На фоне моих личностных ограничений мой будущий муж казался чрезмерно чувствительным и эмоциональным, и в начале это меня пугало. В отношениях со мной напор страстей хорош в первые пару дней, больше я не выдерживаю. Но оказалось, что мы довольно неплохо функционируем в паре: то поддерживая, то заземляя друг друга. Когда я проваливаюсь в полудетское «я котик, у меня лапки», он очень ловко меня подхватывает и «носит на руках» ровно столько, сколько нужно, чтобы вернуть в состояние взрослого человека. Когда у него в жизни происходит цейтнот, нас здорово выручает моя способность отключать эмоции и действовать исключительно исходя из холодного расчета. Я хорошо справляюсь со стрессами, он отлично организует безопасное пространство, где можно побыть собой. И это, пожалуй, главное, что удерживает нас вместе – полное принятие друг друга со всеми потрохами. Для меня очень важно не врать и не притворяться. Как психолог я отлично понимаю, что на цыпочках долго не простоишь. Поэтому несмотря на способность легко менять маски на публике, дома хочется побыть собой. Отношения, в которых комфортно без кожи – редкость.
Наша привычка постоянно себя расщеплять пагубно влияет на способность взаимодействовать в паре. Часто подросшие девочки мыслят в черно-белом цвете, дробя свое внутреннее «я» на хорошую/плохую, а действия - на приличные/неприличные. Это особенно заметно на примере сексуальности. Стереотип «на хороших женятся, с любимыми - трахаются» удивительно живуч. Поэтому мы продолжаем разделять свои желания на «чистые» и «грязные», а отношения на «любовные» и «семейные». Эта установка может быть родом из родительских нравоучений (при пуританском воспитании), результатом испуга (если ребенок стал объектом или свидетелем сексуальных действий) или личным выводом (например, при излишне свободном поведении матери или старшей сестры). В любом случае, сексуальность (как аналог свободы, страсти, восторга) противопоставляется безопасности (как аналогу правил, структуры, «нормы»).
С одной стороны, женщина хочет быть полноценно любимой – что подразумевает «быть собой» - в эмоциональном и сексуальном плане. С другой стороны, на подсознательном уровне ей мешает страх, что, если вести себя естественно, никто не захочет серьезных отношений. Пресловутое «на таких не женятся». «На каких «таких»?» - люблю спрашивать я. Оказывается, на свободных, раскрепощенных, чувственных – то есть таких, какими быть хочется, но «нельзя». При запрете на сексуальность происходит расщепление: образ себя - «желанной», противоречит образу себя – «правильной».
«Что он подумает обо мне, если я буду вытворять в постели ТАКОЕ?» - иногда говорят мне клиентки, делая страшные глаза. И принимают решение «контролировать» свою сексуальность, игнорируя потребности и изгоняя смелые фантазии из супружеской спальни. В результате своими действиями эти женщины не только лишают себя радости, но и невольно «кастрируют» партнеров. Потому что любой внимательный мужчина, настроенный на то, чтобы доставить любимой удовольствие, ощущает ее скованность и недосказанность, принимая это на свой счет. Так рождается конфликт, разбивший не одну семью. Потому что, исключая из уравнения какую-то часть своей личности, мы исключаем из отношений себя настоящую.
Если вы закрываетесь от партнера, лишая его доступа к своим сокровенным желаниям и страхам, вы лишаете его шанса построить полноценные отношения с вами, а не вашим отретушированным образом. Поэтому, когда вас вдруг неожиданно «прорывает» (а прорывает всех и всегда), и на сцену выходит ваше истинное «я», партнер реально не понимает, что происходит. Он к такому не готов и не знает, как реагировать.
Что делать? Перестать разделять себя на черное и белое, плохое и хорошее, на жену и любовницу, мать и дочь, шлюху и монахиню. Наша жизнь, наша личность и наша психика (особенно здоровая) состоит из оттенков. Нет ничего однозначного, а понятие «норма» у каждого свое. Попробуйте, вместо расщепления, объединить части своей личности, «поженить» желания и возможности, принять свои страхи и прожить фантазии. Не лишайте себя и своих любимых разнообразия и шанса выстроить полноценные доверительные отношения.