Психологический порлат Psy-practice

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Ей слегка за тридцать, вполне социально успешна, умеет обеспечить себя и детей. Умеет поразить мужчин своей неординарностью и силой духа, она знает, что ей нужно и как это получить. Но есть один парадокс в ее жизни – это муж.  Муж у такой женщины достаточно посредственная личность, которая когда-то подавала надежды, но воплотить так и не смогла. Она вышла замуж, чтобы не быть одной, убежать с родительской семьи, доказать, что может быть самостоятельной. Заметьте, что и сделала уже давно, стала успешной в своей деятельности и финансово не зависимой. Но он – зачем это ей, говорят близкие !!! Он пассивен, с большими амбициями, но малыми возможностями, не готов что-то дать кроме обещаний, иногда бывает резок, депрессивен, но в общем хороший человек.  Как она может жить с таким тюфяком, неудачником и слабаком  ?

Она устала от принятия решений, выдавая свою силу за его, чтобы ненароком его не обидеть.  Она устала брать ответственность в свои руки, указывать ему, что делать. Ведь он такой хрупкий с нежной психикой, ее критику принимает за ущемление своих возможностей, ему нужно четкое руководство к действию.  Когда они на людях, она пригибает свое достоинство и передает мнимое командование семьей в его «сильные руки», ведь в социуме так полагается.

Она покупает ему вещи,  обеспечивает ему уют, чтобы он  не был обесценен как мужчина и не испортил день кислым лицом. Он может долго обижаться, даже ударить ее, за то, что его упрекнули в низких заработках, женской функции, никчемности. Она всегда находится в стрессе, так как, в любой момент он готов признать поражение и капитулировать, возложив ответственность за семью на нее. Тихо плача, проклиная судьбу за такого «слабака», продолжает играть в эту злую игру, постоянно оправдывая его и себя.

В моменты прозрения она догадывается, что сама создает все это, так как привыкла к ведущей роли. Только с таким человеком, она чувствует себя сильной, ведь кто как не он, согласен сидеть с детьми, готовить ужин и ждать ее с работы. Ей так удобно? И да и нет. Она искренне страдает, понимая, что нарушен баланс природы и роли смешались. Она часто в порыве скандала обвиняет его в слабостях (ты баба, у меня нет мужика на которого я полагаюсь, ты тряпка и.т.д.) Игра продолжается и он как обычно обвиняет ее в чрезмерных амбициях и грозится доказать что он настоящий мужчина. На следующий день, муж начинает демонстрировать поиск работы или лучшего заработка,  продуцировать идеи, но к концу недели все возвращается в привычное русло.  Есть еще варианты, он начинает болеть или пить, может на время уйти из дому, но суть останется также. Она убеждается в том, что и так знала и лучше бы молчала, иначе этот «цирк» плохо заканчивается для нее самой. Так работает «порочный круг» подводя к итогу, что  нужно финансово крепнуть, больше работать, а он безнадежен.

Она продолжает мечтать о сильном мужчине,  который сможет взять ответственность за нее в свои руки. Она высекает в толпе знакомых таких сильных мужчин, но как только понимает, что отношения заходят дальше и мечта, вот-вот, осуществится, в ней что-то рушится и она бежит назад к своему «слабаку». Есть еще вариант,  она все же бросает своего «слабака», идя навстречу любви, но тут оказывается что этот, еще слабее предыдущего.  Почему, спросите вы? Ведь она знает, чего хочет? Конечно знает, но хочет она конкуренции с мужчиной, доказать, что сильнее и успешнее ведь в детстве она так страдала от слабости кого-то из родителей.  На ком как не на нем она может так самоутвердится.

Психика работает так, что мы на интуитивном уровне ощущаем человека и ситуацию где может соревноваться силой и выиграть. Таким образом, она своего следующего избранника превращает в «тряпку» опять-таки зарабатывая у себя же медали за победу. Она приходит к выводу, что не делай, а они все равно «слабаки», ведь вкладывала деньги, учила, поддавалась и терпела, а он так и не стал мужчиной.

Она действительно сильна, может все, изменить мир, достигнуть высот,  но несчастна лишь в одном, она не умеет быть слабой, не знает как. Ее жизнь – это постоянная борьба за выживание, первенство и силу. Какая разница кто, ребенок, мужчина, коллега, она должна быть лучшей, во что бы то ни стало. Такова цена детской травмы, которая обусловила получение парадоксального удовольствия от ощущения обладания, превосходства, в тоже время самобичевания и разрывающего чувства вины и душевной боли.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (1)

05.10.2020 23:16:29

Илона, а вы считаете себя сильной женщиной?
Видимо да! И поэтому имеете право рушит чужие судьбы, играть жизнями других людей используя свои знания.
Вы не имеете права называть себя психологом!
ПОЗОР ВАМ!!!

Написать комментарий

Возврат к списку