Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Слияние и близость: 5 главных отличий

Подписаться на автора Слияние и близость: 5 главных отличий
05 Апреля 2015 21:15:29
39532

На первый взгляд может показаться, что слияние - это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую некоторое единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем!), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.

Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.

На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.

Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.

В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.

Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.

Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).

cfLpM5fX_uw.jpg

1.  В слиянии есть только «мы», в близости – есть «я» и есть «ты».

В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение «мы». «Мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «это делается для семьи», «это наше желание».

Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу!»). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.

4PHCyC3Cr6E.jpg

2.  В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости -  на взаимных договоренностях.

В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. «Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)!», «как ты мог не помыть для меня пол!», «ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями!», «неужели тебе нравится эта идиотская машина?!». То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. В результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он «покоряется» манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.

В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет  угрозы разрыва отношений (по типу «как, ты не любишь это кино?! Все, нам с тобой не о чем говорить!»).

В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. «Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?». В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а  принимается с пониманием.

В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.

fwi5-ze6cr4.jpg

3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.

В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. «Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?!», «Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?!». 

В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. «Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую!». «Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива!».

4.  Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.

Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).

5. В близости люди вполне могут быть в одиночестве. 

Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратиться, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения можно построить и с другим человеком.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Как хвалить ребенка?
Аню в детстве хвалили мало. По крайней мене, ей так казалось. Это было очень обидно. И вдвойне обидней потому, что ее двоюродных брата и сестру в ее же присутствии хвалили намного больше. А они и учились, и вели себя – хуже. Впрочем, те слова похвалы, которые она слышала – и в свой, и в их адрес, все равно казались какими-то не такими. Радости от них было немного. Наоборот, чувствовалось какое-то непонятное напряжение.
Страшно сделать шаг вперед. Стабильность vs. Развитие
В каждую секунду своей жизни мы делаем выбор между развитием и сохранением текущего положения дел, безопасностью и стабильностью. Внутри нас всегда борются две силы: одна - хочет что-то изменить, другая - против любых изменений.
Ты туда не ходи, ты сюда ходи. О контроле в отношениях
Контроль в отношениях появляется тогда, когда нет опоры на общие договоренности. Или эти договоренности попросту отсутствуют.
Убивая отношения. Как незаметно отравить близость.
Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек... И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?
Жизнь «за стеклом». Эмоциональная изоляция как способ выжить.
Знакомо вам ощущение, когда весь мир вокруг - как за стеклом? Об этом переживании сложно говорить, его сложно заметить. Мир вроде есть, глаза-то его видят - вот этих людей, девочку в синей юбочке или мальчика в красной шапке. А вот кто-то разговаривает, а там - выбрасывают мусор. Но...
Кто тут главный. Как сильной женщине построить отношения.
Меня всегда удивляет формулировка "Сильная женщина - та, которая все может сама, успешная и обеспеченная". Вообще-то так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и не играющей в отношениях роль жертвы. Хотя я понимаю, откуда берется искаженное представление.

Топ публикаций
НАДО ТОЛЬКО ВЫУЧИТЬСЯ ЖДАТЬ НАДО ТОЛЬКО ВЫУЧИТЬСЯ ЖДАТЬ Как часто люди сдаются буквально за минуту до побе...
ПРИНЯТИЕ ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ ИЛИ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЕХ ПРИНИМАТЬ? ПРИНЯТИЕ ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ ИЛИ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ВСЕХ ПРИНИМАТЬ? Когда я говорю или пишу о принятии, о том, что это...
Всё, не плачь, успокойся! Всё, не плачь, успокойся! Случай из личного наблюдения и выводы из него....

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice