Психологический порлат Psy-practice

Семья или пара: регистрировать брак или нет?

Семья или пара: регистрировать брак или нет? В эпоху массового сожительства без оформления брака, многие мужчины и женщины уверенно считают: регистрация семьи в ЗАГСе – бессмысленная затея. Они совершенно правильно отмечают, что в наше время не требуется никаких юридических формальностей, чтобы с представителем другого пола:

— общаться;

— заниматься сексом;

— проживать вместе;

— решать бытовые вопросы;

— заботиться друг о друге

— беременеть, воспитывать и обеспечивать детей;

— зарабатывать, тратить и копить деньги, вести общий бюджет;

— приобретать в собственность имущество, регистрируя на обоих партнеров;

— вести общую трудовую деятельность (бизнес, творчество, карьеру и т.д.);

— выходить в люди, проводить досуг, путешествовать;

— навещать родственников;

— строить общие планы на жизнь. И еще много чего!

💡 Действительно, все это так! А теперь поставьте себя на место психолога (т.е. на мое), когда на прием приходит женщина, которая начинает жаловаться, что у ее мужа есть другая женщина (иногда уже и с ребенком от данного мужчины). Просит помощи, чтобы прекратить связь своего мужа с той, кого она называет «любовницей». У самой обратившейся женщины тоже есть ребенок от данного мужчины, она живет с ним много лет, но при этом сама не имеет с ним оформленных брачных отношений. То есть она условная «жена». Женой себя считает, а по юридическим фактам – нет! и то что у них семья полноценная она тоже так считает. 💡

Скажите мне, пожалуйста, что я вижу перед собой: пару или семью? И как мне относиться к «жене на словах», ее жалобам, просьбам и словам? Ведь психолог – это не нанятый боевик, которого за деньги натравливают на того человека, на которого укажут пальцем. Психолог обязан учитывать все факторы и обстоятельства истории, личности ее участников, а главное – действующие законы и каноны общественной морали. Кому мне здесь помогать? Для меня обе женщины – и так называя «жена» и так называемая «любовница» – по сути, равны!!! Где семья,а где любовница возникает вопрос.

Чью сторону мне принимать? Сторону той, что назвала себя «женой» просто потому, что она так себя называет? Но я регулярно имею дело с такими ситуациями: женщина условно называющая себя «женой» живет с мужчиной 5-10 лет в отношениях, имеет от него детей, при этом … мужчина до сих пор в браке с совершенно другой женщиной, у которой у него тоже есть дети, с которыми он также общается. И вот появляется еще и «любовница»! Но проблема в том, что и та женщина, что определяет себя «женой», которая сама 5-10 лет назад увела мужчину из другого брака, для меня все еще является «любовницей»! Ведь не только нет ее брака с данным мужчиной, но он вообще-то по каким-то причинам до сих пор в браке с другой! И ведь почему-то не разводится!

Вы можете сказать: принимай сторону той женщины, у кого ребенок от данного мужчины! Но вот беда: дети от него могут быть уже у обеих женщин… Принимать сторону той женщины, у кого от данного мужчины детей больше? Но я каждую неделю встречаю истории, где у так называемой «любовницы» детей от данного мужчины больше, чем у той, что называет себя «женой» (например, удачно родила двойню-тройню, ЭКО это сейчас позволяет) и,что у них семья.

Может учитывать, кто родил детей раньше? Опять же, каждый месяц работаю с парами, где муж и жена годами не могут преодолеть проблемы с бесплодием, а любовница беременеет с первого раза, опережая «жену». Или, даже если у «жены» ребенок появился раньше, чем у «любовницы», то ведь у данного мужчины уже когда-то могли быть дети от других женщину в других семьях, или он уже был в первом или втором браке, тоже с детьми. Тогда, по этой логике, если от мужчины кто-то когда-то родил ребенка, он без вариантов должен считаться мужем данной женщины на всю свою жизнь. Но вот беда: многие так называемые «жены без регистрации» сами появились в жизни мужчины уже после других женщин и детей…

Принимать сторону той женщины, что раньше начала совместно жить с данным мужчиной? А если «любовница» является давней бывшей подругой данного мужчины, уже имела опыт проживания с ним задолго до появления нынешней «жены»? Или еще бывает по-другому: мужчина одновременно начинает встречаться с двумя-тремя женщинами, регулярно ночуя с обоими… Или периодически ездит в длительные командировки в другой город, по факту живя с двумя женщинами в равных ситуациях. Они еще и забеременеть могут в один месяц. У меня таких историй много…

💡 Может, стоит учитывать мнение родителей данного мужчины? Чью сторону выберут они? Когда мужчине 30-40 лет, это смешно. Плюс, часто вижу ситуации, когда свекровь и невестка люто ненавидят друг друга. В итоге, свекровь искренне желает, чтобы ее сын бросил опостылевшую ей невестку и начал жить с другой женщиной и создал уже новую семью. С которой данная свекровь потом тоже вступит в бой, но это произойдет уже позже…

Принимать в расчет, с кем из женщин лучше/чаще секс? Как правило, в этом выигрывают «любовницы», иначе в них не было бы необходимости. С кем мужчина душевнее общается? Так обычно с той, с кем чаще и ярче секс… С кем он счастливее? Так он на самом деле и сейчас и в будущем может оказаться более счастливым с «любовницей»! А с «женой» был счастлив, но давно, и как известно нельзя жить старыми заслугами долго.

Принимать за «жену» ту женщину, с которой мужчина вместе покупал собственность, например, жилье? Так сплошь и рядом имею дело с историями, когда мужчина прожил 5-10-15 лет с «женой» в ее квартире, а потом купил свою квартиру уже только на свое имя, а то и вообще – уже вместе с «любовницей».

Могу продолжать постановку данных резонных вопросов до бесконечности. Правильных ответов не будет. Более того: именно такие вопросы задавали себе люди тысячи лет назад, пока не поставили точку в этом вопросе, принудив и заставив мужчин и женщин окончательно определяться перед обществом, проводя юридически оформленную (государством, религиозной или общественной инстанцией и т.д.) процедуру бракосочетания. Вариантов ритуала сколько угодно, но суть одна: мужчина и женщина называют вслух свой выбор полового партнера итоговым и окончательным, подтверждая это своими действиями (одевая кольца) и записями в документах в присутствии других людей. Только данный ритуал позволяет остальному обществу определиться, как относиться к ситуации появления в данной паре «третьей/го лишней/го». Потому что только так у общества будет понимание, «кто правее – кто левее». Только так та, что является официальной женой, может рассчитывать на поддержку общества и государства, общественного мнения, наконец,и будет уже создана полноценная и официальная семья.

💡 Известно: обещать – не значит жениться. Намерений может быть сколько угодно. Облизываться можно на всех вокруг. Пар можно создавать хоть сотни. А вот семья – уже штучный продукт. Отсюда, брак – это, прежде всего, обозначение осознанного итогового выбора, завершения выбора. Брак – обязательство, которое человек берет на себя осмысленно и навсегда. Если этого ритуального окончания выбора не произошло, для всех окружающих это означает, что человек не принял на себя обязательств. Любви, секса, детей и квартир в данной паре может быть сколько угодно, а окончательной определенности и обязательств – нет. Увы и ах. Поэтому и все остальные оказываются в глубокой растерянности, как им реагировать, когда у партнеров-сожителей вдруг появляются другие сторонние сожители и половые партнеры.

💡 Мне скажут: регистрация семьи в ЗАГС – не гарантия ее прочности, а Свидетельство о браке – просто бумажка. Абсолютно с этим согласен! Более того: обращаю Ваше внимание, что даже самые важные международные договоры, любые решения ООН и законы любой страны – также просто бумажки! Они могут не выполняться, они постоянно нарушаются и они могут быть разорваны и отменены. Нет ничего вечного! Но в любом случае, они на какие-то периоды времени – иногда на десятилетия и столетия, определяют жизнь людей, позволяя им прожить в более или менее понимаемых, стабильных, просчитываемых и прогнозируемых ими условиях. Когда люди могут планировать свое завтра, исходя из того, что в нем будут действовать те же самые законы и договоренности, что есть сегодня.

Любые законы и любые договоры – просто решения людей. Но при этом решения – подкрепленные волей общества, коллектива. Поэтому, только регистрация брака в ЗАГСе позволяет обществу и государству считать это решение мужчины и женщины завершенным и стабильным, вообще его увидеть! Регистрация брака в специальном месте создает условия, когда окружающие считаются с этим как со свершившимся фактом, уважают данное решение хотя бы потому, что считают его состоявшимся, письменно зафиксированным при свидетелях.

Известно, что жизнь – игра. Но любая игра является игрой, а не хаосом действий и заявлений только потому, что в ней действуют правила; люди наделяются ролями, статусами и обязательства. Вот и отношения мужчины и женщины, тем более отношения вокруг детей, собственности и секса (с риском заражения смертельно опасными заболеваниями передающимися половым путем) – это одна из самых сложных игр в нашей жизни. Проигрывать в ней, с удивлением и возмущением узнав, что на твой статус претендуют совсем другие люди, но с аналогичным набором прав и аргументов, очень обидно!

Написал эту статью специально для тех, женщин, кто морально готов заводить детей от мужчин, не находясь с ними в браке. Это – рискованная игра. В ней можно выиграть, а можно и проиграть. Потому что, мужчина, который не носит кольца на пальце (особенно, успешный) – как магнит притягивает к себе других женщин. И они с удовольствием берут на себя роль «освободительниц» мужчин от тех женщин-своих предшественниц, что по их мнению, когда-то «захапали» данного мужчину, родив ему ребенка, но он героически остался «непокоренным» и все-таки не женился. И вот сейчас его расколдуют и освободят, наделив собой и новым счастьем, и создав семью… Слышу эту аргументацию практически каждый день.

И это мы еще не говорим о том, что чувствуют дети, когда они вырастают и не могут понять, почему их мама и папа – не муж и жена. И не видят примера, как им самим строить отношения с противоположным полом в будущем…

 

 

Быть семьей или парой, решать вам! Но все-таки, советую, не обманывать самих себя мнением о том, что «институт брака устарел» и все-таки регистрировать вашу семью. Если же будете стоять на своем решении до конца и считать регистрацию отношений ненужной – заранее готовьте аргументы, чем вы «больше жена», чем та, что будет строить отношения с вашим «мужем».

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Комментарии (1)

19.05.2021 10:12:17

Хорошая статья, аргументированная.

Написать комментарий

Возврат к списку