Постоянные близкие отношения, когда они качественные, - залог крепкого здоровья людей, как физического, так и психологического. Об этом свидетельствуют многочисленные научные исследования. Эмоциональная изоляция, по мнению ученых, несет для здоровья в разы больше рисков, чем курение, лишний вес или артериальное давление. Напряженность в отношениях влечет за собой угнетение иммунной и гормональной систем человеческого организма, даже раны заживляются медленнее. Если пара эмоционально разобщена, то партнеры не чувствуют себя в безопасности рядом друг с другом. А эта потребность является базовой, то есть жизненно важной.
Если же отношения хорошие, теплые, эмоционально близкие, то людям легче справляться не только с жизненными трудностями, потрясениями, они помогают смягчить шок, боль или стресс. В таких отношениях есть надежность, доверие, значимость друг для друга, уверенность в том, что каждый из партнеров откликнется тогда, когда в нем есть нужда. Два взрослых, независимых и самодостаточных человека, тем не менее, нуждаются друг в друге, когда находятся в эмоционально близких отношениях. Это то, что в психологии называется «эффективной зависимостью». Ведь только в таких отношениях каждый из партнеров имеет возможность без опаски показать свою нужду в другом, свою уязвимость, получая в ответ заботу, поддержку и утешение.
С этим многие не согласятся. Потому что в обществе укоренилось представление о том, что в поддержке и опоре нуждаются только незрелые и слабые люди. Зрелая же личность всегда неуязвима и неустрашима, как Супермен, который в одиночку справляется со всеми жизненными невзгодами и перипетиями. Стыдно быть слабым, незащищенным, стыдно показать себя таким, какой ты есть, с какими-то несовершенствами. Это может не понравиться людям, и тогда отношениям не быть.
Такое представление культивировалось среди людей долгие годы. При этом совершенно игнорируется тот факт, что уязвимость – неотъемлемая характеристика человеческого организма. Мы все в той или иной степени уязвимы, как физически, так и душевно, на уровне эмоций. Только каждый со своей уязвимостью может обходиться по-разному. Кто-то категорически отрицает даже возможность ее наличия у себя. Кто-то признает, что она есть, но очень страшится показать ее окружающим. Таким людям очень страшно допустить мысль о том, что чтобы отношения состоялись, мы должны другому человеку дать возможность увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Потому что опасаются отвержения, не веря в то, что они достаточно хороши и достойны любви. Уязвимость ведь для каждого человека про что-то свое. Для кого-то проявление своей уязвимости – это попросить мужа о помощи, проявлять инициативу в сексе по отношению к мужу или к жене. Другие очень опасаются получать отказ, приглашать на свидание, говорить первыми «я тебя люблю». Кто-то считает себя недостаточно стройным, умным или богатым, недостаточно красивым, успешным… в общем, неидеальным.
Но есть и те смельчаки, которые еще и рискуют свою уязвимость не прятать от других. От тех, кому можно доверять, кто может искренне поддержать, кто не осудит, кто способен на сочувствие. И риск этот оправдан, потому что только через демонстрацию своей уязвимости, возможно прийти к по-настоящему близким отношениям. Разве не лучше найти в себе смелость открыться, чем всю жизнь бояться «разоблачения»? Когда мы открываемся человеку, он открывается навстречу, и мы становимся ближе. Близость потому и называется близостью, что в ней мы подпускаем к себе другого человека настолько близко, что не опасаемся показать ему самые болезненные наши места, самые непривлекательные наши качества.
Люди, у которых есть в жизни любовь, принятие и эмоциональная близость просто верят в то, что они достойны любви и приятия. Они искренни со своими партнерами. Они знают, что непременным условием для того, чтобы отношения состоялись, является необходимость с партнером быть теми, кто они есть на самом деле, а не теми, кем, по их представлению, им лучше было бы быть. Такие люди, как пишет психолог-исследователь Брене Браун, отличаются чувством сострадания к себе и другим. Ведь чтобы понять чужую боль, нужно прежде обнажиться самому. Невозможно проявлять доброту к другим людям, если мы не добры к самим себе. Исследования показывают, что, имея надежные отношения, мы лучше себя понимаем, больше нравимся себе, больше верим в себя. У нас есть силы на свершения, личностный рост и развитие. Чем ближе и надежнее партнер, тем независимее и самостоятельнее мы сами.
Признать и показать другим свою уязвимость, хрупкость сложно, это требует огромных усилий. У людей, которые решаются и делают, есть смелость и мужество быть несовершенными. И в этом их сила.
© системный семейный психолог, перинатальный психолог Марина Калараш