Вопрос сепарации представлен в современных психологических СМИ достаточно хорошо. Многие пишут о том, что взрослый человек к своей осознанной юности должен быть уже достаточно автономен от маминых «плюшек и няшек», и желательно при этом, чтобы контакт родителя и взрослого «ребенка» не пострадал, оставался продуктивным, комфортным для обоих.
Что такое сепарация?
Опираясь на известную энциклопедию, сепарация – это психологический процесс отделения ребенка от родителей, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.
Это определение звучит так, как будто стандартный процесс поиска своей взрослой идентичности должен занимать всего пару-тройку недель в обыденной жизни взрослеющего человека, не больше. Однако в реальной жизни это не так: многие вполне себе думающие, хорошо осознающие реальность люди работают над этим процессом многие годы, если не всю жизнь.
Как понять, что вы не прошли процесс сепарации?
Очень просто. В процессе общения с родителями вы можете ощущать:
Вину за то, что вы «не такой, как хочет мама/папа» (неуспешный, глупый, безответственный и т.д.);
Стыд за то, что не оправдали родительских надежд;
Гнев на родителей и одновременный страх остаться без их поддержки («не могу ни с ними, ни без них», «люблю их и ненавижу одинаково»);
Злость на себя за то, что делаете что-то не так;
Сильное напряжение в отношениях, возможно – желание мести, как реакция на неготовность/неспособность быть самим собой с близкими, размещать свои потребности в вашем общем поле контакта;
Неприятные физиологические ощущения в организме после общения с родными, обострение симптомов заболеваний – как реакцию организма на неконструктивное общение с близкими;
Страх или тревогу, возникающие во время общения с родителями или непосредственно перед/после контакта с ними;
Одиночество, избегание общения, изоляцию;
Отчаяние, подавленность иди даже депрессию, «опускание рук» в бесконечных попытках найти подходящий способ взаимодействия с близкими;
Манипуляцию со стороны родителей или использование собственных манипуляций, чтобы добиться от них желаемого и мн.др.;
С чем же мы можем столкнуться, проживая процесс сепарации? Какие это чувства/реакции?
Прежде всего, это гнев, как реакция на нарушение границ. Дело в том, что до «запуска» процесса автономизации, человек ощущает себя слиянным с близкими, например, с матерью. Это означает, что он воспринимает себя и мать как единое целое: общие интересы, общие вкусы, общие желания. Не правда ли, эта стадия развития похожа на отношения матери и ребенка в детстве? Но мы говорим о похожих процессах в жизни взрослой личности, желающей сепарироваться от родителей. И вот когда уже «подросший ребенок» желает чего-то другого, чем желает родитель, и отстаивает свои границы, в этом месте и начинается тряска системы. Каждого субъекта этой системы подобные процессы выводят из равновесия, случаются конфликты – неизбежно гнев с обеих сторон, как следствие непонимания одного другим, а также как ощущение неуважения со стороны близких к важным для данного субъекта вещам и процессам.
Еще можно столкнуться с большой печалью и жалость к себе от того, что близкие не понимают вас. Печаль может быть и свидетельством сокрушительного разочарования, возникшего вследствие потери идеального образа родителя (-лей). Это больно. И очень грустно. Такой процесс может привести к одиночеству, изоляции как ощущению или способу ухода от неприятного общения. Усталость и истощение от постоянных попыток сохранить и защитить «свое» в «общем» мире также нередко встречаются в эмоциональном мире автономизирующегося человека. Отчаяние, ощущение тупика в попытках достучаться до близких или в целом разобраться, как же теперь общаться с родными, идут рука об руку с усталостью и истощением. Также вы можете ощущать – или даже неизбежно почувствуете – страх при попытке обособления от родителя. Это происходит потому, что опыта автономности у человека еще нет, зато есть беспокойство, как остаться без привычной поддержки и защиты. И это действительно по-настоящему страшно, ведь впереди неизвестность, да еще и без страховочного троса. И конечно, не забудем упомянуть два столпа, на которых держится процесс сепарации: чувство вины, самоедство (за желание отделиться от родителя) и чувство стыда (за то, что не можешь «благодарно» посвятить родителю всю свою жизнь в ответ на то, что он тебя родил и вырастил).
Можете себе представить, с каким огромным спектром чувств, колоссальным грузом сталкивается человек в попытках «найти себя», отделиться, становясь автономным.
Есть ли у нас выбор в том, проходить этот процесс или нет?
Боюсь, что на этот вопрос ответ будет отрицательным: обычно процесс сепарации проходит каждый психически здоровый человек, просто в своем темпе и в своем возрасте. Этому, конечно, можно сопротивляться, но ничего стоящего не выйдет. Однако хорошая новость в том, что у каждого из нас есть выбор: как быстро мы его пройдем и насколько безболезненно.
Так как наименее болезненно пройти процесс сепарации?
Чаще всего в борьбе за самостоятельность, отбрасывая один «костыль», мы хватаемся за другой. Оттолкнув реальных родителей с их «неудобными» способами взаимодействия, мы судорожно ищем других «мамочку» или «папочку», которые полюбят нас так же сильно, как прежние, но дадут чуть больше свободы. Так случаются ранние (и не очень) браки, когда молодые люди рвутся из «родительского гнезда» в «замуж». Да и в обычной жизни взрослых людей отмечены похожие тенденции.
Сама по себе идея найти «усовершенствованный костыль» не кажется мне какой-то постыдной. Вполне понятная вещь: «Мне страшно, и я ищу себе поддержку (маму, только на этот раз хорошую, лучше прежней)». И вот тут, мне кажется, важно честно отдавать себе отчет в том, что происходит в вашей душе: признаваться себе в желании найти соратника, защитника, помощника на пути взросления взрослого. И из заботы о своем будущем все же для таких целей выбирать профессионала-психолога, который и необходимой чуткостью обладает, и имеет профессиональные навыки и знания.
Тогда ваш путь к самостоятельности, автономности и личной независимости будет легче, чем вы себе представляли.
Что ждет каждого из нас после завершения процесса сепарации?
- Ощущение самоценности, самоуважения и самопринятия (позиция «Я такой, какой я есть») без ориентации на мнение окружающих;
- Чувство общей свободы, эйфория и легкость от необходимости нести ответственность только за свои поступки, и отвечать только за свои чувства и реакции;
- Ощущение свободы выбора своих собственных путей развития;
- Интерес к своему внутреннему миру, вектор «Какой Я?»;
- Облегчение от отсутствия ранее задаваемых близкими ограничений;
- Радость от встречи с самим собой настоящим;
- Покой, освобождение, как отсутствие необходимости с кем-то постоянно бороться;
- Удивление от открывающихся новых перспектив и аутентичности мира;
- Безопасность, как базовая потребность любого индивида для нормального функционирования в обществе;
- Благодарность к родителям за то, что они дали в этой жизни;
- Нежность и любовь к родителям;
- Возможность теперь выбирать дистанцию в отношениях с родителями и строить продуктивный контакт с учетом и своих потребностей;
- Радость от общения с родителями и т.д.
В заключение хочется напомнить, что… Наши матери нас разрушают, но они же нас и создают. Ведь через одни и те же ранящие нас процессы: претензии, нарушения границ, давление на наши желания, игнорирование наших потребностей и др. - от нас отваливаются куски чужого, непережеванного опыта. Мы ранимся, бунтуем, злимся, переживаем одиночество и тоску, но очищаемся от «не-своего» и обретаем Себя.
