Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Смелость быть в близких отношениях

Подписаться на автора Смелость быть в близких отношениях
12 Августа 2019 11:29:03
667

Постоянные близкие отношения, когда они качественные, - залог крепкого здоровья людей, как физического, так  и психологического. Об этом свидетельствуют многочисленные научные исследования. Эмоциональная изоляция, по мнению ученых, несет для здоровья  в разы больше рисков, чем курение, лишний вес  или артериальное давление. Напряженность в отношениях влечет за собой угнетение иммунной и гормональной систем человеческого организма, даже раны заживляются медленнее. Если пара эмоционально разобщена, то партнеры не чувствуют себя в безопасности рядом  друг с другом. А эта потребность является базовой, то есть жизненно важной.

Если же отношения хорошие, теплые, эмоционально близкие, то людям легче справляться не только с жизненными трудностями, потрясениями, они помогают смягчить шок, боль или стресс. В таких отношениях есть надежность, доверие, значимость друг для друга, уверенность в том, что каждый из партнеров откликнется тогда, когда в нем есть нужда. Два  взрослых, независимых и самодостаточных человека, тем не менее, нуждаются друг в друге, когда находятся в эмоционально близких отношениях.  Это то, что в психологии называется «эффективной зависимостью».  Ведь только в таких отношениях каждый из партнеров  имеет возможность без опаски показать свою нужду в другом, свою уязвимость,  получая в ответ заботу, поддержку и утешение.

С этим многие не согласятся. Потому что в обществе укоренилось представление о том, что в поддержке и опоре нуждаются только незрелые и слабые люди. Зрелая же личность всегда неуязвима и неустрашима, как Супермен, который в одиночку справляется со всеми жизненными невзгодами и перипетиями. Стыдно быть слабым, незащищенным, стыдно показать себя таким, какой ты есть, с какими-то несовершенствами.   Это может не понравиться людям, и тогда отношениям не быть.


 

Такое представление культивировалось среди людей долгие годы. При этом совершенно игнорируется тот факт, что уязвимость – неотъемлемая характеристика человеческого организма. Мы все в той или иной степени уязвимы, как физически, так и душевно, на уровне эмоций. Только каждый со своей уязвимостью может обходиться по-разному. Кто-то категорически отрицает даже возможность ее наличия у себя. Кто-то признает, что она есть, но очень страшится показать ее окружающим. Таким людям   очень страшно допустить мысль о том, что чтобы отношения состоялись, мы должны другому человеку дать возможность увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле.  Потому что опасаются отвержения, не веря в то, что они достаточно хороши и достойны любви.  Уязвимость ведь для каждого человека про что-то свое.  Для кого-то проявление своей уязвимости – это попросить мужа о помощи, проявлять инициативу в сексе по отношению к мужу или к жене.  Другие очень опасаются получать отказ,  приглашать на свидание, говорить первыми «я тебя люблю». Кто-то считает себя недостаточно стройным,  умным или богатым, недостаточно красивым, успешным… в общем, неидеальным.


Но есть и те смельчаки, которые еще и  рискуют свою уязвимость не прятать от других.  От тех,  кому можно доверять, кто может искренне поддержать, кто не осудит, кто способен на сочувствие. И риск этот оправдан, потому что только через демонстрацию  своей уязвимости, возможно прийти к по-настоящему близким отношениям.  Разве не лучше найти в себе смелость открыться, чем всю жизнь бояться «разоблачения»? Когда мы открываемся человеку, он открывается навстречу, и мы становимся ближе.  Близость потому и называется близостью,  что в ней мы  подпускаем к себе другого человека настолько близко, что не опасаемся  показать ему самые болезненные наши места, самые непривлекательные наши качества.

Люди, у которых есть в жизни любовь, принятие и эмоциональная близость просто верят в то, что они достойны любви и приятия. Они искренни со своими партнерами. Они знают, что непременным условием для того, чтобы  отношения состоялись, является необходимость с партнером быть теми, кто они есть на самом деле, а не теми, кем, по их представлению, им лучше было бы быть.  Такие люди, как пишет психолог-исследователь Брене Браун, отличаются чувством сострадания к себе и другим. Ведь чтобы понять чужую боль, нужно прежде обнажиться самому. Невозможно проявлять доброту к другим людям, если мы не добры к самим себе. Исследования показывают, что, имея надежные отношения, мы лучше себя понимаем, больше нравимся себе,  больше верим в себя. У нас есть силы на свершения, личностный рост и развитие. Чем ближе и надежнее партнер, тем независимее и самостоятельнее мы сами. 

Признать и показать другим свою уязвимость, хрупкость  сложно, это требует огромных усилий.   У людей, которые решаются и делают,  есть смелость и мужество быть несовершенными.  И в этом их сила.

 

© системный семейный психолог, перинатальный психолог Марина Калараш




Теги: психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Смелость быть в близких отношениях
Лейтмотив этой статьи можно сформулировать так: "Хочешь близких отношений - рискуй!"
«Принцип матрешки» в благополучном родительстве
Дети очень чувствительны к настроению родителей. Их истерика или капризы нередко может быть реакцией на эмоциональное состояние мамы и папы.

Топ публикаций
Любовницы и женская инициация Любовницы и женская инициация Сегодня принято думать: муж завел любовницу на сто...
Панические атаки как проблема отношений Панические атаки как проблема отношений Почему все больше людей страдают от панических ата...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice