Смелость быть в близких отношениях

Постоянные близкие отношения, когда они качественные, - залог крепкого здоровья людей, как физического, так  и психологического. Об этом свидетельствуют многочисленные научные исследования. Эмоциональная изоляция, по мнению ученых, несет для здоровья  в разы больше рисков, чем курение, лишний вес  или артериальное давление. Напряженность в отношениях влечет за собой угнетение иммунной и гормональной систем человеческого организма, даже раны заживляются медленнее. Если пара эмоционально разобщена, то партнеры не чувствуют себя в безопасности рядом  друг с другом. А эта потребность является базовой, то есть жизненно важной.

Если же отношения хорошие, теплые, эмоционально близкие, то людям легче справляться не только с жизненными трудностями, потрясениями, они помогают смягчить шок, боль или стресс. В таких отношениях есть надежность, доверие, значимость друг для друга, уверенность в том, что каждый из партнеров откликнется тогда, когда в нем есть нужда. Два  взрослых, независимых и самодостаточных человека, тем не менее, нуждаются друг в друге, когда находятся в эмоционально близких отношениях.  Это то, что в психологии называется «эффективной зависимостью».  Ведь только в таких отношениях каждый из партнеров  имеет возможность без опаски показать свою нужду в другом, свою уязвимость,  получая в ответ заботу, поддержку и утешение.

С этим многие не согласятся. Потому что в обществе укоренилось представление о том, что в поддержке и опоре нуждаются только незрелые и слабые люди. Зрелая же личность всегда неуязвима и неустрашима, как Супермен, который в одиночку справляется со всеми жизненными невзгодами и перипетиями. Стыдно быть слабым, незащищенным, стыдно показать себя таким, какой ты есть, с какими-то несовершенствами.   Это может не понравиться людям, и тогда отношениям не быть.


 

Такое представление культивировалось среди людей долгие годы. При этом совершенно игнорируется тот факт, что уязвимость – неотъемлемая характеристика человеческого организма. Мы все в той или иной степени уязвимы, как физически, так и душевно, на уровне эмоций. Только каждый со своей уязвимостью может обходиться по-разному. Кто-то категорически отрицает даже возможность ее наличия у себя. Кто-то признает, что она есть, но очень страшится показать ее окружающим. Таким людям   очень страшно допустить мысль о том, что чтобы отношения состоялись, мы должны другому человеку дать возможность увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле.  Потому что опасаются отвержения, не веря в то, что они достаточно хороши и достойны любви.  Уязвимость ведь для каждого человека про что-то свое.  Для кого-то проявление своей уязвимости – это попросить мужа о помощи, проявлять инициативу в сексе по отношению к мужу или к жене.  Другие очень опасаются получать отказ,  приглашать на свидание, говорить первыми «я тебя люблю». Кто-то считает себя недостаточно стройным,  умным или богатым, недостаточно красивым, успешным… в общем, неидеальным.


Но есть и те смельчаки, которые еще и  рискуют свою уязвимость не прятать от других.  От тех,  кому можно доверять, кто может искренне поддержать, кто не осудит, кто способен на сочувствие. И риск этот оправдан, потому что только через демонстрацию  своей уязвимости, возможно прийти к по-настоящему близким отношениям.  Разве не лучше найти в себе смелость открыться, чем всю жизнь бояться «разоблачения»? Когда мы открываемся человеку, он открывается навстречу, и мы становимся ближе.  Близость потому и называется близостью,  что в ней мы  подпускаем к себе другого человека настолько близко, что не опасаемся  показать ему самые болезненные наши места, самые непривлекательные наши качества.

Люди, у которых есть в жизни любовь, принятие и эмоциональная близость просто верят в то, что они достойны любви и приятия. Они искренни со своими партнерами. Они знают, что непременным условием для того, чтобы  отношения состоялись, является необходимость с партнером быть теми, кто они есть на самом деле, а не теми, кем, по их представлению, им лучше было бы быть.  Такие люди, как пишет психолог-исследователь Брене Браун, отличаются чувством сострадания к себе и другим. Ведь чтобы понять чужую боль, нужно прежде обнажиться самому. Невозможно проявлять доброту к другим людям, если мы не добры к самим себе. Исследования показывают, что, имея надежные отношения, мы лучше себя понимаем, больше нравимся себе,  больше верим в себя. У нас есть силы на свершения, личностный рост и развитие. Чем ближе и надежнее партнер, тем независимее и самостоятельнее мы сами. 

Признать и показать другим свою уязвимость, хрупкость  сложно, это требует огромных усилий.   У людей, которые решаются и делают,  есть смелость и мужество быть несовершенными.  И в этом их сила.

 

© системный семейный психолог, перинатальный психолог Марина Калараш


Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку