Психологический порлат Psy-practice

Сохранять ли семью после измены?

«Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребенок. Как мне быть в этой ситуации?!» И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, «потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось – супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей». Их оппоненты принципиально стоят на том, что: «Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их и точка!».

Прежде чем начинать бороться за изменившего или уходящего из семьи мужа, следует принять принципиальное женское решение: А нужен ли вам такой муж?! При этом, когда мне по телефону звонят жены, обнаружившие измену мужей или узнавшие, что муж подает на развод, они часто спрашивают: «Размышляя сохранять ли семью после измены, следует ли каким-то образом учитывать длительность существования данного брака, так сказать семейный стаж супругов?». Причем логика спрашивающих жен может быть совершенно противо направленной. Одни убеждены в том, что молодые семейные пары со стажем до трех лет лучше «вовремя развалить», чтобы люди в дальнейшем «не мучились». Зато тех, кто прожил вместе более пяти или десяти лет, следует квалифицировать как зрелую пару, и оставлять вместе в браке необходимо любой ценой. Другие, напротив, утверждают: молодые пары до пяти лет семейного стажа еще просто неопытные, у них еще «стерпится – слюбится», им нужно помогать в стабилизации брака.  А вот те семейные пары, кто уже прожил в браке больше пяти или десяти лет и, видите ли, «так и не научились жить с умом», следует разваливать чуть ли не насильно, так как «у них все равно ничего уже не срастется, раз до этого не срослось… Да и вообще, нечего им еще и детей своих мучить! Чем ругаться, пусть уж лучше разбегаются по разным сторонам!».

Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, все это – вторично. Говоря о принятии решения о целесообразности возвращения изменившего и/или ушедшего мужа в лоно семьи, первичным для меня является вовсе не семейный стаж и не число детей в данной паре, а степень опасности данного мужчины для жизни и здоровья своих жены и детей. А еще вопрос о том, насколько он состоялся как муж и отец, можно ли в обозримой перспективе рассчитывать на улучшение его поведения, если он сам сильно-сильно этого пожелает.

Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришел к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю «семь/три»:

Сохранять ли семью после измены. Семь условий!

 Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.

— В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребенка.

— Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.

— Муж не является садистом и «кухонным боксером», не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.

— Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади,  решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живет и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьей, прилично выглядит.

— Муж явно любит своего ребенка/детей, периодически играет и общается с ним.

— Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому еще никогда не давал страшной клятвы «не изменять».

К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но еще до момента серьезного разговора с мужем, правильно добавить еще итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.

 

Три условия принятия итогового решения о сохранении семьи  во время разговора с неверным мужем

— После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он все осмыслит) желательно, чтобы муж все-таки признал факт измены.

— Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение «левой» любовной связи.

— Муж берет на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем. 

Вот так выглядят пресловутые критерии «семь/три», которые мне пришлось выработать в практике своей работы. Если поведение мужа не соответствуетданным нормам семейной жизни, если он пьет, оскорбляет, бьет, является тунеядцем (и т.д.), то решать судьбу брака предстоит самой его супруге. С моей стороны только выскажу сомнение в светлой перспективе данной пары. В качестве же меры некоторого  смягчения моих требований укажу на то, что все-таки можно простить отсутствие какого-то одного (любого) из данных десяти условий! В случае же отсутствия уже двух-трех условий (любых) из данной моей «анти разводной десятки» чаще всего развод – только дело времени. Причем в данном случае он произойдет, скорее всего, уже не из-за ухода и/или измены мужа, а ввиду того, что:

— подрастут дети, жене станет немного спокойнее за их будущее, уровень ее терпения существенно снизится и она все-таки уйдет от мужа по какой-то любой другой причине, актуальной на тот момент времени;

— у жены дела пойдут в гору, она выйдет из финансовой и материальной зависимости от мужа и пойдет самостоятельной дорогой в жизни;

— жена сама в кого-то влюбится, а развод произойдет уже из-за ее собственной измены (часто вне всякой зависимости от ее статуса и положения);

— муж сам окончательно деградирует (сопьется, станет инвалидом, попадет в тюрьму, превратится в бездельника-паразита и т.д.);

— муж сам бесповоротно уйдет к другой женщине. 

Если же поведение мужа соответствуетбольшинству данных норм семейной жизни, то заявляю прямо и честно: никакого смысла разводиться из-за его измены или попытки уйти из семьи попросту нет! Зачем делать подарки и передавать вашего вполне приличного мужа (а если он удовлетворяет данным требованиям, значит, он –  вполне стоящий товар на брачном рынке) какой-то другой женщине? Самой же потом выбирать «кота в мешке» – такого нового мужа, чьи потребительские свойства и стойкость по отношению к измене – еще большой вопрос. Да и вообще: родной папа детям – чаще всего все же лучше отчима.

Однако уверенно считая, что при соответствии мужа тем требованиям, что предъявляют к мужьям семейные психологи, можно и нужно сохранять семью при угрозе разводе, обращаю ваше внимание на то, что между понятиями «сохранить семью» и «простить неверного мужа» отсутствует знак равенства. Совершенно однозначно:

Имея четкую цель сохранить семью при измене мужа, оставлять измену безнаказанной – категорически нельзя!

Но наказывать виновного неверного мужа жене следует только в таких условиях, когда данная жена, в итоге, не накажет саму себя.

А как правильно построить тактику вашего поведения, как правильно вести себя с мужем и другие ответы еще на многие ваши вопросы я расскажу вам на личной или онлайн консультации. Так как я разработал свою авторскую методику, которая действительно работает!! Ведь каждый случай индивидуален. И, если вы хотите 100% результата, то индивидуальная работа всегда покажет этот результат!

 

Если же трудно анализировать и исправлять вашу семейную ситуацию и потребуется помощь психолога,

буду рад дать советы семейного психолога 

на  (в Москве) или  консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию к психологу  по телефону: +79266335200

С уважением, д.к.н., семейный психолог, профессор Андрей Зберовский

…………………………………………………

Любишь читать книги по психологии? Тогда представляю вам мои книги:

.

Их можно приобрести в магазинах или через мой сайт:

…………………………………………………

Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в 

…………………………………………………

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку