Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

СЕМЕЙНЫЙ ОТНОШЕНИЯ: разрушаем или строим?

Подписаться на автора СЕМЕЙНЫЙ ОТНОШЕНИЯ: разрушаем или строим?
25 Мая 2016 13:03:10
4439

Семейные отношения…   Как по-разному складываются они... В  каждой семье по-своему  -  уникальные и неповторимые, как и люди, их создающие.  В одних семьях – доверительные и теплые, в  других – напряженные и  холодные.  От чего это зависит?
Может быть от того, в каких семьях прошло наше детство. А может быть  от того, насколько мы с годами  научились доверять другому человеку, от нашего умения говорить о своих желаниях,  принимать отказы других,  от умения прощать и безвозмездно дарить, не тая за пазухой обиды?
В кабинет психолога приходят семейные пары, чьи  отношения висят на волоске.  Их связывают общие дети, имущество и еще что-то необъяснимое, хотя  отношения зашли  в тупик уже давно. Они хотят услышать от психолога ответ на банальный, давно уже мучающий их обоих вопрос: «Разводиться им или нет?»  Взаимные обвинения, нежелание услышать друг друга, принятие только  своей точки зрения, накопленные обиды и перетягивание каната под названием «Кто прав?» отдаляют  их друг от друга.  Слушая их претензии, создается впечатление, что их выбор  давно уже сделан, только хочется, чтобы ответственность  за него легла на плечи психолога.  Но если они сидят в кабинете, значит,  у них есть надежда на то, что все еще можно исправить?  На мой взгляд,  это главное.
Лори Хейман Гордон в своей книге «Ловушки любви» описал несколько очень типичных утверждений-заблуждений, с которыми часто обращаются  люди за консультацией  к семейному психологу.
Привожу в пример несколько ситуаций из этой книги. Может быть, вы увидите в них себя, свое отношение к партнеру, услышите свои мысли.  А  с помощью последующего противоположного утверждения вам удастся посмотреть на эту же ситуацию с другой стороны.  И вы поймете для себя: разрушать или строить.
1. «Тебе нет дела?»
«Если бы ты меня любил, ты бы разговаривал со мной. Но ты молчишь. Значит, ты меня не любишь. Если бы ты меня любил, ты бы слушал меня. Но ты не слушаешь. Значит, ты меня не любишь». Однако,
«Может быть, ты не разговорчив. Может быть, ты чем-то озабочен. Может быть, тебе негде было научиться откровенно говорить и слушать собеседника. Я лучше поговорю с тобой, вместо того, чтобы строить догадки».
2. «Догадайся сам»
«Если бы ты любил меня, ты бы понимал мои мысли, чувства, желания, и ты исполнял бы их.  А ты этого не делаешь, значит, тебе нет дела до меня. И почему тогда мне заботиться о тебе, беспокоиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь? Поэтому, когда ты будешь  говорить о своих желаниях, я не буду проявлять интереса, а буду отстраняться от тебя».
 А может быть,
«Я знаю, что ты не можешь догадываться о том, что у меня на уме, я буду говорить о своих желаниях, а не ждать, что ты угадаешь их сам».
3. «Я так привык»
«Если бы ты любила меня, ты бы соглашалась со мной.  Но это не так, значит, ты не любишь меня. Если бы ты любила меня, твои желания совпадали бы с моими, тебе бы нравилось то, что нравится мне. Но это не так, значит, ты меня не любишь. Если бы ты любила меня, ты бы не пыталась изменить мои привычки. Ты это делаешь, значит, ты не любишь меня (таким, какой есть)».
Хотя, если подумать: «Каждый из нас уникален, мы все отличаемся друг от друга. Совпадение вкусов не означает любовь, а несовпадение не означает отсутствие любви. Мы можем говорить о наших различиях, понимать и уважать их, стараясь изменить или же принимать их».
4. «Развлекай меня»
«Если бы ты любил меня, ты бы развлекал меня и придумывал для меня новые удовольствия.  Ты бы их планировал и проводил в жизнь. Ты этого не делаешь, ты не считаешь, что я этого заслуживаю. Значит, ты меня не любишь».
Однако: «Часть нашей уникальности в том, что нас привлекают разные вещи. Я сама должна уметь организовать дела, которые мне нравятся, а не ждать твоей инициативы как знака внимания».
5. «Забота или бремя»
«Если я признаю, как много ты для меня делаешь, я чувствую себя обязанным и обремененным, в долгу перед тобой. Я этого не хочу – и не признаю твоих стараний. Ты чувствуешь мою неблагодарность – и отдаляешься от меня».
Но! «Выражать благодарность за то, что делает для тебя другой – очень важно для поддержания любви. Но не стоит чувствовать себя обязанным. Ответные знаки внимания – это твой личный выбор».
6. «Маски»
«Если я буду сообщать тебе о своих чувствах, ты можешь рассердиться. Ты будешь ругать меня или отстранишься от меня. Я боюсь твоего гнева и отстраненности, я не буду раскрывать своих чувств, я буду изображать не то, что есть. Я очень переживаю твое недовольство. Я не буду сообщать тебе о своих чувствах, и буду изображать не то, что есть».
Хотя кажется, что: «Нам нужно идти на риск, сообщая о своих чувствах и переживаниях, и слушать об этом с пониманием и эмпатией. Нужно освоить умение говорить о переживаниях, понимать и обсуждать чувства. Отстранения, нападения на партнера или замыкание в себе разрушают общение».
 
Мы ждем от супруга  заботы, любви, внимания и безоговорочного понимания наших нужд и  желаний. А  готовы ли сами на такое же понимание и заботу?
Отношения в семье, как и люди, которые их создают, живые и пластичные.  И  всегда возможно что-то поменять и изменить в них.
Насколько дороги вам ваши отношения? Хотите ли вы что-то менять в них? Что именно - разрушать или строить?  И от кого это зависит?


Теги: Семейные отношения, проблемы в семье, как сохранить брак, рекомендации психолога
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Агрессия: как перестать злиться и бить ребенка
Агрессия, как огонь - без нее не будет активной полноценной жизни, но ее неправильное использование сжигает любые отношения. Как защитить детей от огня собственной неуправляемой ярости читайте далее в статье.
СМЫСЛ ЖИЗНИ = РОСКОШЬ СОВРЕМЕННОГО МИРА
<div>
<div>Бег за достижениями, комфортом, возможностями успеть, оказывается в современном мире <strong>бегом на месте</strong>. Мы достигаем поставленных целей, которые якобы принесут счастье. Зарабатываем и покупаем то, о чем мечтали, и что должно подарить наслаждение и радость. Жизнь, по нашему плану, должна заиграть яркими красками и стать сладкой-сладкой.<br />
И вдруг, после долгожданного восхождения на Олимп признания и успеха, мы оказываемся в точке  «0» - пустота и никакой наполненности, никакого вкуса жизни, никакой гармонии. Полный «ноль». Даже «минус». Потому что, надежда на то, что "заработав, достигнув, утвердившись", ты наконец, станешь счастлив,  лопнула, как мыльный пузырь. <strong>Бег на месте</strong> приводит нас к главному вопросу в жизни –   <strong>а есть ли смысл</strong>?</div>
</div>

Я тебя люблю...безусловно!
Потребность в любви одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Публикуемое практическое упражнение для развития и осознания безусловной любви поможет принять ребенка таким, какой он есть.
ХОЧУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ – инструкция по выходу и входу
Сколько статей и книг на эту тему написано, а все равно тема замужества не теряет актуальности. Многие не могут встретить свою половинку и страдают годами, теряя надежду и самооценку.  
Решила и я поделиться своими мыслями и рекомендациями на этот счет. Тем более, что когда-то я сама повторяла эти слова, как волшебную мантру: «ХОЧУ ВЫЙТИ ЗАМУЖ».

Фигура Отца и Отцовская позиция.
Фигура отца очень важна в жизни ребенка независимо от его пола. Что нужно делать папе, чтобы занять Отцовскую позицию и чтобы его дети выросли счастливыми. 9 основных действий.
Хорошие взаимоотношения с подростком. Возможно ли?
Хорошие взаимоотношения с подростком  - это ежедневный эксперимент, от которого во многом зависит дальнейшая жизнь двух любящих или ненавидящих друг друга людей  - взрослеющего ребенка и родителя.

Топ публикаций
Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы Как мы выбираем спутника жизни? Архетипы Как мы выбираем себе пару? Что нас притягивает дру...
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Статья посвящена новому подходу к решению проблемы...
Что легко перепутать с любовью Что легко перепутать с любовью я описала вам "любовь" пограничную, шизо...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice