Семейный психолог нередко задает на парной консультации то одному, то другому партнеру вопрос: "Как вы думаете, что ваша жена (муж) чувствует, когда вы делаете (говорите) то или иное?"... Почему психолог задает не только вопрос, что Вы чувствуете, но и что чувствует Другой, тот к кому вы обращаетесь? Дело в том, что еще в возрасте 7 лет в процессе своего развития вы должны были научиться в контакте с мамой и папой не только осознавать и вербализовать свои чувства, но и научиться по вербальным и невербальным признакам дифференцировать еще и чужие эмоции, понимать и озвучивать не только свои потребности, но и быть чувствительным к потребностям близкого человека. Но увы! Поскольку ценность эмоций в нашем обществе невелика, а наши потребности нас наоборот родители обучают игнорировать, то отсюда проистекает столько недоразумений в общении с близкими, а в наихудшем исходе именно эта неспособность приводит к разрушенным судьбам и семьям.
То, что хотелось бы обсудить здесь, это все-таки как нам всем научиться распознавать потребности другого человека и по возможности пытаться их удовлетворять. Здесь мы, конечно, перескакиваем через одно звено: прежде чем научиться распознавать чужое нужно понимать многое про себя. Но об этом много уже написано. Поэтому попробуем вместе побыть дешифровщиками чужих скрытых посланий.
Но для начала я обозначу 7 базовых чувств, которые вы уже в 7 лет должны были хорошо изучить и уметь их выражать в том месте, в тот момент времени и к тому человеку к которому, где и когда они возникли. Если бы это было так, то люди бы не болели психосоматическими расстройствами. Итак, базовых 7 чувств. По Карлу Изарду: радость, гнев, печаль, страх, стыд, вина, удивление (интерес). Предположим нам очень повезло с родителями и они не научили нас подавлять эмоции и в случае чего мы можем с вами прямо сказать человеку: "Я злюсь на тебя", "Я чувствую вину", "Мне стыдно, неловко", "Мне страшно сейчас", " Я радуюсь", "Я печалюсь" и "Я удивлен". Предположим мы так же очень хорошо умеем понимать свои потребности и вовремя их удовлетворять, не игнорируя себя. Для этого вспомним пирамиду Маслоу: потребности физиологические (еда, сон, безопасность и т.д.), потребность в любви и внимании, потребность в признании уважении, потребность во власти и последнее - в самореализации. Вот наша азбука, которой мы далее будем пользоваться для дешифровки посланий…
Часто мы совсем не можем понять другого человека. Понимаем, что он что-то от нас хочет, но он не говорит этого напрямую, а методично мотает нам нервы, изматывает нас своими упреками, капризами, критикой и замечаниями. Или человек ни с того, ни с сего вдруг начинает нам что-то говорить или писать и внутри нас вскипает гнев, и мы не понимаем почему. Потому что не понимаем смысла его послания и можем его трактовать исходя из собственных проекций. Да и сам оппонент вряд ли понимает смысл своего послания. Как малое дитя: "Что-то хочу от тебя, но что не могу сказать, сам не понимаю". Здесь конечно можно увлечься интерпретациями и собственными фантазиями о том, что там, в голове у другого человека, исходя из нашего видения. Но чтобы не запутать ситуацию еще сильнее, нам нужно не выходить за рамки базовых эмоций и базовых потребностей. И если мы строим догадку о том, какая эмоция стоит за словесным посланием близкого человека и какая потребность у него не удовлетворена, мы делаем предположение и обязательно его проверяем вопросом.
В сущности это то, что делает психотерапевт во время своей работы, он ищет то, что пациент не раскрывает сразу, он слушает и слышит подтексты, разгадывает загадки чувств и потребностей пациента, помогает ему осознать их и сделать прямыми эти послания и, конечно же, и если это в силах терапевта и если это целесообразно, он удовлетворяет потребность пациента.
Сейчас я приведу примеры таких скрытых посланий.
- К примеру, ваш партнер любит себя нахваливать, хвастаться... или любит вас обесценивать, ругать, критиковать ваши действия и начинания. Как вы думаете, какое скрытое послание здесь у партнера? Какая потребность у него не удовлетворена? Какое чувство из 7 базовых он испытывает к вам? Ответ: У него дефицит признания и самоуважения, Его потребность в том, чтобы вы хвалили, восхищались, гордились им, а чувство, которое он испытывает - стыд, за то, что он недостаточно хорош в глазах других. Именно стыд заставляет его вас обесценивать и принижать, чтобы таким образом добыть деструктивным путем это признание и самоуважение. И если вы будете считывать то, что лежит в глубине поведения и слов близкого человека и наполнять понемногу его дефициты, то и он перестанет вас обесценивать или постоянно хвастаться и вас этим раздражать.
- Женщина рассказывает один и тот же сон подруге и мужу. Текст один, а послания двум разным людям разное: " Ты знаешь мне сегодня снился эротический сон с таким мачо, он такое со мной вытворял во сне." Подруге послание: "Я такая крутая звезда, такая сексуальная и современная"; потребность в признании и восхищении, чувство - стыда, которое заставляет ее хвастаться подруге. Послание мужу: " Мне не хватает твоей любви, смотри мне уже другие мужчины снятся и я хочу заставить тебя ревновать, чтобы хоть как-то обратить твое внимание на себя". Чувство здесь гнев (обида).
Однажды у меня у самой была курьезная ситуация. Прихожу домой и говорю мужу: " Ой, иду это я по улице в своей новой юбке, а все мужчины так и оглядываются на меня". Муж как-то странно посмотрел на меня (видимо от природы мастер считывать скрытые послания) и говорит: "А ты для чего это мне сейчас говоришь?". Упс... Говорю: Ой прости, занесло, на самом деле хотела попросить тебя, чтобы ты обратил внимание на меня, на мою новую юбочку, похвалил и обнял". Муж: "Уфф.. так так и сказала бы")). Вот вам пример, как мы порой закручиваем сюжеты своих посланий и если вовремя не притормозим, не осознаем свою потребность, то может получиться большой конфликт. С тех пор, прежде чем что-то сказать, я всегда задаю себе вопрос: "А для чего? Что я сейчас на самом деле хочу? Какая у меня потребность в дефиците на данный момент? Какое чувство и к кому я испытываю? Когда я имею все ответы на вот эти вопросы, у меня есть уже выбор, говорить или не говорить, делать или не делать.
Но порой приходится взаимодействовать с разными людьми, в разных ситуациях и все мы порой попадаем в момент полной неосознанности. Поэтому я предлагаю вам пробежаться по 7 базовым чувствам и по базовым потребностям и спросить себя, а потом близкого человека: "А для чего он это вам говорит и что он на самом деле от вас хочет? Какой мотив его побуждает это говорить сейчас?" И если ответа от партнера нет, то включаем смекалку! Пробегаем по базовым чувствам и потребностям и делаем предположение.
- Еще пример: Близкий человек вас постоянно упрекает и вы проваливаетесь постоянно в чувство вины, а виноватый вы конечно же очень удобный в плане управления вами тем, кто обижен. В упреке много недовольства, гнева и потребности во власти. Но, опять же, нужно это проверять. Бывает и так, что ваш партнер постоянно по мелочам обижается на вас, и вы уже боитесь лишнее движение сделать.. И это правда может быть потребность во власти над вами, но если посмотреть еще глубже, то эта власть ему нужна над вами, чтобы вы никуда не делись от него и чувство здесь может быть под гневом и обидой спрятанный страх потерять вас. И все это нужно в открытую обсуждать с партнером. Хотя постоянные обвинения могут быть симптомом недолюбленности так же и огромного дефицита любви у партнера. Все проясняем вопросами.
- Часто в интернете мы замечаем, как на страницу к вам приходят люди и начинают под вашим постом спорить. И так заядло спорят и отстаивают свое мнение, что кажется для них это вопрос жизни и смерти. Как думаете, что за скрытое послание? Какая потребность? Какое чувство толкает человека в эту конкуренцию за то кто умнее всех? Конечно же, потребность в признании и чувство стыда. Так как внутри нет уверенности, что я хорош такой, какой я есть. Или агрессивно нападают такие люди – это все про признание и стыд, а так же про внимание к своей персоне. И тогда, если вы понимаете потребность, у вас есть выбор, дать это человеку или оставить его голодным. Чаще хочется оставить голодным, потому что он пытается потребность свою удовлетворить нелегально, через скрытый смысл послания к миру.
- Еще пример. Однажды на группе психологов - профессионалов со мной работала французский психотерапевт Кристина Гариве. Она заметила мое раздражение и гнев и считала скрытое послание: "Мне страшно". Часто люди , когда пугаются становятся агрессивными (или убегают). Она предложила мне честность. И сказала: "Не будь больше злючкой, просто поживи немного испуганной". Я легализовала свой страх и стала всем сообщать о нем, когда я пугалась. Вместо злости я получила доступ к страху. Таким образом, я снизила свой гнев и страх. Но это же надо было еще догадаться, какая у меня потребность не удовлетворена. Вот так люди в контакте могут друг другу помогать становиться более осознанными и очищать контакт от тумана скрытых посланий.
Все просто: перебираем в уме 7 базовых чувств и базовые потребности и выбираем что, как на ваш взгляд, ближе к ситуации. При этом не интерпретируем не фантазируем, а спрашиваем: Может ты испугалась чего-то сейчас, а может ты злишься, или винишь себя, или ты смущена...? Просто задаем наводящий вопрос. И.. "Могу я тебе помочь чем-то?" Вот к примеру вас упрекают, а вы вместо оправдания: "Дорогая, могу я тебе сейчас помочь, чем-то, возможно тебе последнее время не хватало моей любви и внимания? Дай-ка обниму тебя")) Но это если вы еще не успели в ответ разозлиться.)) В общем, ищите скрытые смыслы посланий в списке чувств и потребностей.
Всем ясности в контакте желаю.
Автор Юлия Латуненко (Этна Цветна)
