Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сказать правду нельзя соврать

Подписаться на автора Сказать правду нельзя соврать
29 Мая 2017 23:24:34
1987

Тема противоречивая, неоднозначная. Начиная с того, а что такое вообще правда и заканчивая тем, а обязаны ли мы эту правду излагать, как только нас об этом спрашивают.

С детства родители твердят детям: врать не хорошо и стыдно. Но при этом не знаю ни одного ребенка, который бы не обманул родителей в какой-то момент. Более того, я не знаю ни одного родителя, которые не врали своим детям, а дети народ чувствительный, и нестыковки чувствуют за версту.

Помню, как мои дети долгое время не могли сознаться в одном неблаговидном поступке, а потом все-такие не выдержали, рассказали.  И как они облегченно вздохнули после этого, как будто огромный груз с себя сбросили, и как мы сблизились с ними после этого признания. Стали роднее, как будто эта маленькая тайна так разделяла нас, что необходимо было все-таки сознаться, чтобы стать ближе, роднее. Или чтобы почувствовать себя свободней.

Мы вырастаем, и мало что меняется, разве что мы умеем лучше сдерживаться, чем дети.

Когда я обманываю близкого человека, то появляется некоторая зона отчуждения. Там мы уже не можем быть вместе, а будем каждый сам по себе. Мы вынуждены очень тщательно подбирать слова, выражение лица, прятать глаза, чтобы не раскрыть себя. Мы начинаем неестественно себя вести, что-то прятать, где-то прятаться. Так мы становимся более искусственными, ригидными, каменелыми.

Зачем же мы это делаем?

Наверное, это попытка избежать возможного конфликта, оставить «все как есть», при том, что что-то уже поменялось, но это известно пока только одному. И обманщику страшно, вдруг человек рассердится, обидится или еще в крайнем варианте вообще не захочет оставаться с ним после того как он откроет свою тайну. Вдруг не поймут, не простят, не поверят, не сделают скидки на человеческую слабость, не примут таким каким он сейчас является.

Из откровений в кабинете психотерапевта:

«Когда я решаю что-то умолчать, то чаще очень не хочется сталкиваться с недовольством партнёра, с возможным отвержением, с резким».

«Умом я всегда за правду. Но на деле, в важных отношениях как трудно бывает её сказать! Как трудно бывает решиться на неприятный разговор. Иногда настолько трудно, что практически невозможно»

Мы часто пытаемся как будто вынести за скобки, то в чем мы не согласны или отличаемся. То в чем у нас могут возникнуть разногласия с близким человеком. В том, что является зоной возможных конфликтов, споров, амбиций.

Но это вроде бы не выход, потому что тогда неизбежно наши разногласия будут накапливаться, неразрешенные конфликты оставаться неразрешенными, и уже не сам обман, один из многих, а вот эта наша невозможность встретиться, довериться, рискнуть быть таким как есть будет делать нас все дальше друг от друга. Пропасть эта бывает глубока, хотя и начинается с небольшой трещинки, которую можно вроде не замечать. Но со временем она разрастается в гигантский каньон. И начинаются реплики о том, что «Мы разные люди», «Она не понимает меня». Хотя все дело в том, что накопилось огромное количество неправды, недосказанного, скрытого. И разгребать эти завалы недомолвок и строить мосты через эту пропасть отчуждения требует невероятных усилий и пугает даже самых смелых и преданных супругов.

А еще, может быть мы пытаемся уберечь близкого человека от боли или неприятных переживаний, позаботиться о том, чтобы то, что мы делаем не сильно задевало его. Но, по сути, мы пытаемся его уберечь от самих себя. От себя настоящих без прикрас и лакировок, Мы уберегаем его от встречи с реальностью и сами погружаем в мир иллюзий про себя.

А еще обман это и такая попытка оставить что-то при себе, как-то оградить свое собственное личное пространство от каких бы то ни было глаз и вторжений. Пусть даже самого близкого и любимого человека. И мы все имеем на это право. Потому как, какими бы ни были отношения, это только часть нашей жизни, и есть потребность в каком-то недоступном никому месте в своем сердце. И как тогда реагировать на нежелательные вопросы и расспросы? Сказать: «Извини, мне бы не хотелось об этом говорить»?

Возможно, если бы нам легче было легально отказывать друг другу, то легче было бы и избежать обмана. Вот если бы мы понимали это и не требовали от другого «чистосердечных признаний» спокойно понимая, что я вхож не на все территории своего близкого человека.

«Если я расскажу своему близкому человеку о чем-то, что меня гложет, в чем я виноват, то я снимаю с себя часть ответственности, делюсь с ним. Насколько это «честно» по отношению к нему? Ведь он не сможет уже забыть об услышанном, не сможет сделать вид, что он этого не знает? Ему придется что-то с этим делать. А спросить предварительно его я не смогу.»

«Отношения, где один испытывает неудовлетворенность, но молчит или обманывает, все равно обречены. Или будут тлеть, не принося радости обоим. И тогда тот, кому врут, начнет это чувствовать, захочет докопаться до причин. И если в ответ — молчание или ложь, каково ему? Очень больно остаться без отношений и с полным непониманием почему. Я бы предпочла любую, самую горькую правду. Ее может быть очень трудно принять. Но от нее хотя бы можно отталкиваться, даже отрицая ее, все равно стоишь на какой-то почве. А в неизвестности именно почва уходит из-под ног.»

Много разных мнений на, казалось бы, простой вопрос, единственно правильный ответ на который нам внушали с детства.  И тут каждый сам себе родитель, судья и советчик. Каждый сам решает, как действовать, что говорить, а что оставить навсегда тайной, хотя носить в себе тайну ох как непросто. Все зависит что наиболее ценно для человека в данный момент: собственное облегчение или сохранность другого, доверительные отношения или жизнь под масками в иллюзорной близости.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вечная жена алкоголика или куда приводят мечты....
Вроде как принято считать, что человек – существо разумное, но когда сталкиваешься с множеством нелогичных, неразумных и даже абсурдных поступков, которые он совершает, то становится непонятно, чем руководствуется в том или ином случае, казалось бы с виду совершенно нормальный и мыслящий человек. Парадоксальная ситуация наблюдается в жизни родственников зависмых людей. Их принято называть созависимыми. И это парадокс состоит в том, что будучи женой (мужем) алкоголика (наркомана) женщина (мужчина) не стремиться выйти из этих разрушительных отношений.
Парадоксальная история похудения
Изменение происходит тогда, когда человек
становится тем, кто он есть на самом деле,
а не тогда, когда он пытается
стать  тем,  кем  он  не  является
Арнольд Бейссер  


Предисловие
Желание похудеть в той или иной остроте переживания возникает у меня вот уже лет 20. До этого было не до того, а до того, как было «не до того», меня в моем весе и форме все устраивало. Как вы понимаете, этот благодатный период длился не долго.

О зависимости и свободе в отношениях…
«..В отношения здоровой близости и привязанности могут вступить только люди, которые друг другу не нужны» Таисия Тадыка



Как собрать себя и чем склеить?
Чувство собственной целостности, равности самому себе ил и, как говорят психологи, идентичности очень приятное, но крайне неустойчивое состояние. За ним глаз да глаз. Только что ты чувствовал себя цельным, мощным, свободным, готовым к ответу на любой вызов судьбы, как вдруг непонятно из-за чего вся уверенность пропадает, ты начинаешь как будто рассыпаться на части, и хочешь найти укромное место, где можно спрятаться, собрать себя по частям, склеить,  зализать раны и вновь обрести то прекрасного чувство переживания своего цельного, мощного Я.
Как трудно увидеть то, что на самом деле происходит вокруг меня…
Я сегодня с удивлением обнаружила,  что дворники на моей машине совершенно  разные.  Один меньше другого раза в два.  Хотя уже семь лет изо дня в день  я наблюдаю их практически в упор.
Почему они уходят (размышления о групповом процессе)
Очень интересный и тревожный для меня вопрос. Почему уходят участники группы. Многие их них приходят с энтузиазмом и желанием работать и вдруг – уходят. «Это не для меня», «мне не подошел этот «гештальт», «мне не интересны вопросы, которые вы тут решаете», «я это все уже для себя поняла» - и много других объяснений я слышу от уходящих. Но для меня они не совсем убедительны.

Топ публикаций
Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Это пост любви и благодарности ко всем женщинам в ...
ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика. ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика. Не успев почувствовать, что ты «ребенок&raqu...
«Осколки насилия» или «Почему я кричу на своих детей?!» «Осколки насилия» или «Почему я кричу на своих детей?!» Почему женщина, которая любит своих детей, заботит...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice