×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Синхронный танец любви

16.01.2016 20:16:11
Подписаться на автора
2795
Синхронный танец любви
Синхронный танец любви


Ситуация 1. Разные ценности и приоритеты.

Вы хотите ребенка, а муж стремится к материальным благам. Для вас важно путешествовать, а муж хочет поваляться дома перед телевизором и никуда не спешить. Вы любите интеллектуальные беседы, а муж – новые впечатления и отдых с друзьями. Подобных вариантов может быть множество.

«Еще не время», «давай сначала достроим дом» («купим машину», «выучимся», «добьемся высот в карьере»), «это не столь важно», «а я хочу по-другому», «почему ты никогда не слушаешь меня», - подобные фразы подсказывают, что в паре существует расхождение в ценностях и жизненных приоритетах.

В отношения каждый из нас привносит себя и опыт из родительской семьи. Для одних ценностью являются дети и дом, для других хороший достаток, для кого-то – собственное спокойствие и равновесие, которое человек пытается сохранить любыми способами. При чем, ценности могут быть как внешними, так и внутренними. Например, характер отношений между членами семьи, эмоциональный контакт, семейные традиции и п.т.

Один из партнеров может пытаться навязать свои ценности. Многим парам в таком случае удается вполне благополучно построить семью на ценностях одного из партнеров. Если же оба одинаково настойчивы в своих убеждениях, то разворачивается целая борьба за лидерство.

На определенных этапах развития отношений очень важно выяснить ценности друг друга и научиться эти ценности признавать и уважать.

Случай из практики. Валерий и Кристина изначально были очень разные. Это отмечали и друзья, и близкие. Поначалу им это очень нравилось, было интересно изучать друг друга. Кристина любила всевозможные выставки и театры, стремилась чаще «выходить в свет», а Валерий предпочитал провести вечер дома просматривая любимые фильмы. Со временем это стало раздражать. Девушка не могла томиться в домашней обстановке, а ее любимый не выдерживал активной светской жизни. После долгих бесед паре удалось договориться: теперь они вместе обсуждали, как провести вечер так, чтобы было интересно обоим и раз в неделю проводят вечер раздельно, с друзьями.

Самое интересное, что после этого Валерий иногда сам предлагает пойти в театр или в гости к друзьям Кристины, а Кристина никогда не отказывается от возможности разделить вечер вдвоем.

Вывод: не спешите доказывать партнеру, что ваше сверху; человеку сложно отказаться от своих ценностей в пользу любви, а если это и происходит, то депрессия неизбежна; оставьте личное пространство для себя и для любимого человека.

Ситуация 2. Разные темпераменты.

Активный муж и пассивная жена

В этой ситуации муж является добытчиком в семье и поэтому обычно занимает доминирующую позицию.

Многих мужчин устраивает, что их жены создают домашний уют и заботятся о детях. Но если женщина сужает свой кругозор, то со временем у нее занижается самооценка, ей становится все сложнее «выйти в свет». Особенно часто это наблюдается, когда женщина сразу же после окончания учебного заведения идет в декрет. Так и не проработав даже несколько лет и не испытав свои возможности.

Некоторые мужчины могут чувствовать недостаток интеллектуального общения. Может начаться обесценивание, сравнивание с другими женщинами. У женщин может возникать страх измены со стороны мужа, финансовая и эмоциональная зависимость.

В таких семьях ребенку может не хватать отцовского внимания. Тогда дети либо «отбиваются от рук», протестуя против семейного уклада, либо становятся «придатком к матери», выполняя ее нереализованные мечты.

Случай из практики.  Активный и успешный Аркадий до беспамятства  влюбился в мягкую и добродушную Алину. Вначале Алина стремилась быть наравне с любимым: нашла работу дизайнером, где выкладывалась на все 100%, старалась успеть везде – дома, на работе и родителям помочь, и с друзьями контакты поддерживать. Но времени катастрофически не хватало. Да и сил тоже.

Решение предложила судьба: начальник, злоупотребляя покладистостью и трудолюбием девушки поставил ее в очень жесткие условия, урезав при этом зарплату. Алина уволилась и посвятила себя мужу и дому. Но именно в такой обстановке девушка расцвела: она нашла себе много творческих хобби, увлеклась кулинарией и временами даже продолжала подрабатывать дизайнером, но уже на фрилансе.

Аркадий утверждает, что именно благодаря тому уюту в доме, который создает жена, он каждый день с удовольствием идет на работу, а вечером спешит домой. «Без нее не было бы и моих достижений»

Вывод: у каждого из нас свой характер и свои склонности; не спешите сравнивать себя с кем-то еще, изучите свои сильные стороны и используйте их на полную силу; психологи отмечают, что в паре довольно часто сходятся два человека с разными темпераментами, чтобы обеспечивать баланс.

Активная жена и пассивный муж

Здесь ситуация похожа на предыдущую, но с точностью до наоборот. Женщина может занимать более активную социальную позицию, добиваться карьерных высот и зарабатывать больше мужа.

Но длительное отсутствие жены в доме сказывается не только на домашнем уюте, но и на эмоциональном состоянии домочадцев, особенно детей. Дети, чьи мамы посвятили жизнь карьере или просто находятся в поиске себя, всю жизнь пытаются доказать, что они достойны любви. В подобных случаях женщины обычно стремятся компенсировать недостаток общения и эмоциональной близости нянями, бабушками или многочисленными подарками, развивающими центрами, лучшей школой, репетиторами, психологами. У таких детей усиливаются страхи, им сложно доверять окружающим, они ощущают себя брошенными.

Некоторым мужьям удается удерживать в балансе семейную обстановку и заботиться о детях. Но со временем мужчина может столкнуться с собственной нереализованностью.

Случай из практики. Елена, директор цветочного магазина, много раз разочаровывалась в мужчинах. Но Василий сразу же пленил ее своей искренностью и теплотой. Да и детей он принял как родных. Вот только его мягкость не позволяла занять активную лидерскую позицию, которой она от него ожидала. «Но ведь тогда мы все время конкурировали бы», - однажды осенило женщину. Она начала ценить мужа и видеть в его флегматическом темпераменте много преимуществ: он всегда доводил дело до конца, был последовательным и надежный, а еще – дальновидным.

Выход они нашли весьма творческий: женщина продолжала развивать свой бизнес, а муж стал ее PR-менеджером. Так бизнес стал совместным. Но главное, они не только не представляют работу друг без друга, но и жизнь.

Вывод: у каждой нашей черты две стороны – когда мы смотрим на темную, то увеличивает ее и начинаем бороться с человеком, а когда на светлую, то раскрывается потенциал человека.

Ситуация 3. Кризис у одного из партнеров.

Кризис может быть личностным (связанным с эмоциональными проблемами, пересмотром ценностей и жизненных целей), семейным и возрастным. Каждый из нас переживает кризисы по-своему. Кто-то ищет помощи у окружающих, кто-то использует любые средства для отвлечения, кто-то замыкается в себе.

Всегда спокойный и уверенный в себе партнер вдруг становится тревожным, пассивным или агрессивным. Эта резкая перемена не может остаться незамеченной. Тогда мы начинаем присматриваться, удивляться, задавать вопросы. Хорошо, если человек может осознать свои проблемы и будет искать их причины и способы решения. Иногда бывает достаточно отпуска, уикенда с семьей, расстановки приоритетов, задушевной беседы с другом.

Но порой партнер может столкнуться с депрессией, эмоциональным выгоранием, потерей смысла жизни или ощущением собственной не востребованности.

В таком случае поддержка очень важна, но она должна быть ненавязчивой, жизнеутверждающей и основываться на вере в человека. Ни в коем случае не стоит ограждать партнера от простых бытовых обязанностей, наоборот, подчеркивайте его/ее вклад в отношения и семью.

Случай из практики. Мария на себе прочувствовала, что такое послеродовая депрессия. Полгода ее муж Евгений буквально не узнавал свою некогда веселую и жизнерадостную жену. Обратились к психологу. Со временам растерянность и беспомощность мужа ушли. Медленно, но уверенно возвращалась в прежнее состояние и сама Мария. Но эта ситуация многого научила каждого из нах. Мария увидела, что она и в самом деле значима для своих близких, а также тому, что за своих здоровьем нужно следить. Ведь баланс -  это каждодневная работа над собой. А Евгений стал более ответственным и надежным, он оценил какой это труд быть мужем, отцом и просто мужчиной. А еще – Евгений начал ценить жизнерадостность своей любимой и всячески стремится ее поддерживать. Ведь однажды она ее уже утратила.

Теперь все обязанности по дому они делят на двоих, но при этом никто не воспринимает такое положение вещей как обязательство. Общение с полувзгляда – вот главное приобретение этой пары.

Вывод: понимание того, что отношению не формируются сами собой, обычно приходит с опытом; баланс а паре -  это способность меняться ролями, работать на целостность отношений при любых обстоятельствах.

Ситуация 4. Неготовность одного из партнеров к развитию отношений.

Увы, но бывает и такая ситуация. Вступая в отношения, у каждого из нас разные представления о том, какими они должны быть. Мы мечтаем о том, что нас будут понимать с полуслова и что у нас все произойдет гораздо благополучнее, чем у других. Сталкиваясь с рутиной, новыми обязанностями, ответственностью, мы разочаровываемся и утрачиваем веру в себя. Для кого-то эти разочарования становятся невыносимыми.

Помехой может стать нарциссизм одного из партнеров, потребительская позиция. Особенно, если это дополняется инфантилизмом, личностной незрелостью. Большую роль играет предыдущий опыт и если он был неудачным. Тогда партнер начинает словно тормозить отношения, не давая им возможности перейти на новый уровень. Многих одолевают страхи: перед ответственностью, потерять свое Я, не реализовать свои цели, сделать ошибочный выбор. Все это детские страхи, возникшие как результат взаимодействия в родительской семье.

Существует также тип людей, которым трудно даются близкие отношения в принципе. В основном, это интеллектуально развитые, но замкнутые в себе люди. Им достаточно сложно понять эмоции и отношение к ним окружающих, а партнер может страдать от невозможности пробиться сквозь «панцирь». Внешне это выглядит так, словно человека вовсе не интересуют отношения, но на самом деле они играют для таких людей большую роль.

Случай из практики. Олег комфортно чувствовал себя рядом с девушками. Ему всегда легко удавалось познакомиться, многие мечтали быть рядом с ним. Встретив Инну, он понял, что эту девушку так легко не соблазнить. Через пару месяцев девушка сразу же поставила ультиматум: или они женятся, или расходятся. Олега пугала подобная перспектива. Постоянно что-то требующая жена, плаксивые дети и отсутствие свободного времени – вот какие ужасные картины рисовало его воображение. Пара рассталась. Спустя два года они случайно встретились на свадьбе общих знакомых. И снова вспыхнула любовь. Но тогда Олег уже знал, чего хочет, ведь все это время он не забывал об Инне. Сейчас у них двое замечательных малышей и масса прекрасных идей и планов на долгую совместную жизнь.

В этой истории все закончилось весьма позитивно. Но каждый из вас наверняка знает массу историй своих знакомых, когда камнем преткновения стала неготовность одного из партнеров к развитию отношений.

Вывод: «Если у человека есть «зачем» жить, он может выдержать любое «как» (Ф. Ницше); если отношения значимы для вас – сделайте все возможное, чтобы поднять их на новый уровень; а если же они только отягощают и разочаровывают, то зачем тогда вы держитесь за них?

 Как наладить отношения?

  • Разберитесь в том, чего хотите от отношений на данный момент. На разных этапах развития отношений ожидания меняются и это естественно.
  • Поговорите с партнером и выясните, что происходит в отношениях и как каждый из вас относится к этому.
  • Найдите способ привнести что-то новое и свежее в ваши отношения: отдых вдвоем, ритуалы и  традиции, совместные карты желаний, увлечения и хобби.
  • Сосредоточьтесь на общих целях. Если таковых нет – сформируйте их.
  • Отсейте то, что отнимает у вас много времени и сил: лишние связи, бессмысленные разговоры, недоделанные дела, беспорядок.
  • Помните, что пара не развивается без кризисов. Воспринимайте кризис не как угрозу себе и отношениям, а как задачу, в которой вы должны найти совместное правильное решение.

 Юлия Короцинская

Опубликовано в журнале "Счастливая и красивая", №9 2015г




Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика