Одна женщина жаловалась на мужа.
- Я устала. Он очень удобно устроился. Пока сто раз не напомнишь о том, что нужно сделать, он даже не пошевелится. Инициативы ноль. Ему пофиг на проблемы, от которых у меня взрывается голова, его не заботит, как их решать.
- Получается, он безразличен к тому, что важно для тебя?
- Абсолютно. Говорю, как об стенку горох!
- А чем он сам интересуется?
- Ерундой всякой. Чем угодно, лишь бы не замечать, не решать реальные задачи. Эгоист, только о себе думает, - раздраженно ответила женщина.
Занавес.
Круговорот пофигизма и эгоизма в отношениях.
Интересная история получается.
Не обнаруживая некоторых своих внутренних черт, мы “рождаем” с помощью проекции раздражающий этими чертами объект вовне. Теперь мы точно уверены, что все дело в другом (а в ком же еще), не замечая, что степень раздражающих проявлений в другом тем сильнее, чем сильнее мы отказываемся замечать подобные в себе. Они в другом, возможно, и есть, но из-за отказа признавать себя в чем-то такими же, мы “дарим” их другому, отчего кажется, что в нем их еще больше.
Так и соревнуемся, кто из нас двоих более эгоистичный, бесчувственный, больше не прав.
В какие-то моменты жизни я сама бываю той женщиной, которая жалуется на мужа и хочет, чтобы он изменился.
Мне кажется, что моя позиция самая правильная и учитывает общие интересы. В моей голове выстроена последовательность действий и четко распределено, кто, как и что делает. Но я обламываюсь, потому что муж делает так, как он может и хочет. Или не делает вовсе, потому что у него тоже есть позиция и план действий.
Об этом бы поговорить, но, часто, в моменте, эмоции зашкаливают.
Мне не хочется ничего понимать, входить в положение, а хочется, чтобы хоть иногда он просто сделала так, как я хочу, взял все заботы на себя, признал важность моих желаний, убедил, что быть такой нормально, что ценит меня любую.
В такие моменты я смотрю по сторонам и вижу только себя: свое одиночество, усталость, обиду, ощущаю попеременно то злость, то бессилие.
Понимаю, что предстаю перед необходимостью принять какое-то волевое решение и замираю в этой точке. Внутри замираю, а внешне продолжаю демонстрировать обиду, безразличие, высокомерие.
А в другие моменты, не без помощи моего психотерапевта, уже получается увидеть что-то еще.
Я задаю себе вопросы.
А что чувствует вот этот вот мужчина (мой муж) рядом со мной?
Каково ему чувствовать, что его женщина в него не верит, что требует быть кем-то, кем он пока не стал?
Возможно, он чувствует опасность, поэтому защищается саботажем просьб? Или обиду? Или злость? Или отчаяние?
Имею ли я право что-то требовать от него, если сама в глухой обороне и закрыта для просьб?
Если я считаю, что он влияет на мое ощущение рядом с ним, то, вероятно, я тоже влияю на его ощущение рядом со мной?
Мы часть общего поля взаимодействия и взаимообусловливаем поведение друг друга.
Можно, конечно, долго спорить друг с другом, кто из нас больший “мудак”, но зачем?
И хоть внешне мы демонстрируем разные способы поведения, возможно, в глубине души, чувствуем одно и то же?
Это никак не уменьшает моих чувств, не отменяет тех переживаний, о которых писала выше, но помогает выйти из внутренней жертвы. Увидеть кого-то еще, кроме себя. Напомнить, что по другую сторону отношений ситуация выглядит по-другому.
Не понятно как, но об этом можно говорить друг с другом, порой удивляясь, как у другого все по-другому, как по-разному мы видим одну ситуацию и почему так вышло?
Отношения - это большая школа личностного роста.
У Р. Скинера в книге “Семья и как в ней уцелеть” есть замечательные слова.
“Ваш партнер именно тот человек, с которым вы быстрее всего подрастете, но также тот самый, с которым, всего вероятнее, зайдете в тупик. К тому же как его вы, возможно, возненавидите, как никого на свете.
Все зависит от того, насколько супружеская пара согласна допустить спрятанное у каждого за «ширмой», насколько готова заглянуть «за ширму». Чем больше у них желания и смелости допустить неприятный факт, что они далеки от воображаемых «автопортретов», тем больше вероятность, что с проблемами – если возникнут – они успешно справятся».
