Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Секс, любовь и почему они не всегда вместе

Подписаться на статьи сайта Секс, любовь и почему они не всегда вместе
30 Сентября 2015 10:56:02
11575

Автор: Анастасия Фокина
психотерапевт, телесноориентированная терапия психической травмы

Когда я сталкиваюсь с тем, как люди ожесточенно ломают чужие границы и также ожесточенно позволяют проваливать свои собственные - делают то, чего не хотят, требуют от других измениться, не могут отказывать, требуют, чтобы ради них другие нарушили свои планы, а если такого не происходит, смертельно обижаются, поневоле начинаешь думать, как же с этим обходиться.

В мире разрушенных, насильственных границ сложно оставаться целым. 
Это как автолюбители говорят о том, что если в нашей стране ездить по правилам, то будешь самым злостым создателем аварийных ситуаций.
Но если на дороге играют груды железа, лошадиные силы и грубые физические законы, то во внутреннем мире каждого процессы гораздо тоньше, незаметнее, но от этого не становящиеся менее разрушительными.

  Почему границы не могут оставаться целостными, почему люди упорно не замечают других и ранят себя? Почему это происходит каждый день, из года в год, зачастую всю жизнь?

Когда-то, сразу после рождения, мама, взяв на руки ребенка являлась с ним одним целым. Граница была одна, включающая двоих. И да - это было прекрасно, тепло, удобно, и ребенок чувствовал себя любимым. Но всегда ли и у всех бывает так? Нет, далеко не всегда.

Чаще всего мама, также не получавшая безусловной любви от своих родителей, не считает, что её ребенок хорош только тем, что существует и родился у неё.
О да, это была бы идеальная ситуация, но любая мама - не святая. 
Она считает, что любить ребенка можно только тогда, когда он "хороший", то есть соответствует её представлянию о том, какой ребенок является хорошим, и из какого вырастет далее хороший человек. 
Если ребенок послушный, то есть не проявляет своего несогласия, если ребенок быстро успокаивается, не требовательный, ест все, что дают, улыбается и здоров - да, ребенок хороший.

Но где вы видели, чтобы дети рождались односторонне хорошими? Правильно, нигде.
Поэтому когда ребенок плачет, не реагируя на мамины увещевания, когда не хочет того, что хочет от него мама, когда он злится, требует, топает ногами и требует признать свои потребности, отличные от понимания мамы, что есть хорошо, а что плохо, вот такой ребенок часто бывает отвергнут.

Наши агрессивность, чувствительность, сексуальность, возбуждение, радостный вопль или горестные рыдания не нужны маме. Она любит тебя, только когда ты хорош для неё. 
Да чего там агрессивность. Иногда собственный пол ребенка не признается родителями, ожидавшими только мальчика, или хотевшими только девочку, а ребенок родился вдруг не тем, кого ждали.

А уж если мама перенесла когда-то более серьезную травму, то на своего ребенка она вытеснит своего ребенка-жертву и будет обходится со своим новорожденным ребенком, не как с новым, только что появившимся человеком, а как с тем ребенком, который не нашел покоя внутри неё самой, как с тем ребенком, которым когда-то была она сама. Она попытается через своего ребенка доспасти или же, если это не представляется возможным, доубить, наконец, свою жертву. Потому что больно это - всю жизнь чувствовать то, что чувствует травматик, и при этом никак не реагировать.

Итак, любовь - это то, что было с мамой. Слияние, точнее вливание ребенка в структуру матери. Она любила меня тогда, когда я был таким, каким я ей был нужен. Не важно, что это был не я, а себя должен был убрать себя куда подальше, важно, что любила.
Только такую любовь знают большинство детей матерей с нарциссическими травмами.
И попробуй докажи, что к любви это не имеет ни малейшего отношения. А имеет лишь к истории о нарциссе, влюбившемся в свое идеальное отражение в воде.

Часто нарциссическая травма (то есть отрицание, отвержение, а потому и неразвитость, собственного "я") поддерживается в недоступности для переживания, в изолированности, с помощью бессознательного, принятого в момент отвержения его "я" ребенком, решения типа "больше я никогда не позволю такому свершиться". И действительно больше он не подпускает к себе близко других людей, не вступает в близость, иногда выбирает тех, кто не склонен к близким отношениям, иногда проецирует на других свое собственное желание не сближаться. 

Вырастая, такие дети делают то же самое, в своих взрослых отношениях.
Либо требуют от партнера, чтобы тот был их полным отражением, то есть, чтобы его как его, вообще не было, либо уничтожают себя как себя, оставляя себе возможность лишь копировать партнера. Либо, что чаще всего, делают и то, и другое.
А еще чаще их уже давно нет и они не знают, кто они на самом деле.
И любовью становится способность чувствовать теплые чувства только к тому, кто такой же как ты, кто находится в слиянии с тобой, кто не признает ни своих, ни твоих границ, ни самого себя.

И все бы ничего. Только вот телесная близость, секс... спонтанный и игривый, страстный и грубый, романтический и жадный, быстрый и нежный, тот телесный процесс, который не обманешь, бывает возможен лишь в том случае, если мы изначально отдельны. Захотеть можно лишь кого-то другого, того, кто свободен и при этом самому быть свободным.
Потому и зачастую в близости невозможным становится секс, сама игра двух свободных тел невозможна в первичном слиянии.
Потому становится невозможной любовь и нежность к ДРУГОМУ, не такому как ты сам.

Как решаются такие вопросы, вы, наверное, знаете.
Эта любовь к недоступному - прекрасная возможность страдать, но все же сохранить свободу. 
Любовь в семье, а секс с любовницей, на которой лучше не жениться, потому что будет снова все тоже самое. 
Любовь к тому, кто не любит тебя, пользуется тобой, зато оставляет тебя более свободным, чтобы пробудить твою страсть к нему.
В итоге сама любовь слепляется со слиянием, а секс, страсть и желание - со свободой, которая достигается лишь в отсутствии любимого.

Нарциссическая травма расщепляет сердце и гениталии, грубо говоря. Расщепляет любовь и сексуальность, то есть то, что должно быть единым - наше тело и способность к любви, способность чувствовать и способность переживать телесное возбуждение.

  Любовь и другие чувства - это то, что мы испытываем всегда, то, что свободно протекает через тело, наполняя его жизненной силой.

  Нарциссически же травмированные люди, те, чье "настоящее я" когда-то было отвергнуто и признано "плохим", лишены самой возможности веры в то, что их можно любить такими, какие они есть. А также самой споосбности любить других.

  Главный интроект, оставшийся с детства - меня нельзя любить - лежит так глубоко и становится главной базой, на которой строится такая личность. 

  Такой человек строит отношения с другими, с миром и самим собой только из этой идеи - я тот, кого нельзя любить таким, какой я есть. Можно лишь, если я стану кем-то другим. И любой другой - тоже не хорош до тех пор, пока не станет тем, кем я хочу его видеть. Ведь я могу принять и любить только лишь свое идеальное отражение. Без тени, без изъяна, без жизни в итоге.

  Такая вот любовь без любви. Приносящая страдания, боль, неверие в себя.
Принять себя - как сложно, когда с рождения не помнишь, кто же ты на самом деле, какой же ты сам по себе... 

Поделитесь, а как у вас? Замечаете ли вы свое желание рехтовать и менять других, ждете ли счастливого дня, когда тот, кто рядом, наконец-то поймет вас и будет делать, как вы сказали?

PS Далее следует продолжение заметок о нарциссической травме, влекущей за собой повреждение собственного "я". Заметки будут о чувствах вины и стыда, как основе отношений.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

27.08.2019

Про меня. Когда человек слишком близко, пропадает желание и хочется бежать. А недоступные влекут. Пытаюсь разобраться с этим, одной сложно. 

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Вы всё еще страдаете от того, что нет мужчин, а эти дамы уже вышли на охоту!
Даже на тропу войны! Долго размышляла: писать или нет об этом? Ведь, для беспринципных женщин это может стать руководством  к действию!
Письмо прощения
<p class="MsoNormal" st yle="margin: 4.5pt 0cm; line-height: 14.5pt; background: white;"><span st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);">Прощение - это путь к свободе и, в первую очередь, к своей личной внутренней свободе, а не к какой-то абстрактной.<br /> Потому что именно мы сами себя связываем ограничениями и выставляем заборы из обид. </span><span lang="EN-US" st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" st yle="margin: 4.5pt 0cm; line-height: 14.5pt; background: white;"><span st yle="font-size: 12pt; font-family: Verdana, sans-serif; color: rgb(20, 24, 35);"><br /> Об обидах много написано в интернете и поэтому повторяться не буду, но что хочу сказать в этом посте, если обиду не прожить, не простить себя в этой ситуации (т.е. принять саму ситуации, простить человека и тд), она будет жить, втягивая в себя вашу энергию и притягивать к вам подобных людей(которые вам причиняют боль),создавая круг за кругом повторяющие события, только с каждым разом круг будет уменьшатся(т.е.события учащаться), а по силе увеличиваться...<o:p></o:p></span></p>
Нарушения пищевого поведения
Очень важный момент, который необходимо понимать, когда мы ведем разговор о нарушениях пищевого поведения это то, что эти нарушения относятся к спектру эмоциональных нарушений. Что это значит? НПП это «родственник» таких состояний, как депрессия, тревога или соматоформные расстройства. Их объединяет то, что основная «поломка» это регуляция эмоций. Не поведения, не мышления, а именно эмоций. Это значит, что если игнорировать эмоциональную компоненту, то никакое поведенческое изменение или выстраивание строгой, ясной интеллектуально схемы регулирования питания не приведет к стабилизации состояния.
4 упражнения, которые сохранят ясность мышления в старости
Хотя некоторые из этих упражнений вам могут показаться бесполезными или их поначалу будет сложно выполнить, они являются очень  эффективным способом позаботиться о нашем разуме и сохранить ясность мышления.
Для чего рожают детей
Речь не будет идти сейчас об эволюционных или биологических факторах. Поговорим об установках психологических, которые движут людьми, принимающими решение о рождении ребенка в различных ситуациях. А поскольку за его появление на свет в нашей популяции дано нести ответственность исключительно женщине, проанализируем именно ее мотивацию.

Из века в век общество переносит социальные установки, мотивирующие продолжать человеческий род. И практически в каждой семье существуют свои психотравмирующие обстоятельства, которым также свойственно переходить из поколения в поколение – от родителей к детям. Сколько бы ни твердили молодые родители, что своих детей будут воспитывать не так, как воспитывали их, это не уберегает их от тех же самых ошибок, в довесок к которым они склонны совершать и свои собственные. По каким же причинам детство становится столь травмирующим периодом, из которого человек выносит проблемы в свою последующую жизнь?

Всемирный ПОТОМ
Не откладывай на завтра то,что можно сделать послезавтра. (уточнённая народная мудрость)

Топ публикаций
Зрелость - это готовность слышать "нет" Зрелость - это готовность слышать "нет" В последнее время я наталкиваюсь на информацию о т...
Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами. Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами. Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главны...
Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером. Две ловушки, в которых гибнут отношения с желаемым партнером. Чем музей отличается от живой природы? В музее все...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice