Под сферами я подразумеваю области взаимодействия пары. Я выделил 8 сфер, но в вашем виденьи их может быть больше или меньше. Я не опирался на какую-то конкретную теорию, методики или книгу для их перечисления, а на собственный опыт отношений и наблюдения за другими знакомыми и клиентами.
Суть в том, что отношения зачастую представляют достаточно линейно почему-то. Т.е. «вот так вот, и никак иначе». Очевидно, что самый главный показатель «линейности» тут – отсутствие свободы, творческого и не предвзятого виденья. Так, «линейно», многие живут, и некоторые так живут даже счастливо, но чаще отсутствие гибкости вызывает проблемы.
Когда 2 человека начинают встречаться, я бы сказал, что сливаются 2 разные вселенные. И логично, что та «общая» вселенная, которая возникает, должна как-то отличаться от исходных, не так ли? Это как 2 молекулы Н и одна молекула О при слиянии образуют совершенно иное, не похожее на исходные (и получается, как мы знаем, вода, а не отделенные друг от друга молекулы). Не странно ли тогда преследовать идею, что он/она должны стать исключительно продолжением нашего мира? Именно такие представления, как по мне, и становятся основой для многих конфликтов.
Итак, какие же планеты этих вселенных будут «сталкиваться лбами», если у них не будет достаточно гибкости, чтобы распознать отличия и выбрать нечто новое, подходящее обоим?
Начнем с 1. ЭМОЦИИ 😃😞😡😍
Ведь зачастую именно с них-то слияние вселенных и начинает происходить.
Тут важна комплементарность (соответствие).
Если встречаются 2 эмоционально импульсивных человека, сложно будет поддерживать баланс эмоций в паре, сложно конфликтовать, поскольку эмоции каждого будут зашкаливать. Таким образом, пару в целом может быть трудно поддерживать – будто нить связи между людьми будет обрываться накалом страстей.
Если наоборот – 2 не эмоциональных человека, то есть риск накопления нерешаемых вопросов: каждый будет молчать и решать внутри, наделяя своими проекциями (своим виденьем) действия партнера. Не идучи на контакт, узнать что-то предельно ясно о другом человеке – очень сложно. Сегодня можно угадать, а завтра?
И конечно, важен эмоциональный комфорт с человеком. Тут как-то больше и не скажешь – он в ощущениях: приятно/неприятно вместе, хочется/не хочется и т.д.
2. УВЛЕЧЕНИЯ И ХОББИ
Мне кажется, хорошо, когда в паре есть 1-2 "за" и 1-2 "против".
Без совместных увлечений/времяпрепровождений (от просмотра сериалов до походов в горы) – ну сложно коммуницировать на одном языке и получать совместное «вертикальное» удовольствие. А оно обычно ведь и ведёт к «горизонтальному».
Но если все хобби делить вместе, то как бы «некуда спрятаться» и может стать тесно в паре. А в отдельных случаях может возникать даже конкуренция за успехи в играх и других увлечениях.
Поэтому часть вместе, часть раздельно – мне кажется достаточно комфортной картиной.
Я нахожу юмор весьма важным критерием (возможно, отчасти из личных представлений, и в то же время другие пары, как правило, тоже юморят в одном ключе). У юмора есть разные уровни, «цвета», интенсивность, темы...
Представьте, что вы очень любите шутить, а ваш партнер предельно серьезен. Будет ли комфортно одному и другому? И получается, тут в лучшем случае нужно будет каждому ужаться, но сложнее, мне кажется, «юморящему», потому что ценность юмора проявляется только тогда, когда юмор «заходит» слушателю.
Но а если юмор в целом по жизни партнёрам не очень важен? Мне сложно это представить, так как в одной из классификаций юмор является одним из критериев зрелости личности. Если он есть даже в критериях зрелости, то в паре, мне кажется, и подавно неплохо бы ему присутствовать.
Ну и все же, если критерий юмора не важен, то я думаю, оптимально паре иметь хотя бы 1-2 темы, где они вместе могут хорошенько посмеяться! Как минимум, это отличный способ справиться с разнородным напряжением - как в паре, так и вне ее).
4. ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ сфера
Знаю не так много пар, кого волнует этот вопрос краеугольно. И все же некоторым критически важен в партнере интеллектуальный союзник (а иногда и соперник), способный поддержать, как говорится, любую тему для обсуждения, поразмышлять, пофилософствовать, "переиграть" умом.
Хорошо, когда в паре +/- одинаковое представление хотя бы о базовом устройстве мира. Мне с трудом представляется, как человек с высшим образованием (хотя… даже средним) встречается с представителем течения плоской земли.
5. МИРОВОЗЗРЕНЧЕСКАЯ СФЕРА
Это неважная составляющая для пар, которые почти никогда не общаются (например, мне рассказывали о парах, в которых они говорят на разных языках, но уже замужем и воспитывают ребенка).
А вот для тех, кому коммуникация в паре важна, я нахожу мировоззрение не только важнее интеллектуальности, а и одним из краеугольных факторов для пары. Если у партнеров диаметрально противоположные взгляды на жизнь или отношения к социальным конфликтам (например, один расист, второй антирасист), то мне сложно представить коммуникацию такой пары (по крайней мере без скандалов), а также выстраивание жизненной перспективы пары. Конечно, есть очень помогающее «согласие на несогласие» в определенных вопросах, но если только его и можно использовать в паре, стоят ли отношения того? Не знаю.
В следующей статье я хочу рассказать про важность таких сфер взаимодействий как секс, материальные блага и быт. А сейчас, если у вас возникают личные вопросы и вы бы хотели их обсудить с глазу на глаз, мои психотерапевтические двери открыты.
