...и почему не стоит брать его на вооружение как способ решить все проблемы, разобраться в конфликтах и разом наладить отношения.
«Нам надо с тобой серьёзно поговорить!»: от одной этой фразы возникает холодок в груди даже у самых героических мужчин, не говоря уже о нежных женщинах. Стремление «выяснить отношения» искренне считается хорошим вариантом разрешения конфликта. Эта вера подогревается, в том числе, и рекомендациями психологов: в паре нужно разговаривать. Буквально на днях слушала эфир, где психолог абсолютно уверенно утверждала, что просить подарки нужно именно «через рот словами».
Что? Как? Только мне одной это кажется абсурдом? Допустим, близкий человек (пусть мужчина) никогда не дарит подарков или внезапно перестал их дарить. Я размышляю: а что это у меня за перебои в работе канала поступления подарков? Надо, наверное, сказать ему, дескать, «слушай, хочу! начинай уже дарить!» Поэтому назначаю переговоры по столь важному вопросу на ближайшее утро воскресенья. «Словами через рот» — метод, когда она скажет: «Милый, я хочу получать подарки, стоимостью не менее 20 тысяч (рублей? евро?) два раза в месяц. Не получая от тебя таких знаков внимания, я страдаю. Ну что, всё, договорились?»
Если мужчина тут же не пошлёт даму куда подальше из-за наезда и её необоснованных (с позиции мужчины именно так и есть, если он подарков не дарит) ожиданий, то есть другой вариант его поведения - он испытает чувство вины, запишет себе в планировщик контрольные даты, и покуда хватит у него энергии от этой вины, будет выполнять просьбу, высказанную «словами через рот».
«Словами через рот» — этот метод позиционируется как волшебная таблетка: один раз сказал — и всё будет сделано, проговорил свои желания вслух — и договорились!.. Нет, конечно. Всё, скажу прямо, немного сложнее.
Формулируем с умом.
Действительно, метод «словами через рот» — это известная техника прямого выражения желаний и чувств. Сама по себе формула её незатейлива и помогает донести до собеседника свои мысли, показать свои чувства и дать понять, каких действий вы от него хотите.
Выглядит формула следующим образом: «Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z. В связи с этим я прошу тебя С».
Всё. Действительно, очень просто. Но есть несколько негласных правил по применению этой формулы.
Первое правило: нельзя использовать её очень часто.
Второе правило: нельзя использовать её в целях манипулирования.
Данную формулу можно использовать только в том случае, когда вас действительно не устраивает ситуация, когда вы испытываете чувство дискомфорта, когда вам плохо. Речь идёт о ситуациях с оскорблениями, насилием — психологическим и физическим: близкий человек должен знать, когда нарушает границы. Например, он в присутствии (или не в присутствии) других говорит: «Как ты потолстела, даже платье на тебе не сходится». Или: «Что же ты за дура такая!». Или, например, не предупреждает, что задержится, тем самым рушит ваши общие планы, к тому же - заставляет волноваться. Самое время сказать «через рот», что вы чувствуете по этому поводу (используйте формулу!)
Но не нужно подменять понятия: когда речь идет о договорённостях, а не исключительно о вашем комфорте, необходимом для выживания (как физического, так и психологического) то это целая история с подготовкой аргументов как для себя, так и для близкого человека. Здесь нужен способ сделать не «как удобнее мне», а «как удобнее нам». Чувствуете разницу? Находясь в отношениях, приходится задумываться именно об удобстве двоих. И уповать на «словами через рот» тут неэффективно, потому что это про другое.
Пренебрежение этими правилами может значительно снизить эффективность результата — вплоть до того, что человек, которому адресованы ваши обращения, просто перестанет на них реагировать либо захочет поскорее от них (читайте — от вас!) избавиться. В любых отношениях (в семье или на работе) важно помнить, что помимо вашего мнения есть и мнение других людей, которые точно так же хотят быть услышанными и которых тоже что-то может не устраивать. Поэтому очень важно при столкновении интересов всё же понять предмет конфликта, а не использовать выученный стандарт.
И это уже не просто формула из слов! Это слова, которые говорятся согласно контексту и ложатся на подготовленную почву, с учетом (обратите внимание!) потребностей и особенностей другого человека — того, к кому вы обращаетесь. Это не заезженная пластинка, которую можно включить и надеяться, что теперь всё решится само.
Включите мозг, пожалуйста.
"Словами через рот в кубе" я называю "выяснение отношений". Это когда накопилось столько "слов", что они уже вываливаются наружу... Тема щепетильная, ведь метод «словами через рот» предполагает наличие не только рта, но и слов — результата мыслительной деятельности мозга. Это значит, что прежде чем что-то сказать, неплохо бы и подумать: а что происходит в наших отношениях, что заставляет моего партнёра так себя вести, что заставляет меня испытывать дискомфорт? До того, как обратиться к кому-то «словами через рот», нужно обратиться к себе «словами через мозг». Как правило, после такого анализа говорить будет не о чем.
Своим клиентам я запрещаю «выяснять отношения». Почему? До хорошего это никогда не доводит. Давайте разберемся, по какой причине.
«Нам надо с тобой серьёзно поговорить» или «нам нужно выяснить отношения» — обычно произносится тогда, когда накопилась достаточная доказательная база для претензий к партнёру. Содержание такого разговора в сухом остатке: «ты не делаешь так, как мне нравится/удобно/хочется». На то, чтобы убедить партнёра, что его поведение вам не нравится, может уйти 2-3 часа изнуряющей беседы в сопровождении слёз, головной боли, молний из глаз (нужное подчеркнуть). Часто «серьёзный разговор» практикуется в эпистолярном жанре, и это сущее мучение — читать письмо, написанное убористым почерком на пяти страницах, где между строк тот самый обвинительный приговор: «ты не такой/не такая, как мне надо».
После такой критики партнёр чувствует, как правило, вину. Но не очень долго. Человеку, которому предъявлены обвинения, довольно быстро захочет убежать или защититься. Это не говорит о его слабости, это нормальное поведение в ситуации нападения. За виной всегда следует гнев. И этот гнев будет направлен на вас. Вы этого хотите?
Если вам кажется, что ваша критика конструктивна и справедлива — забудьте, такой не бывает. Она справедлива и конструктивна с ВАШЕЙ точки зрения, другой поймёт лишь то, что на него нападают, надо отбиваться или сматывать удочки.
Выяснение отношений "словами через рот" — это метод насильственного изменения поведения. Критика, угрозы, наказания не только не сделают поведение вашего любимого соответствующим, но и уничтожат доверие в паре. Помните, что отношения — не рабство, каждый волен поступать в них так, как хочет.
А в близких отношениях — вижу это из своей практики — если без слов не получается, нужно обращаться к психологу, владеющему не только вышеуказанным методом «выяснять через рот». Ведь когда вам регулярно нужно прямым текстом говорить о том, что партнер не удовлетворяет ваши потребности, на то есть основания: он не хочет этого делать и на это у него есть свои причины. То, что он недалекого ума и просто не в курсе, что подарки — это приятно, не в счёт. Чаще всего, речь идёт об отсутствии доверия в паре, о «выжженной потребительской земле» одного из партнеров или их обоих. О том, что кто-то (или оба) не понимает, какую пользу он получает (то есть не получает) в результате заботы о второй половине.
И тогда метод «словами через рот» прямиком ведёт пару к тупику. От того, что я скажу, что хочу ракушку, ракушка чудесным образом не появится. Ракушка ценна тем, что дарят её спонтанно, а не по просьбе или даже по требованию.
Прежде чем использовать метод «словами через рот», убедитесь, что в вашей паре есть доверие. Никто никого не боится, никто никого не принуждает, не оценивает и не критикует. Роль «близкого» — заповедная зона. Еще раз повторю: здесь теряется весь смысл выспрашивания/требования/и даже «всего-лишь-просьбы» исполнения «обязанностей». В близких отношениях она может быть использована при условии высокого уровня доверия в паре. Но это просто фантастика, если не работать над этим специально, без спешки, не измеряя каждый день, «подрос» ли уровень доверия. Любая, даже незначительная («убери свои носки» или «в следующий раз посоли суп после закипания бульона») просьба на автомате воспринимается другим как критика: «ты не такой». Кроме того, она выглядит как искусственная конструкция, шаблон, и близкий может начать попросту бесится от того, что это слышит.
"Маленький разговор" как искусство.
Чтобы дать обратную связь, я бы использовала технику «маленького разговора»: это всегда подготовка и всегда ориентация на потребности Другого, поэтому редко вызывает сопротивление.
Учимся технике «маленького разговора».
При подготовке к маленькому разговору ответьте себе на вопросы:
1. Какую мысль я хочу донести до моего партнёра?
2. Что я хочу получить в результате разговора?
3. Я хочу обвинить/победить партнёра или получить результат?
4. Зачем ему это: почему мой партнёр может быть заинтересован в том, чтобы помочь мне?
5. Что зависит от меня: что я могу сделать, чтобы моему партнёру захотелось выполнить мою просьбу?
Ответив на эти вопросы, можно начинать писать «речь». Да, вначале рекомендую именно писать — как первоклашка выводит в прописи крючки, чтобы потом легко управляться с буквами. Рекомендую заранее отрепетировать «речь» продолжительностью — внимание! — не более 30-60 секунд.
Пример — в помощь:
«Знаешь, я много думала о том, что происходит в нашей сексуальной жизни и пришла к выводу (может быть, и неверному). Ты прав, когда говоришь, что секса стало меньше. Спасибо тебе, что обращаешь внимание на эту проблему в нашей паре. Прекрасно понимаю, что тебе это не нравится. Мне тоже, если честно. Но я, кажется, знаю, что можно сделать, чтобы я могла чаще откликаться. Если бы я меньше уставала и к 23:00 не хотела так сильно спать, то обязательно занялась с тобой сексом. Подумай, пожалуйста, сможешь ли ты взять на себя приготовление ужина и уборку на кухне после ужина на ежедневной основе? Мне бы это здорово помогло!»
Идеальное завершение «маленького разговора»: обнять, поцеловать, если близкий человек захочет высказать свои мысли — выслушать, поблагодарив в ответ, а после перевести разговор в привычное и «безопасное» русло: «Слушай, в магазине закончилась картошка, а мы хотели на ужин фри. Что будем готовить?»
Важные замечания к технике «маленького разговора»:
1. Одно послание — один разговор. Это СЕРЬЁЗНЫЙ, но короткий формат: одна минута и одна тема. Не несколько и не дольше.
2. Пять вопросов — это вопросы СЕБЕ для подготовки к «маленькому разговору». Ответы на них не нужно сообщать партнёру: они — дабы «отсечь» лишнее и оставить суть.
3. «Маленький разговор» — это ни в коем случае не переговоры, а уведомление партнёра о СВОЁМ видении ситуации. Без (!) обвинений, извинений и обещаний. Повезёт — узнаете и мнение партнёра.
Где же гарантии того, что меня услышат?
«Ну хорошо, — скажете вы, — инструкция партнером получена, как же заставить его выполнять договорённости?»
Отвечу: никак. При «маленьком разговоре» партнёр получает инструкцию, уведомление, на которую имеет право реагировать так, как считает нужным. Что он получает при описанном методе «словами через рот», вы уже понимаете. Всё, что угодно, только не «договорённости». Порой никаких договорённостей кроме как с самим/самой собой у вас и не было, потому вам и хочется «выяснять отношения».
Хорошо, переформулируем более осознанно: «Как заставить партнёра делать то, что я хочу?»
Увы, ответ будет тот же: никак. «Заставить» — никак.
Ваш партнёр захочет «играть по правилам» только в случае, если сам этого хочет, потому что ему эта игра ему выгодна и он получает весомые дивиденды от отношений. Становится очевидным, что для повышения вероятности выполнения договорённостей нужно направлять усилия на укрепление и повышение ценности отношений, но не на их выяснение.
Чувствуете, что вкладываетесь в отношения только вы, а партнёр пассивно пожинает плоды совместного союза? Проверьте тридцать три раза свою догадку. И лучше совместно с психологом. Вы можете ошибаться. Одно из присущих нам когнитивных искажений — нам ВСЕГДА кажется, что наш вклад (во что бы то ни было) всегда более существенный, чем вклад другого человека. Бывает так, что догадка оказывается верной. Но даже в этом случае «выяснение отношений» не вариант решения назревшей проблемы. Это повод задуматься: что заставляет вас оставаться в этих отношениях, почему вы ещё здесь? Вы тоже вольны освободиться от неподходящего вам союза.
И ещё очень важный нюанс. Не всегда и не всё в близких отношениях возможно регламентировать. И это не к сожалению, а к счастью. Объясню, почему я об этом говорю и приведу пример. В моей родительской семье есть история. Когда родился мой старший брат (а это было в апреле), папа подарил маме букет подснежников, которые собрал собственноручно. Об этом невозможно договориться заранее! Ведь если заключить сделку о подснежниках, нечто — очень-очень важное — потеряется...
И я очень долго искала ответ на вопрос, как можно регулировать, к примеру, теплые объятия, утренний кофе, сюрприз в виде восхитительного лакомства из любимого кафе, желанные цветы. Мои размышления привели к выводу, что формальные договоренности между супругами/партнерами — хороший фундамент для формальных отношений, где оба хорошо играют свои роли. И как бы хороши и удобны эти отношения не были — это, конечно, лишь игра. Только способность выйти за рамки своего социального амплуа позволяет нам соприкасаться друг с другом своей сущностью; только так мы готовы к сотворчеству; только так рождается желание давать и принимать не по расписанию, а по велению сердца.
А теперь тест для самых смелых. Попытайтесь представить свои отношения после отмены всяких договоренностей. Что произойдет? Так хочется верить, что для вас и для вашего близкого человека конвенции не являются сдерживающим фактором «пуститься во все тяжкие». Так хочется верить, что всё, что вы делаете друг для друга — это даже не свободный выбор, а естественная потребность. Потребность делать жизнь любимого лучше.
Проходите этот тест каждый раз, когда возникает желание «выяснить отношения». И, кстати, обязательно говорите друг с другом! Но старайтесь говорить о приятном. И не только словами через рот: в конце концов, у вас есть ещё руки и губы.
