Психологический порлат Psy-practice

Словами. К чему приведёт молчание. Советы психолога.

Как выражать свою обиду партнеру правильно? В какой форме преподнести то, что ты обиделся, чтобы разъяснить ситуацию? Часто в ответ на обиду партнеры поступают аналогично, начинают отзеркаливать друг друга.  Обида – это детская реакция, об этом говорят многие психологи, и часто наличие обширных знаний в психологии приводит к тому, что человек принимает решение не обижаться («Все, я теперь не обижаюсь, я взрослая девочка! Не буду обижаться ни на кого!»). В действительности, это ненормально, когда человек в силу того, что «это плохо испытывать такое чувство», делает вид, что ничего не чувствует. Если возникает какое-то чувство, его нужно прорабатывать. 

В ситуации с партнерскими отношениями чаще всего обида связана на 90% с тем, что поведение партнера для вас перекликается с поведением мамы, папы, бабушки или дедушки, и последнее накладывается сверху, делая обиду попросту непереносимой, невозможной, тогда и начинаются игры с отзеркаливанием друг друга. Партнеры при этом не могут осознать, что отыгрывают они не столько поведение друг друга, сколько поведение мамы или папы. В детской травме самый большой заряд энергии, и если ее поднять, проработать и прожить, начнется новая эмоция. В детской травме и горечь, и сожаление, и сама обида, и злость на родителя, и какое-то отвращение, и отвержение, может быть даже и телесная реакция (крик, выплеск физической энергии, например, желание побить подушку) – и все это нужно проработать, только тогда возникнет какое-то тепло к самому себе, тому маленькому, и это жалость в хорошем смысле слова, нежность к себе тому. 

С чем еще связана обида? Ребенок открыт своему родителю, он испытывает много любви и нежности, ведь все это есть в нем просто по факту рождения. И первый, на кого чаще всего ребенок направляет свою любовь, это мама – он жмется, прилипает к ноге, обнимает, тянет за руки, пытаясь выразить таким образом любовь. Если подобная нежность и трогательность была с пренебрежением отвергнута, ее нужно будет найти, опустившись вглубь травмы обиды (и только тогда обида на партнера станет меньше). Скорее всего, в здоровом варианте, будет злость и раздражение («Почему ты вот так делаешь? Я же просил тебя много раз не делать так!»). Или же – вы видите поведение, которое вам не кажется правильным, вызывает неприятные чувства, вы подходите к партнеру и говорите о своих эмоциях («Этот поступок был для меня неприятен из-за… Пожалуйста, в следующий раз сделай вот так и так…»), то есть мы объясняем словесно, почему обижаемся и как. Если же не выражать открыто словами свои ощущения и эмоции, начинает срабатывать отыгрывание, как игра в отзеркаливание. Однако в действительности отыгрывание – очень токсичная форма агрессии (за обидой стоит агрессия, но вы ее не признаете, поэтому начинаете играть в игры, которые и называются отыгрыванием).

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (1)

09.01.2023 08:48:55

Спасибо автору. Кратно, понятно, просто объясняется то, что проживает каждый. Заметила, что с глубоким проживанием эмоции, а также ее названием, она сама по себе исчезает (энергический заряд типа бенгальского огня: сначала горит, искрится, а потом сама потухает), а с этим и потухает заряд ситуации, и уже чаще совсем нет даже необходимости в чем-то разбираться с партнером... И это "разгружает" отношение и общение. Даже физически ощущается такое облегчение... Очень интересно

Написать комментарий

Возврат к списку