разные, но если вы хоть что-то сможете взять для себя из этой статьи и это что-то станет и вашей находкой на пути к исцелению, я буду безмерно радоваться с вами. Но о том, как я шла степ бай степ чуть позже.
Давайте посмотрим на эту проблему с биологической стороны для начала. Как мы знаем, в животном мире многие животные после рождения сразу отделяются от своих родителей и способны жить без них. Возьмем акулу, к примеру. Родившись, акулёнок даже не посмотрев в глаза мамы, сразу же пускается в свое свободное плавание. А вот человек - это самое зависимое существо из всех живых. Он, родившись, не способен выжить без матери достаточно долгое время. До подросткового возраста, а то и больше, он зависим. Только что родившись, ребенок еще даже не понимает что теперь у него есть свое тело, обнаружит он границы своего тела гораздо позже. А пока зависимость. Ребенок не знает другой любви, кроме зависимости, он боится умереть, лишившись маминой любви. И становится очень чувствителен к манипуляциям на этом страхе потери. Он испытывает первый страх смерти, когда мама на пару минут задержалась на кухне, а он голодный кричит. В эти минуты, когда есть голод, а мамы нет, ребенок переживает как угрозу смерти. Голод для него - смерть. Это первое соприкосновение со страхом потери. Дальше, если мама сама из созависимой семьи, она начинает управлять ребенком при помощи манипуляций. Мама знает, что он не выживет, не справится без нее и даже простое молчание мамы (игнорирование, наказание молчанием), может стать для ребенка сигналом: меня лишают любви, а без маминой любви я не выживу. И тогда ребенок делает все, чтобы выжить, он становится созависимым. И тем больше степень созависимости, чем сильнее эмоциональное и физическое насилие над ним со стороны родителей. Так ребенок теряет себя и становится заложником любви.
Позже человек вырастает и память его устроена так, что он забывает как родители пугали его потерей, как упрекали его, обвиняли, отвергали, игнорировали. Но потом, во взрослых отношениях с партнером, этот опыт страха потери воскресает, как страшный призрак. Мы перестаем вроде бы зависеть от мамы, мы даже уезжаем в другой город или редко общаемся с ней, но мы приклеиваемся своей созависимостью к партнеру и вот все, что не завершилось тогда, становится проблемой в полный рост сейчас. И чем больше мы приклеиваемся, тем партнер все больше отдаляется. В этом залипании из страха потерять, остаться одной, мы становимся контролирующими, недоверчивыми, тревожными мы излучаем этот страх и партнер начинает или злиться, или отстраняться. Так мы притягиваем потери – то, чего мы больше всего боимся, незаметно своими действиями мы притягиваем. Для чего? Чтобы преодолеть то, что мы боимся. В травме много энергии и мы сами формируем отчасти события своей жизни, чтобы овладеть энергией своей травмы.
Итак, партнер уже "испарился" и вы сидите дома и заламываете руки или мониторите его появление в социальных сетях, ведете собственное расследование, что с вами не так и на кого он вас променял. У вас ощущение бездонной пустоты, воронки, ямы, которая образовалась внутри вас после потери. И хорошо, если вы не преследуете беглеца, а идете к психологу, чтобы разобраться. А он, сердешный, вам говорит: "займись собой, полюби себя, обрати внимание на себя"... Вы приходите в ярость: "Расскажите мне как это обратить внимание на себя, полюбить себя? Что конкретно надо сделать? Где инструкции? В каких книгах написано, как избавиться от этой созависимой ломки?" Терапевт молчит! Нет таких книг! Нет таких инструкций. Вы в бешенстве на терапевта и на всю эту психотерапию. Вы же не можете знать как полюбить себя, если опыта качественной материнской любви в раннем детстве вы не получили. Вас продолжает ломать, у вас ноги отнимаются, когда вы думаете что придете домой, а там пусто и в душе пусто. И на самом деле выть хочется, а не заняться собой.
Дело в том (это я для терапевтов сейчас напишу), что все эти интервенции: "возьми ответственность за свою жизнь", "займись собой", "полюби себя" - они с таким клиентом не работают, так как обращены к его взрослой части личности, которая на данный момент "выключена" по той причине, что актуализировалась детская травма. Перед вами сейчас маленький ребенок, который потерялся без мамы в большом городе и у него губы дрожат, слезы текут и коленки подкашиваются от страха, что он больше маму (партнера) никогда не увидит. А вы ему: "возьми себя в руки", "займись собой", взываете к разуму, логике, ответственности ... А он, возможно, и сделает вид, что услышал вас, придет домой и опять ужас-ужас, паника, дрожь в теле и ощущение пропасти в душе.
Прежде, чем я опишу свой клиентский опыт работы с созависимостью, скажу немного о моем терапевтическом опыте: первое, что я делаю в такой ситуации - приостанавливаю клиента, чтобы он не бежал от своей боли, а вошел в нее, честно и смело. Я даю ему руку и говорю: "Я рядом, я с тобой, ты не одна (один)". Если я вижу, что клиенту нужен телесный контакт, чтобы чувствовать себя защищенным, я обнимаю, сажаю на коленки к себе, глажу по голове, позволяю плакать у себя на плече... Клиент в таком состоянии ломки не в состоянии взять поддержку терапевта, взывающую к взрослости клиента. Он плачет, он в отчаянии, он оплакивает утрату, горюет и я вместе с ним рядом позволяю ему пережить эту потерю и обнаружить, что в конце концов он сам не умер, а смог, справился, не сбежал от страха потери, а прожил его. На первой стадии работы, клиент описывает, что испытывает страх потери или уже страх одиночества волнами, они накатывают на него. Особенность работы с таким клиентом в том, чтобы дать ему ощущение своей доступности (как материнского объекта) в любой момент, когда ему станет страшно от потерянности и брошенности. Я таким клиентам разрешаю, к примеру, мне в вайбер писать все, что они чувствуют, в тот момент, когда паника накатила. Но заранее я их предупреждаю, что я могу сразу и не ответить, но хоть одно предложение в конце дня я все равно напишу. К примеру, я получаю "простыню" от клиентки в вайбер и после работы в ответ на ее откровение могу написать коротенькую фразу типа: "У любого страдания есть свой предел. Держись!" Помните, что созависимый клиент должен убедиться, что вы есть, вы не бросите его. Конечно, у него есть соблазн "влепиться" в терапевта, но вы тепло, мягко держите границы. И поначалу я работаю с такими клиентами 3 раза в неделю, потом через время 2 раза в неделю и плавно перехожу к одному разу в неделю. В общем, это своего рода работа мамы по "выращиванию" ребенка, а иногда и по "вынашиванию и выращиванию".
Далее, когда такой клиент "подрастет", я всегда держу в фокусе внимания те чувства, которые доминируют у созависимого клиента: кроме сильного страха потери вина, стыд и гнев. И я понимаю насколько сложно такому клиенту повернуться ко мне той своей гневливой стороной, ведь он думает, что лишится моей поддержки, если вдруг будет мне неудобен. Поэтому далее терапию строю вокруг осознавания этих чувств, простраивания границ, проговаривание своих потребностей...
Теперь перейдем к самому интересному. К тем шагам, которые мне пришлось пройти, преодолевая состояния ломки, паники, ужаса, исцеляясь от созависимости и создавая в моей жизни новое пространство, наполненное покоем, умиротворением, доверием миру и ощущением радости бытия ...
1. Я остановила себя от бегства и приняла решение прожить свой страх и побыть год одна. Я намеренно ни с кем не искала встреч и даже не впускала в свою жизнь мужчин.
2. Я позволила себе выпасть в глубочайшую депрессию, скатиться до дна и пережить ее. Правда рядом со мной оказались на то время несколько надежных подруг, которые звонили, приезжали, держали меня за руку, слушали мой рев и мой терапевт, который по телефону три раза в неделю работал со мной по 30 минут. Это давало ощущение, что он единственный стабильный островок в моей жизни, хотя и далекий островок (из другой страны). В промежутках я строчила ему дорогие в то время смс на мобильный телефон и плакала сутками. А он вечером коротенько отвечал. Это меня успокаивало.
3. Периодически боль потери мне помогало пережить упражнение, которое я для себя сама придумала: я скачала из интернета вой одинокой волчицы и вместе с ней пробовала выть, чтобы помочь себе пройти это страдание одиночества и психологической смерти. Тогда в мозге пульсировало одно: "Одна, одна, одна...!"
4. Через несколько месяцев депрессии подруга пригрозила мне психиатром и это сработало: я стала понимать, что второе дно мне не нужно и стала немного шевелиться, тем более, что первая волна боли потери была уже освоена. Я шла дальше. Я поняла, что нахожусь то в прошлом, переживая разрыв, то в будущем, которое я без мужчины видела черным. Я стала искать. Что-то должно было быть в промежутке между прошлым и будущим. И я нашла: я начала плести бусы своими руками, валять шерсть и создавать цветы, ожерелья, серьги.. Были ночи напролет, когда я нанизывала на леску разноцветные бусинки, не замечая, что этими бусами можно было уже оплести всю мою квартиру, но в этом моменте плетения здесь и сейчас я стала чувствовать удивительный покой. Когда я плела бусы, я уже ни о чем не думала.
5. Я поняла: вот он ключик к покою: "здесь и сейчас" и я сосредоточилась на нем. Я буквально следила за собой: если я кушала, то я только кушала и была занята цветом, вкусом, температурой.. и т. д. моей еды, если я лежала в постели, то я либо слушала свое дыхание, либо сосредоточивалась на том ощущении прикосновения одеяла к коже, если я ходила, я направляла свое внимание в ступни, если я принимала ванную, то я думала только о контакте воды с кожей. Кстати, о ванной. На первой стадии, когда нужен был телесный контакт, а его не было, мне очень хорошо помогало лежание в ванной по нескольку часов, как в утробе матери в плаценте. Собственно говоря, не ново, но это работало.
6. По мере того, как я стала выходить на улицу, я фиксировала внимание на прикосновении ветра к лицу, на солнце, песнях птиц и.. самое удивительное люди, их улыбки.. Для меня было таким счастьем поболтать с кофейницей Наташей, перекинуться парой фраз с консьержкой, заметить как прохожий улыбнулся и в ответ ему улыбнуться... все эти мелочи были тогда очень важны..
7. Я покупала себе в магазине еду долго, выбирая самое вкусное и деликатесное.. так я училась быть себе мамой.
8. Самый главный мой секретик: Я, конечно, все это время писала стихи, они мне тоже помогали прожить боль, но в этом состоянии я начала еще писать книгу о маленькой девочке, которая не получила любви от мамы в детстве и ей пришлось проделать огромный путь, чтобы выбраться из тисков созависимости. Собственно, за эти 5 лет пока писала, переживала очень многое и постепенно исцелялась. Теперь я поняла, как это, обратить внимание на себя, заняться собой, заполнить пустоту собой. В моей жизни теперь вместо огромной ямы, куда я постоянно проваливалась от страха одиночества и потери, есть огромное удивительное пространство моего творчества, помощи людям и бездомным животным...
Буду рада, если эта статья окажется вам полезной.
автор Юлия Латуненко
