Если партнер не дает обратной связи, то ее можно запрашивать напрямую.
1. Так называемое “отражение”: “Каким ты меня видишь? Каким ты меня воспринимаешь?”
Каким мы видим эмоциональное или физическое состояние человека, какие его личностные качества мы замечаем?
“Ты выглядишь устало. Давай я принесу тебе чай и займусь ужином, а ты пока отдохнешь?”
“Кажется, новая работа тебя вдохновляет. Так приятно видеть твои горящие глаза!”
“О, ты так ответственно подходишь к этому делу!”
“Кажется, эта новость тебя огорчила? Ты перестала улыбаться, когда услышала об этом.”
“О, ты так много знаешь в этой теме и говоришь об этом так увлеченно!”
Чтобы давать такую обратную связь, нужно быть настроенным на партнера. Нужно развивать в себе внимательность к деталям и эмпатию.
2. Сопереживание, принятие и подтверждение чувств.
Каким мы видим внутреннее состояние партнера? Как бы мы ответили на его вопрос “Как бы ты чувствовал себя на моем месте?”.
“Да, и правда неприятная ситуация, я бы тоже огорчился”, “Наверное, ты испугалась, увидев это?”, “Кажется, тебе интересна эта тема?”.
3. Какое влияние оказали слова партнера.
Что мы могли бы ответить на вопросы партнера “Какие мысли и чувства вызвали у тебя мои слова? Что тебе было интересно в моем рассказе? Что впечатлило, что понравилось или не понравилось?”
4. Просьба рассказать подробнее.
Когда мы чутки к партнеру, то мы можем заметить, что в какой-то его короткой фразе много эмоций. Мы можем спросить “Хочешь поделиться?”, “Хочешь рассказать подробнее об этом?”, “Мне было бы интересно услышать больше”.
Для тех, кто хочется поделиться, но не слышит вопроса партнера, - можно со своей стороны задать прямой вопрос “Тебе интересно, если я расскажу об этом подробнее?”.
5. В процессе рассказа задавать вопросы или наоборот слушать не перебивая, а вопросы задать после.
Кто-то воспринимает как внимание вопросы в процессе, а кто-то наоборот хотел бы рассказывать, не отвлекаясь, а детали обсудить после. Важно прояснить, кому в паре какой вариант больше подходит.
Если задавать конкретные вопросы (но не закрытые “да-нет”, а открытые, предполагающие развернутый ответ), то это расширяет и углубляет беседу.
А обратная связь в виде обобщения или “объяснения” наоборот закрывает разговор. Например, реплика “ну, сейчас зима, сейчас мы всем усталые” в ответ на “я чувствую себя усталым” закроет разговор. А вопрос “как тебе кажется, из-за чего ты чувствуешь себя усталым” наоборот позволит партнеру высказаться.
6. Коротко пересказать своими словами то, что было услышано от партнера.
Это позволяет выяснить, понимаем ли мы друг друга.
“Правильно ли я понимаю, что ты имеешь в виду...” и коротко передать суть сказанного партнером. Партнер может отозваться - правильно или нет, и в чем именно не правильно.
Не беда, если какое-то время часто будет оказываться, что неправильно, и партнер имел в виду что-то совсем другое. Это может огорчать или раздражать, но это нормальный путь к взаимопониманию.
7. Паузы.
Порой в разговоре нужны паузы. Чтобы дать друг другу возможность осмыслить сказанное, побыть со своими чувствами, добавить что-то еще.
Здесь важен баланс. Понимание, когда паузы уместны, достигаются тренировкой и обратной связью.
Порой мы слишком быстро начинаем говорить о чем-то, когда партнер еще не закончил свою мысль, лишь задумался, и хотел бы что-то добавить. Порой мы наоборот молчим так долго, что партнер не понимает нашей реакции. Важно учиться взаимопониманию и в этом вопросе тоже.
