Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Щастя у стосунках, яке воно?

Подписаться на автора Щастя у стосунках, яке воно?
15 Февраля 2018 14:04:29
767

 
Хочеться почати з древньої байки, яка  з покоління в покоління передається як народна мудрість.  Один чоловік поїхав у древню країну.  Йому запропонували прогулятися древнім цвинтарем.  Там він звернув увагу, що на могильних плитах дивні дати – прожив один рік, два місяці, три роки. Чому? Гід пояснив, що на плитах пишуть лише той час, коли людина була щасливою. А щоб написали на Вашій плиті? Бо байці той чоловік приїхав та замовив плиту, на якій замовив напис «народився уже мертвим». Я не вірю в це – більшість людей, які задумуються про щастя, все одно приходять до того, що варто спрямувати свої сили в цьому напрямку.
Як гештальтист, я уявляю щастя у вигляді великого потоку, здатності усвідомлювати, розуміти, помічати. Повертаючись зі свого офісу, я зі смутком розумію, що «тут-і-зараз» ми проживаємо емоції, шлейф яких тягнеться з історій нашого минулого, або тривожимося про майбутнє. Зрозуміло, що актуальна потреба – проживати це і неважливо чому… Тоді що ж таке щастя? Ви пишете, що щастя – це бути здоровим, але хіба психічне здоров’я не основа всього?  Як людина практична, я все ж хочу запропонувати вам вираз форми щастя, в такій формі, з якою ми можемо щось зробити, дослідити. Щастя – це здатність перебувати в процесі задоволення наповненим силами і трати їх на те, що по справжньому хочеться. Як Вам таке визначення? Виникає ціла низка слушних запитань:
Де мої сили? На що їх трачу? Чому часто неясно, що я хочу і що мені подобається?
Де ж те щастя, яке зумовлює баланс, баланс між потребами тіла, організму та зовнішнього середовища? Сьогодні давайте дослідимо щастя саме у стосунках.  Наше життя можна поділити на дві частини – дитячо-батьківську та чоловік-дружина. Витоки щастя пари починаються з нульової стадії – мабуть, саме цьому періоду  присвячений день Святого Валентина…
 Нульова стадія – початок. Пошук і вибір партнера «Я хочу вийти заміж», «Я хочу закохатися».
На цьому етапі викликає інтерес та притягує та людина, яка відповідає певним явним чи прихованим очікуванням.
Мета:  Знайти відповіді на питання: Для чого потрібні мені відносини? Який потрібен партнер? Якими я бачу наші стосунки?
Труднощі: Немає підходящої кандидатури, попередні стосунки незавершені, хочу ту людину, яка недоступна. Не працює «Клин клином…»
Перша стадія. Злиття. Ми як єдине ціле. Романтика. Співпадіння, схожості, різниця ігнорується «Як ти, так і я..»
Мета: Загладжування конфлікту  через домовленості, як ресурс - спогади романтичного початку.
Труднощі:  Разом складно, але і без тебе я не можу, очікування що закоханість буде вічністю…
Друга стадія. Відмінності. Зіштовхування з реальністю.  Один починає розчаровуватися, помчати відмінності, «тікати з дому».
Мета:  Навчитися помічати живу людину. Признання знаковості іншого. Чого хочу я? Чого хоче інша людина? Що ми можемо зробити, щоб нам обом було добре? Які цілі в кожного з нас? А які цілі спільні?
Труднощі: Потрібно багато терпіння, щоб дати «руку» іншому партнеру, який «застряв». Зняття напруги, роздратування, незадоволення.
Третя стадія: Навчання та творче самовираження. Дві валентності – «Не залишай мене» та «Залиш мене у спокої»
Труднощі:  Один з партнерів все ще «чіпляється», інший в прогресі розвитку. Перший відчуває як його «душать» та прагне свободи будь-якою ціною
Мета:  Домовитися в яких місцях повна свобода дій, вибрати час для спілкування один з одним, скласти пріоритети бажань, навичка піти назустріч один одному. Баланс між особистісним розвитком та відносинами в парі.
Четверта стадія. Прив’язаність, емоційна близькість.
Все більша різниця між «Я» та «ми», але міцніє сумісне задоволення від поваги, спокою, домашнього затишку
Мета: Ділитися надлишками щастя з іншими
Труднощі: Кризи ззовні – хвороби, робота тощо…
Зробимо підсумок – на що варто звертати увагу насамперед у щасті в парі:
  1. Вивчати себе – свої потреби, захисні механізми
  2. Підтримувати свої бажання вчитися і вміти домовлятися
  3. Нести відповідальність за кризові ситуації
  4. Виділяти час на зустрічі з партнером, на власний саморозвиток
  5. БАЗОВИЙ ПРИНЦИП ЩАСТЯ – відносинам постійно потрібен розвиток!
Підкріпимо це вправою. Деталі на відео. 
До Дня Святого Валентина, дивіться у відео форматі тут
Щастя нам всім!


Теги: щастя, счастье, пара, супурги, семья, отношения, стосунки, відео, практикум, фази, етапи, пара
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Жорстока любов
ЖОРСТОКА ЛЮБОВ. Частина 1
Методика супроводу співзалежних, розроблена англійською організацією «БАТЬКИ НАРКОМАНІВ»

Близькі, що живуть поруч з людиною, які вживають наркотики, реагують на зміну його поведінки зазвичай однаково: образи, гнів, почуття винуватості, нервові зриви, відчуття марності і безсилля.

Чому я фасилітатор?
Як вам здається що важливо процес чи результат? А що першочергово? Для мене зазвичай, спочатку процес і чим він кращий тим до якісніших результатів ми прийдемо. Фасилітація – це процес, і саме важке в ньому по власному досвіду – це привести команду, колектив, групу людей до одного спільного бачення.
Когда опустишь руки – лучше не станет
Снова ночь и снова приходит это - я не могу жить, но не могу и расслабится. Жизнь окрасилась в темные сгустки вязкого серого тумана безысходности и отчаянья, из которого нет выхода, но и нет тупика. Нет времени и нет ощущения тела, кроме вязкой колючей смолы в груди, которая не дает вдыхать на полную грудь, заполняя все больше и больше сознание… Но я смогу! Ведь когда опустишь руки - лучше не станет?
Як завжди бути у виграші при конфліктах?
конфлікт  становить дуже великий інтерес для будь-якої людини, яка займається особистісним розвитком. Наші емоції несуть  нашій свідомості важливі повідомлення, розшифрувавши які,  ми можемо не тільки зняти напругу, але і побачити приховані аспекти ситуації. В цій статті розкриємо секрети виходу з конфлікту з максимальною користю та виграшем, використовуючи на практиці прості  інструкції. Ця проста шпаргалка  дозволить  Вам усвідомлено рухатися по власному алгоритму, який буде найефективнішим помічником  саме для вас і він же буде запобігати розпорошуванню вашої енергії та трати зайвих сил та емоцій.  На тренінгу по конфліктам мене часто питають про інструменти та чіткий алгоритм дій, коли насувається «гроза» - таких інструментів є багато,  сама тема теж є надзвичайно глибокою. Тому в статті розберемо лише частину, яка надіюся буде корисною і практичною.
Як вивчити та систематизувати власні унікальні цінності?
Одним із важливих пунктів є не тільки розуміння своїх власних потреб, але й корисність для себе вибудовувати їх у ієрархію (виставляти пріоритети). Ця здатність тісно пов’язана з поняттям цінностей.  Який парадокс ми випробуємо на собі щодня? Як  формуються наші цінності? Чи знаємо ми себе добре? Адже розуміння цього робить нас стабільнішими, сильнішими, щасливішими …
Проблема № 1 якраз і полягає у тому, що ми націлюємося і просимо не завжди те, що нам потрібно, а те, що ми декларуємо і знаємо.

Про любов і бізнес
Любов і бізнес. Які сильні якості можуть бути спільними у цих двох зовсім несхожих сферах?
Мужність, постійність, дисципліна


Топ публикаций
Зрелость Женщины Зрелость Женщины Что значит "зрелая женщина" и какая она?...
 О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых О внутреннем родителе или Что делает счастливыми взрослых «Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice