Поговорим о заботе, которая может задушить в своих участливых и небезразличных объятиях. Каждый из нас по-своему представляет, как заботиться о других, и как следует заботиться о нас. И в связи с этим, мы имеем массу ожиданий друг от друга. Важно то, что забота напрямую связана с границами каждого из партнеров в отношениях.
Представления о заботе, как и о любви, формируются в детстве. Родители – первые фигуры, которые знакомят человека с тем, что это и как это – заботиться. И знакомство это может стать для него настолько фатальным, что и в 35 и в 50 он все еще не будет знать, как вырваться из-под родительской гиперопеки, основанной на жесткой невротической тревожности. А обслуживать чью -то тревожность - дело не из легких, и точно дело не благодарное. Да и вообще, обслуживать чувства того, кто тревожится об вас с самого детства, это значит никогда не обрести свою идентичность и не почувствовать свои возможности и ограничения. Такие клиенты в терапии на вопрос «Какие твои границы? Как ты их ощущаешь? Что ты знаешь о них?» отвечают «Я не знаю, какие они… я вообще о них ничего не знаю. А что, они есть?»
Работа с осознанием границ и дальше - с научением как их защищать и отстаивать, - тяжелый кропотливый клиент-терапевтический труд. Невольно вспоминаешь ту маму, которая гасила свою тревогу об ребенка, и выдавала это за благонамеренную заботу о его безопасности… бессознательно, конечно.
Осознание и четкое ощущение своих границ позволяет отличить заботу от опеки, и тогда человек имеет возможность выбирать для себя - берет он себе ту заботу, которую ему предлагает партнер, или нет. Понимая о своих границах и доверяя своим ощущениям, я точно знаю, что для меня хорошо, а что плохо, что для меня достаточно, а что уже чересчур, как ты можешь со мной, а как точно нет. И тогда забота может наконец дойти до партнера, и на самом деле осуществиться. Иначе, когда границы партнера не учитываются, и забота причиняется вдохновенно, как и прочее добро, - непонятно о ком больше заботятся, о другом или о себе.
Чем опека распознает себя, если вы все еще не уверенны:
- когда вас опекают, вы чувствуете себя беспомощным, никчемным, виноватым, бесхребетным;
- вашими потребностями и пожеланиями не интересуются, а суют уже готовые решения и предложения, в конце концов лишая вас возможности осознавать, чего вы хотите на самом деле и на что вы готовы, а на что нет;
- вместе с опекой приходит отчетливое ощущение, что вас пытаются контролировать, а так же внедрить в вашу жизнь какой-то такой смысл, которого вам якобы недостает.
Заботящийся спрашивает о Вас и ваших потребностях: «Что я могу сделать для тебя? Если я сделаю так, тебе это подойдет/поможет? Как именно я могу помочь? Чего ты сейчас хочешь?» и т.д.
Опекающий предлагает себя и свои решения: «Я сделала тебе лекарство, выпей. Я считаю, что тебе нужно… Сам никогда не догадаешься, все нужно подсказывать. Я уже сделала это для тебя, можешь не благодарить» и т.п.
В партнерских отношениях истинная забота проявляет себя тем, что удовлетворяются потребности обоих по желанию, по высказанной просьбе. Младенческий возраст, в котором мы не осознавали своих потребностей, и тем самым для нас их определяла мать, которая удовлетворяла их или нет, - давно позади. Будучи взрослыми можно говорить «позаботься обо мне», если вы нуждаетесь в этом, нужно говорить! Важно при этом понимать – партнер имеет свои ограничения и может оказаться неспособен выразить заботу о вас так, как вам того хотелось бы. Предъявление другому своей потребности в чем-то, и в заботе в том числе, дает возможность выйти на открытый диалог, но так или иначе партнер не обязан удовлетворять эту потребность. Он может, если захочет и будет способен сделать это именно так, как вам необходимо.
Честный безопасный диалог друг с другом избавляет нас от глупой игры «догадайся сам, что мне нужно» или манипуляций, призывающих другого справиться с тем, с чем вы не в силах справиться сами. «Я злюсь на твою мать, прекрати с ней общаться» = «Я не справляюсь со своей реакцией, сделай так, чтобы я справилась». Когда я прошу тебя справится вместо меня, я призываю тебя к опеке. И тогда такие отношения больше не могут быть партнерскими, потому что один из нас выбирает роль беспомощного ребенка, вынуждая другого принять родительскую роль.
Вот почему, для того, чтобы в ваших отношениях проявлялась забота, а не опека, важным является знать, понимать про свои границы, уметь заявлять о них и отстаивать. И помнить – границы не двигаются, не изменяются односторонне. Если что-то меняется с моими границами, меняются и границы партнера. И если мы оба признаем наши потребности, и выражаем искреннее взаимное желание позаботиться, тогда мы будем бережно обходиться с границами друг друга.
Собственно, это умение быть друг с другом, не повреждаясь и не повреждая, уже и есть забота…
