Психология отношений 05 Октября 2018 Нечаева Юлия

Просмотров: 8356 Поделится:

Секс отношений.

Часто в паре есть такая тенденция, кто-то из партнеров убегает, а другой догоняет.
 
Я хочу приблизиться, поглотить, обладать человеком, он тянет меня как магнит. А он в ответ всегда ускользает, избегает, закрывается. Мы можем меняться этими ролями в паре, в зависимости от цикла и обстоятельств в отношениях. Это как танго.
 
Можем с одним человеком быть тем, кто догоняет, а с другим наоборот занимаем позицию избегания. Так бывает и в сексуальных отношениях — один хочет и чем больше не получает, тем сильнее преследует, а второй партнер постоянно отказывает, чувствуя напряжение.
 
Что людей объединяет в таких отношениях и почему в них остаются — они одинаково травмированы, недолюблены в детстве.
 
Например, парня мама в детстве хотела поглотить, реализовывала через сына свои потребности, он вырос и стал поглощать свою любимую. Для него однозначно это личный прогресс. Его девушку наоборот в детстве избегали родители. Она выросла и в отношениях стала отвергать — это тоже ее личный рост. Травмированность в данном случае одна, а каждый справляется с ней по-своему. Потребность для обоих — желание любви и укрепление своей ценности.
 
Секс в таких отношениях — если я не хочу, другой партнер наоборот очень сильно хочет. Между нами возникает напряжение, которое еще больше отдаляет. Постоянно преследующий не удовлетворяет свои потребности, начинает злиться и обижаться, кто бежит — чувствует сильную вину перед любимым. Со временем напряжение и токсичные чувства обиды и вины усиливаются. Отношения ухудшаются, если вовремя не разобраться с этой проблемой.
 
Еще бывает так — один из партнеров истинно верит, что сексом мы ДОЛЖНЫ заниматься. Что другой должен так же всегда хотеть. Мы занимаемся сексом, оба получаем удовольствием и оба этого хотим. А вопрос — должны ли? Должна ли я всегда хотеть своего мужчину? 

Если ответ положительный — должны, тогда тоже возникает напряжение и избегание.
Сексуальные отношения предполагают доверие между партнерами, научитесь говорить про свои ощущения и чувства открыто. Чего вы боитесь, что вас беспокоит, чего бы вы хотели, как вам больше нравится.
 
И еще я бы предложила ответить на вопрос, что для вас секс и для чего он вам нужен?
 
Раньше я была уверенна, что секс нужен, потому что им занимаются все, потому что это нужно моему партнеру. Потом это сменилось на желание власти, контроля через сексуальное взаимодействие, возможность справляться с неприятными чувствами, например уязвимость, тревога, грусть, пустота.

Могу заметить, что в те периоды жизни не совсем чувствовала и принимала свое тело.
Сейчас я могу ответить на вопрос выше, что секс для меня — это удовольствие и наслаждение.
Это контакт на более глубинном близком уровне с собой, своей сексуальностью, энергией и со своим партнером.
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку